#1051 24-01-2011 01:22:37

Cornélius57
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Re: Rions un peu!!!

C'est Toto qui dit a une petite fille: "Nanananana j'ai mis mon doigt dans ton nombril!!

"La petite fille répond: "Nanananana ce n'étais même pas mon nombril!!

"Le petit gars dit: "Nananananaanana c'étais même pas mon doigt!!"


Ok  !  je


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= down "L'intelligence c'est comme les parachutes,quand on en n'a pas,on s'écrase

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#1052 24-01-2011 01:26:34

ambulator
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Re: Rions un peu!!!

king   king   king   king   king   king   king   king   king   king

A EPINGLER TOUT EN HAUT DE LA PAGE D'ACCUEIL DU FORUM

Too Much ! J'en ris encore !

Edit : Je parlais du post 1050 de galoupia.

Dernière modification par ambulator (24-01-2011 01:28:28)


Ce que l'on conçoit bien s'énonce clairement
Et les mots pour le dire arrivent aisément. (Boileau)

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#1053 24-01-2011 01:32:48

Cornélius57
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Re: Rions un peu!!!

big_smile

Toto habite dans une ville qui s'appelle Moncul.
Sa mère lui demande d'acheter de la # mauvaise qualité # en ville.
Toto prend son vélo et part en ville, en chemin il croise son copain Mondoi.
Malheureusement tous les magasins sont fermés.
Alors il rentre chez lui et dit à sa mère: - Désolé maman... J'ai fait tout le tour de Moncul avec Mondoi, mais c'était fermé.

Dernière modification par Cornélius57 (24-01-2011 01:38:44)


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#1054 24-01-2011 01:37:42

Cornélius57
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Re: Rions un peu!!!

......Encore ???  wink

Le petit Toto et la petite Nini sont en train de jouer à Montre-moi le tien d'abord, et je te montrerai le mien ensuite.
Nini demande à Toto en montrant la partie impaire de l'anatomie de Toto qui lui fait défaut:
- Qu'est-ce que c'est ça?
- Ça c'est mon kiki.
Alors Nini lui dit:
- Eh bien mon papa, il en a deux comme toi: Un petit pour faire pipi, et un gros pour brosser les dents de la femme de ménage.


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#1055 27-01-2011 13:35:23

galoupia
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Re: Rions un peu!!!

Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
Le mari :
- Parfait, nous campons ici !
===============================================================================
Une patiente, à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
===============================================================================
- Mémé, tu as des bonnes dents ?
- Hélas non, mon chéri...
- Ah, parfait ! Tu peux surveiller mes caramels ?
===============================================================================
Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
===============================================================================
Un chiot demande à son père :
- Papa, quel est mon vrai nom : Assis ou Couché ?
===============================================================================
Deux clochards sont assis sous un pont
- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !
===============================================================================

Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, Goguenard, lui dit :- Mais, tu n'y arriveras jamais !- Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !

===============================================================================

Un couple se dispute :- Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !Et sa femme lui répond :- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !===============================================================================

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?

===============================================================================

Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ? - Un stade de foot illuminé aux chandelles



====================================================

Le mari demande a sa femme:- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?La femme répond toute orgueilleuse :- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!



======================================================

La différence entre le courage et le culot :

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire : - T'énerve pas, c'est ton tour !

===============================================================================Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :- On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?

http://webmail1g.orange.fr/webmail/fr_FR/download/Download.html?IDMSG=15373&PJRANG=2&NAME=FLEURS%7E11.GIF&FOLDER=INBOX&STREAM_TYPE=IMAGE&EMBEDDED=true


Certains ne deviennent jamais fous ... Leurs vies doivent être bien ennuyeuses. (Heinrich Karl Bukowski)

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#1056 27-01-2011 13:52:03

Cornélius57
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Re: Rions un peu!!!

Comment ne plus avoir l'air c.on wink

Le c.on parle pour ne rien dire. Ne dites rien.
Vous ne direz rien d'intelligent, mais ça vous empêchera de dire des con.neries. Vous y gagnerez.
Au lieu de dire : "Quel c.on !", votre interlocuteur se dira: "Joue-t-il au c.on ?" C'est un premier point.


Si vous avez vraiment envie de parler, ne vous retenez pas. Dites vos con.neries.
Et concluez : "Bon, j'arrête de décon.ner".
Votre interlocuteur se dira : "Il joue au c.on !". C'est un deuxième point.

