#1 20-10-2008 15:49:31

sosi
Je trouve plus la sortie
Lieu: Marne
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Messages: 1000

Rions un peu!!!

Bonjour,

Pour être dédommagé après un vol, doit-on obligatoirement constater les fractions de la porte d'entrée

C'est la troisième lettre que je vous envoie et qui me revient avec la mention n'habite pas à l'adresse indiquée.
Je suppose que vous avez changé votre agence de place.Dans ce cas, veuillez me le faire savoir en répondant à ma quatrième lettre.

En allant à la Sécurité sociale pour déclarer l'accident de mon bras, je me suis cassé le pied à cause
d'une dénivellation consécutive aux travaux effectués dans leur cour intérieure.
Ne pensez-vous pas que la Sécurité sociale devrait surveiller ses trous ?

Vous me dites que Mlle X réclame des dommages et intérêts pour préjudice esthétique, suite à l'accident
dont je suis légèrement responsable. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que, même avant,
cette demoiselle n'était pas une beauté.

Je viens d'apprendre incidemment que Mme Y, à qui je viens d'acheter une maison en viager, a souscrit chez vous une assurance maladie accident. A l'occasion, et sans violer le secret professionnel, vous pourriez peut-être me dire un mot sur son état de santé.

Je vous écris comme suite à votre lettre ou vous me dites que je suis responsable pour la priorité, mais je connais la loi. Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle qui est la plus petite doit s'arrêter la première. Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte. Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit, dont du reste, je ne suis pas sorti.

Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue, je n'ai plus rien vu.

Depuis notre mariage, c'est le deuxième coup de foudre que nous subissons.

Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M..., car pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille.

Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

Si j'ai reconnu ma responsabilité sur-le-champ, c'est que ce monsieur doit mesurer dans les 2 mètres et peser 100 kg: je n'avais donc aucune chance de lui faire entendre raison malgré mon évidente supériorité intellectuelle.

A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protègera votre maison contre les XXXXXXX ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons,
c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.


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#2 20-10-2008 22:17:01

Ghizmo38
AT Orange
Lieu: De-ci... de-là.....
Date d'inscription: 22-05-2008
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Re: Rions un peu!!!

Un couple illégitime en train de faire l'amour
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure
Le téléphone sonne
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri. D'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de tennis avec toi.


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Parler beaucoup est une chose, parler à bon escient en est une autre. Sophocle

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#3 20-10-2008 23:23:57

timorititi
On est bien ici
Lieu: Rhone
Date d'inscription: 07-12-2007
Messages: 463

Re: Rions un peu!!!

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours . . .

. . . Un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
> Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons.
> - Le premier ver dans un flacon d'alcool,
> - le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
> - le troisième dans un flacon de sperme, et le dernier dans un flacon d'eau bien propre.

>    À la fin de son sermon, le curé donne les résultats de l'expérience.
> -  Le ver placé dans le flacon d'alcool est mort.
> -  Celui qui était dans le flacon plein de fumée de cigarette est mort.
> -  Celui qui était dans le flacon de sperme est mort.
> -  Seul, celui qui était dans le flacon d'eau propre a survécu.

>    Le curé demande alors à l'assemblée :
>         -" Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ? "
>    Et une petite vieille au fond de l'église répond :
>         -" Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! "


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#4 22-10-2008 21:37:47

riri
On est bien ici
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Re: Rions un peu!!!

bonsoir
Un parisien se promenant en vacances a la campagne demande l'heure a un fermier en train de traire sa vache dans son champ.

Le fermier pousse le pis de la vache et répond 11h30.

Bien merci répond le parisien un peu surpris de la maniere dont le fermier peu lui donner l'heure.

Le lendemain le parisien prend sa montre et retourne voir le fermier pour  savoir si ce dernier c'est moqué de lui .

Bonjour, pouvez-vous me donner l'heure SVP, oui répond le fermier, il relève le pis de la vache et répond 10h15

Le parisien regardre sa montre et constate qu'il est bien 10h15

étonné il demande au fermier, comment faites-vous pour donner l'heure en levant un pis de vache.

Le fermier lui répond" en levant le pis de la vache je vois le clocher de l'église ou est accroché l'horloge"

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#5 23-10-2008 20:56:13

timorititi
On est bien ici
Lieu: Rhone
Date d'inscription: 07-12-2007
Messages: 463

Re: Rions un peu!!!