Plus difficile  wink
Comment avoir l'air intelligent

Vous avez à votre disposition une série de mimiques qui donnent inévitablement l'air intelligent.
Soyez assez c.on pour les copier sans complexes.

L'air entendu : Repérez la personne intelligente. Si vous êtes dans un groupe de dix, il y a neuf c.ons, dont vous.
La personne intelligente c'est celle qui vous semble bizarre.
Dès qu'elle dit quelque chose de bizarre, faites comme si vous compreniez.
Même si vous n'y comprenez rien, les autres auront l'air plus c.on que vous.

L'air pénétrant : Pensez très fort aux contraventions, aux impôts, à votre bagnole emboutie.
N'en parlez surtout pas, ça ferait con. Mais pensez-y. Si vous êtes vraiment très c.on, ça ne vous donnera pas l'air intelligent.
Mais l'air em.# mauvaise qualité #é fait toujours bien quand on ne donne pas ses raisons.

L'air pénétré : Même exercice que le précédent mais avec un compas dans le c.ul.
Avantage : donne une dimension souffreteuse.

Comment passer pour quelqu'un d'intelligent  wink

Ne perdez pas votre temps à lire des livres intelligents, à voir des films pensés...
Vous n'y comprendrez rien et ça vous déprimerait. Lisez plutôt des critiques intelligentes.
Apprenez-les par coeur et changez quelques mots.

Exemple : "Ce film a la beauté désertique d'une douleur sans fin" devient:
"Ce film a la beauté squelettique d'une couleur sans teint" .

Vous ne plagiez pas vraiment et vous gagnez en hermétisme.
L'hermétisme est le secret de ce troisième exercice.

Quand vous dites des con.neries, dites des con.neries incompréhensibles.

Les c.ons les prendront pour des finesses qu'ils ne comprennent pas et, double avantage, les gens intelligents se sentiront c.ons.
Ne faites jamais de citations. Appropriez-vous les carrément. Mais attention, ne faites pas le c.on !
N'utilisez pas des citations trop connues.
Si un autre c.on vous dit : "C'est de toi ça ?", ne prenez pas l'air confus.
Ne doutez pas de vous. Votre con.nerie native vous y aidera.

Ultime traquenard : la tentation de l'intelligence véritable  cousu

Attention! Ne tombez pas dans ce panneau démoniaque ! Les gens intelligents sont malheureux.
Ils ont compris qu'on était là pour vieillir et crever.
Avant, il n'y a rien, après non plus, et pendant, on en chie. Comprendre, c'est perdre les avantages du c.on.
C'est connaître le doute, la solitude, la marginalité odieuse, l'insomnie, l'angoisse, les battements de coeur, la souffrance.
Et tout ça pour rien puisque vous serez toujours un c.on.
Surtout, ne changez pas. Soyez assez intelligent pour rester c.on.
Et longue vie !


19775_Lol.gif

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#1057 28-01-2011 19:15:12

galoupia
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Re: Rions un peu!!!

Un homme généreux


Un homme, style élégant, sort d'un supermarché, poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre :
Champagne, foie gras, saumon, etc ....
En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbe poussés à travers le béton du parking.
L'homme élégant :
- Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
L'homme :
- Je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien !
L'homme élégant :
- Ah bon ! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
L'homme :
- C'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes.
L'homme élégant : Mais, c'est évident, venez avec votre famille !
L'homme :
- Oh alors, ça, c'est gentil ! Mais c'est que les grands ils sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
L'homme élégant :
- Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
L'homme :
- Z' êtes sûr, parce qu'y a aussi mes 2 soeurs et mes beaux frères, on est nombreux .....
L'homme élégant :
- Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!!


Certains ne deviennent jamais fous ... Leurs vies doivent être bien ennuyeuses. (Heinrich Karl Bukowski)

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#1058 28-01-2011 19:51:52

galoupia
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Re: Rions un peu!!!


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#1059 29-01-2011 14:30:36

Cornélius57
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Re: Rions un peu!!!

Langue Unique Européenne

Le Conseil de l'Europe a finalement tranché :
Après la monnaie unique, l'Union Européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français.
Trois langues étaient en compétition : Le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l'Union), l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et l'anglais (langue internationale par excellence).
L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l'anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s'impliquer dans la construction européenne.
Le choix a fait l'objet d'un compromis, les allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'eurofrançais.