RECETTE DE FIN D'ANNEE:
Il est des traditions tenaces .
De celles qui forment nos racines, notre culture, ce qui est "nous" .
Aussi, je ne veux pas fermer mon écran ce soir sans vous faire, un petit cadeau insolite .
Un cadeau en forme de rappel oserons me dire certains .
Je répondrai que ce cadeau est particulièrement destiné à ceux qui ne sont pas parvenus l'an passé au bout de la célèbrissime  :

    - Recette de la dinde au whisky


Pour égayer votre table à Noël, voici la recette de la dinde au whisky.

Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

Barder votre dinde de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.

Se verser un verre de whisky pendant ce temps la.


Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.

Mettre le therpostat a 8 après 20 binutes pour la saisir.

Se verser 2 bons verres de whisky et les boire.

Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.

Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.


Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la #mot interdit sur ce forum# de borte du bour et reburner - non - revourner - non - recourner - non enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.

Se pruler la main avec la #mot interdit sur ce forum# de borte du bour en la refermant bazar de # mauvaise qualité #.

Essayer de s'asseoir sur une #mot interdit sur ce forum# de chaise et se reverdir 2 ou 3 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.

Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.

Et hop, 1 berres de plus. Ca fait du bien. R'tirer le four de la dinde.

Se rebercer une bonne goulée de whisky.


Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau, parce que ca a raté la bremière fois.

Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette.
Enfin, on s'en fout...

Se péter la XXXX a cause du gras sur le barrelage de la buisine et essayer de se relever.

Decider que l'on est aussi bien parterre et binir la mouteille de rhisky.

Ramper jusqu'au lit, dorbir tout habille toute la nuit.


Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain matin et nettoyer, pendant le reste de la Journée, le bazar mis dans la cuisine la veille .

Joyeuses Fêtes !
(quoique . . . ?)

ATTENTION DE BOIRE AVEC MODERATION ... (c'est qui celui-là?)

Dernière modification par timorititi (23-10-2008 20:57:35)


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#6 23-10-2008 21:25:30

riri
On est bien ici
Date d'inscription: 17-10-2008
Messages: 116

Re: Rions un peu!!!

Bonsoir timorititi

Une question?

As-tu tester ta recette en meme temp que tu l'écrivais? LOL:up

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#7 24-10-2008 09:25:50

billou
Avant FONO j'avais une vie
Date d'inscription: 22-07-2008
Messages: 9607

Re: Rions un peu!!!

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.
> Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de
> fant asme et d'hésitation, de l'essayer sur... lui-même.
> Il insère donc son XXXX dans la trayeuse et la met en marche .... et il ne
> met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir
> intense !!!!!
> Une fois 'soulagé', il essaye d'enlever le boyau de succion ... sans
> résultats !
> Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien
> d'utile...
> Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...
> Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service
> après-vente.
> - Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne
> très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
> - Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement
> lorsqu'elle a collecté 10 litres !

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#8 29-10-2008 12:12:02

riri
On est bien ici
Date d'inscription: 17-10-2008
Messages: 116

Re: Rions un peu!!!

un fermier voyant son coq se faire vieux decide d'en acheter un jeune , et de preparer le vieux en coq au vin pour le dimanche suivant.

Le jeune coq insolent pavoise et dit au vieux coq "qui c'est qui passe a la gamelle dimanche?

Et qui c'est qui sera le patron dimanche?

Le vieux coq fatigué mais pas idiot voix le manege et decide de ne pas se laisser faire.

le vieux coq propose au jeune de faire une course pour savoir lequel passera a la gamelle dimanche.

le jeune acccepte et se vante  meme de laisser 5 metres d'avance au vieux coq.

Le dimanche matin  arrive, la course va demarer, le vieux coq part devant et se met a chanter a tutete.

le fermier voyant le jeune coq courir apres le vieux, prend son fusil tu le jeune coq et s'exclame, et la marie tu nous a encore acheter  un coq pd!!!!

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#9 29-10-2008 14:03:51

marco69
Avant FONO j'avais une vie
Lieu: Banlieue de Lyon...
Date d'inscription: 25-05-2008
Messages: 7709

Re: Rions un peu!!!

Une fois, dans un village, un homme apparut et annonça aux villageois qu'il achèterait des singes pour 10 $ chacun.Les villageois, sachant qu'il y avait des singes dans la région,partirent dans la forêt et commencèrent à attraper les singes. L'homme en acheta des centaines à 10$ pièce et comme la population de singes diminuait, les villageois arrêtèrent leurs efforts.Alors, l'homme annonça qu'il achetait désormais les singes à 15$. Lesvillageois recommencèrent à chasser les singes.Mais bientôt le stock s'épuisa et les habitants du village retournèrent à leurs occupations.
L'offre monta à 20$ et la population de singes devient si petite qu'il devint rare de voir un singe, encore moins en attraper un.L'homme annonça alors qu'il achèterait les singes 50$ chacun. Cependant,comme il devait aller en ville pour affaires, son assistant s'occuperait des achats.
L'homme étant parti, son assistant rassembla les villageois et leur dit: « Regardez ces cages avec tous ces singes que l'homme vous a achetés..Je vous les vends 35$ pièce et lorsqu'il reviendra, vous pourrez les lui   vendre à 50$. »
Les villageois réunirent tout l'argent qu'ils avaient, certains vendirent tout ce qu'ils possédaient, et achetèrent tous les singes.La nuit venue, l'assistant disparut.On ne le revit jamais, ni lui ni son patron ; que des singes qui   couraient dans tous les sens.

Bienvenue dans le monde de la bourse  enerve


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Mon boulot me plait et bon sang je ne suis pas prêt d'en changer

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#10 31-10-2008 18:55:04

timorititi
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Lieu: Rhone
Date d'inscription: 07-12-2007
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Re: Rions un peu!!!

Les conclusions récentes d'études épidémiologiques viennent d'être révélées par la revue médicale "The Psychoscientist". Les voici :

A)     Les japonais  mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises cardiaques  que les anglais et les américains.

B)      Par contre, les français mangent beaucoup de  matières grasses et sont moins sujets  aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

C)      Les japonais  boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

D)      Les français  boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

Conclusion : buvez et mangez ce que vous voulez. C'est parler anglais qui vous tue.


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#11 31-10-2008 18:56:31

timorititi
On est bien ici
Lieu: Rhone
Date d'inscription: 07-12-2007
Messages: 463

Re: Rions un peu!!!

un patient vient consulter son médecin traitant et lui dit:
    - Il y a 3 mois, alors que je rentrais chez moi, j'ai surpris ma femme dans notre lit avec mon frère. Furieux, j'ai sorti mon fusil et j'ai voulu le tuer . Ma femme s'est levée, elle était si belle toute nue; elle m'a pris par la main et m'a amené dans la cuisine et elle m'a préparé un bon café .

Le médecin lui répond :
    - Pourquoi venez-vous me voir?
Attendez, docteur.
Il y a 2 mois, alors que je rentrais chez moi, j'ai surpris ma femme dans notre lit avec mon cousin. Furieux, j'ai sorti mon fusil et j'ai voulu le tuer . Ma femme s'est levée,  elle était si belle toute nue; elle m'a pris par la main et m'a amené dans la cuisine et elle m'a préparé un bon café.

Le médecin lui répond :
    - Pourquoi venez-vous me voir?
Attendez, docteur.
Il y a 1 mois, alors que je rentrais chez moi, j'ai surpris ma femme ( * ) dans notre lit avec mon voisin. En plus , un étranger ! 
Furieux, j'ai sorti mon fusil et j'ai voulu le tuer . Ma femme  s'est levée, elle était si belle toute nue; elle m'a pris par la main et m'a amené dans la cuisine et elle m'a préparé un bon café.

Le médecin lui répond :
    - Pourquoi venez-vous me voir?

Je voulais vous demander docteur:
    - Tous ces cafés, c'est bon pour la santé ?


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#12 31-10-2008 18:57:15

timorititi
On est bien ici
Lieu: Rhone
Date d'inscription: 07-12-2007
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Re: Rions un peu!!!

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline
frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant
trois jeunes enfants accrochés à ses jupes
L'homme se présente :
- Je fais des recherches pour la compagnie Vaseline. Avez-vous
déjà utilisé le produit?
- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons toujours!
- Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez?
- Nous l'utilisons pour faire l'amour.
- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils
l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une
poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent
dans la chambre à coucher. Je vous admire de votre honnêteté.
Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous
l'utilisez pour faire l'amour?
- Ça ne me dérange pas de vous le dire. Mon mari et moi en enduisons
la poignée de porte de la chambre, ceci empêche les enfants d'entrer.


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#13 31-10-2008 18:59:25

timorititi
On est bien ici
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Re: Rions un peu!!!

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
> Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort
> que lui réserve Saint Pierre.
> En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et
> Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage
> du Paradis.
> On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce
> qui lui arrive.
> Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à
> gauche. Le voilà aussi au paradis.
> Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui
> montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
> Lui, le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui.
> Alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met
> en 4.
> Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à
> parler à Saint Pierre :
> 'Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit
> traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis
> de côté ?'
> Et Saint Pierre lui répond :
> 'Toi, tu t'écrases,...on t'a pas vu souvent à la messe !'


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#14 31-10-2008 19:00:34

timorititi
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Lieu: Rhone
Date d'inscription: 07-12-2007
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Re: Rions un peu!!!

> > Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave
> > >>> accident de voiture.
> > >>> En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin
> > avec plein de
> > >>> tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
> > >>> Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient
> > visibles
> > >>> et
> > >>> il semblait dormir.
> > >>> Georges reste en silence à côté du lit en observant
> > l'état de son
> > >>> voisin....
> > >>> D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque
> > desorbités, et
> > >>> cria:
> > >>>
> > >>> ' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! '
> > >>>
> > >>> Le japonais soupira et mouru .
> > >>> Les dernières paroles du japonais restèrent gravées
> > dans la tête de
> > >>> Georges
> > >>> ...
> > >>> Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la
> > mère du
> > >>> japonais:
> > >>>
> > >>> 'Toutes mes condoléances !... les embrassa toutes les deux et
> > leur dit
> > >>> que
> > >>> ,
> > >>> juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières
> > paroles:
> > >>>
> > >>> ' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! '
> > >>>
> > >>> Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
> > >>> La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très
> > surprise le
> > >>> regarda fixement.
> > >>> Georges insista : ' Mais ... que veulent-elles, dire ? '
> > >>> Et la veuve :
> > >>>
> > >>> ' TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE #mot interdit sur ce forum# !!!!!!! '


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#15 31-10-2008 19:04:29

timorititi
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Re: Rions un peu!!!

Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il trébuche sur une vieille lampe.
Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, lui dit :
'tu peux être ravi : je t'accorde un voeu !'
   
Le type s'assoit et pense longuement...
Au bout d'un moment, il se décide et demande :
'J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.
Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?'

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : 'C'est impossible !
Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler,
aux tonnes d'acier...
Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle...
Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !!
Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !'

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
'J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois.
Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'interessais pas à elles et que j'étais insensible.
Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes.
Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses..
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...
Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie.'

Le génie le regarde, réfléchit un long moment, puis lui demande :
     - Le pont,
    tu le veux avec 2 ou 4 voies ? 
.  .  .  .  .  .


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#16 31-10-2008 19:06:27

timorititi
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Lieu: Rhone
Date d'inscription: 07-12-2007
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Re: Rions un peu!!!

Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro où ils sont
contrôlés par un motard de la Gendarmerie.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le Gendarme
et le conducteur.
Le gendarme (très sérieux) :
« Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou Alors
l'un de vous doit sortir du véhicule. »
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
« Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre
d'occupants. Nous avons le droit d'être à 5.
Le gendarme :
« Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4
occupants maxi. Si aucun de vous ne descend,
    je ne vous laisse pas passer.»
Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
« Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les
4 roues, ca n'a rien a voir avec le nombre
  d'occupants. »
Le gendarme (toujours imperturbable) :
« Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne
descend pas de l'Audi Quattro.
Le conducteur (excédé) :
« Fini la plaisanterie ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler
le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! !
Le gendarme :
« C'est pas possible. Il est occupé avec 2 #mot interdit sur ce forum# dans une Fiat UNO »


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#17 04-12-2008 20:47:03

billou
Avant FONO j'avais une vie
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Re: Rions un peu!!!

ALORS La on nous a bien eu


7382_un comte oublié .martine.jpg

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#18 04-12-2008 20:50:52

Orange et moi
Avant FONO j'avais une vie
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Re: Rions un peu!!!

C'est pour bientôt


7792_retraite2.jpg

Dernière modification par Orange et moi (04-12-2008 20:52:12)


Offre Livebox ZTE, TV Sat Orange, SDH85 , parabole 82 cm Astra, mono tête 0.6db max - Sony 40w4000 - Clé 3G Domino

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#19 04-12-2008 21:52:25

Ghizmo38
AT Orange
Lieu: De-ci... de-là.....
Date d'inscription: 22-05-2008
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Re: Rions un peu!!!

de la part de Billou wink

(Pas d'accent dans les noms de fichier Billou !)


6343_un-comte-oublie-.martine.gif

Dernière modification par Ghizmo38 (04-12-2008 21:58:21)


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#20 04-12-2008 21:58:49

billou
Avant FONO j'avais une vie
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Re: Rions un peu!!!

ben si ca marche

merci ghizmo


7382_heart004.gif

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#21 10-12-2008 17:59:16

Alcalain
J'y suis, j'y reste !
Lieu: Tours
Date d'inscription: 10-12-2008
Messages: 609

Re: Rions un peu!!!

Une fille arrive a la caisse d'un supermarché et dépose les produits suivants:

- 1 savon
- 1 brosse a dents
- 1 tube de dentifrice
- 1 baguette
- 1 litre de lait
- 1 pomme
- 1 banane
- 1 orange
- 1 pêche
- 1 tomate
- 1 laitue
- 1 choux
- 1 barre muesli
- 1 tarte
- 1 repas micro ondes
- 1 pizza surgelée

Le caissier la regarde, sourit, et lui dit : " seule, hein? "

La fille sourit timidement et répond, émue : " oui...comment avez vous deviné "

Le gars répond : " parce que t'es moche "


De deux chose lune;
l'autre c'est le soleil.

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#22 10-12-2008 20:13:26

billou
Avant FONO j'avais une vie
Date d'inscription: 22-07-2008
Messages: 9607

Re: Rions un peu!!!

Le mari vient de terminer la lecture du livre L'HOMME DE LA MAISON

>> (selon les principes coraniques).

>>

>> Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et,tout

>> en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :

>> - À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de

>> la maison et ma parole est loi ! Je veux que tu me prépares un repas

>> gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à

>> un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler

>> un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé

>> avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ???

>>

>> Et sa femme de répondre :

>> - Les pompes funèbres , #mot interdit sur ce forum# !!!

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#23 10-12-2008 20:20:46

sosi
Je trouve plus la sortie
Lieu: Marne
Date d'inscription: 25-06-2007
Messages: 1000

Re: Rions un peu!!!

C’est l’histoire d’un type qui va s’engager dans la Marine. Il arrive à la
caserne et là le sergent lui demande:
- Est-ce que vous savez nager ?
Le type répond:
- Pourquoi il n’y a pas de bateau ?


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#24 10-12-2008 20:22:59

sosi
Je trouve plus la sortie
Lieu: Marne
Date d'inscription: 25-06-2007
Messages: 1000

Re: Rions un peu!!!

Un bataillon de paras revient d’une mission de 6 mois en Afrique. Ils sont tous
félicités, un par un, par le général qui a un petit mot ou une question pour
chacun.
1. Avez-vous eu peur ?
- Non mon général, des paras comme nous n’ont peur de rien.
2. Qu’auriez-vous fait si votre parachute ne s’était pas ouvert ?
- Je serais descendu en chercher un autre, mon général, parce des paras comme
nous ne vont pas se faire embêter par un parachute !
Il passe ainsi tous les gars en revue en y allant de sa petite question.
Arrivé à l’avant dernier para il est à cours d’idée.
Ce para mesure 2 m et est drôlement bien baraqué.
Il fini par lui demander :
Faisiez-vous l’amour de temps en temps ?
- 5 a 6 fois par jour pour général. C’est normal mon général. Des paras comme
nous ont la santé !!!
Arrivé au denier, le petit gringalet du groupe, le général pose la même
question.
Le para lui répond :
5 à 6 fois sur les 6 mois mon général. Le général, très surpris lui dit son
étonnement.
- Pour un para vous m’étonnez.
- Je comprends votre étonnement, mon général, pour un para normal c’est peu,
mais pour l’aumônier, c’est pas mal.


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#25 10-12-2008 20:39:06

azellag
Avant FONO j'avais une vie
Lieu: Nord
Date d'inscription: 10-09-2008
Messages: 5146

Re: Rions un peu!!!

Une t'iote histoire en ch'tis
cafougnette y d'minde àsin camarat':
-alorss' quo d' neuf à t' majon,
-bin figure'teu que m' femm' am'fait cocu!
-non ,té n'a pont bin compris,j'te d'minde quô qu'ya d' nouviau!


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