-La première année, les sons actuellement distribués entre 's', 'z', 'c', 'k' et 'q' seront répartis entre 'z' et 'k', ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.
-La deuzième année, on remplazera le 'ph' par 'f', ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme 'fotograf' de kelke vingt pour zent.
-La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des 'e' muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.
-La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé 'g', zoi par 'ch', - avek le 'j' - zoi par 'k', zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ékritur de touz.
-Duran la zinkièm ané, le 'b' zera remplazé par le 'p'et le 'v' zera lui auzi apandoné - au profi du 'f', éfidamen on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié. Un foi ze plan de zink an achefé, l'ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.


                          LE REF DE L'UNITE KULTUREL DE L'EUROP ZERA DEFENU REALITE !


19775_drapeau europeen.gif

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#1060 29-01-2011 14:46:00

Europa
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Re: Rions un peu!!!

Attention je vais cartonner...


21130_Cartonner_01.JPG

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#1061 29-01-2011 16:40:20

opal
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Re: Rions un peu!!!

retrait après MP avec modérateurs -----------------------------> promesse tenue  ............

Dernière modification par opal (29-01-2011 17:52:16)


« Sans la musique, la vie serait une erreur »  Friedrich Nietzsche

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#1062 30-01-2011 17:51:06

Cornélius57
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Re: Rions un peu!!!

Comment perdre du poids en faisant l'amour ?

Peut-on perdre du poids en faisant l'amour ?
Perd-on suffisamment de calories pour que l'activité sexuelle soit considérée à l'instar du jogging, du tennis ou du squash comme une activité qui fait fondre les graisses ? Oui !!!
Maintenant, grâce à une étude récente très complète, vous saurez exactement comment gérer votre capital calorifique tout en cédant à vos pulsions sexuelles.
Voici donc le guide que vous utiliserez dès maintenant.

EXEMPLES :

1 heure de préliminaires brûle...
1 grosse part de gâteau au chocolat

25 min. de ça va - ça vient intensif brûle...
2 parts de pizza Fromage/Champignons

53 min. de baisers sur votre partenaire brûle...
1 cheeseburger

53 minutes de baisers sur vous même brûle...
1 dinde complète avec ses marrons

PRÉPARATION DE LA CHAMBRE POUR LA NUIT

(y compris le réglage du réveil et le fait d'appuyer sur l'interrupteur) :
42 calories

AVANT LE REPAS
Planquer les Play Boy :
3
Faire chambrer le vin :
4
Sans avoir de tire-bouchon :
268

FAIRE LE PREMIER PAS
Si vous êtes timide :
15
Si vous êtes anxieux :
43
Si vous bégayez :
100

SÉDUCTION DE VOTRE PARTENAIRE

Si vous êtes riche
beaucoup d'espèces dans le portefeuille :
5
Carte de crédit Premier :
15
Si vous êtes pauvre :
200

PREMIER CONTACT AU CORPS À CORPS
Maladroit :
4
Avec quelques attouchements :
7
Avec les vraies mains baladeuses :
42

LE DÉSHABILLAGE
Déshabillage
Avec le consentement du partenaire :
12
Sans le consentement du partenaire :
187
Enlever ses chaussettes avec des gigotements violents des pieds :
418

MANOEUVRE D'EXCITATION ET DE STIMULATION SEXUELLE
Souffler dans l'oreille du partenaire :
15
Souffler dans ses propres oreilles :
2512

DÉCEPTION (après avoir vu le partenaire déshabillé)
Votre partenaire vous excite plus avec ses vêtements sur elle :
10
Votre partenaire porte des wonderbras :
15
Votre partenaire s'avère être d'un autre sexe que celui auquel vous vous attendiez :
100
Vous vous en foutez :
0,25
Votre partenaire porte des chaussettes montantes :
50

LA PREMIERE FOIS
Vous fouillez un peu partout :
4
Vous essayez désespérément de mettre quelque chose quelque part :
18
Vous vous ratez complètement :
126

POSITIONS
Italienne (l'homme au dessus, la femme sous lui) :
26
Allemande (Chacun se fait face à face, mais dans des lits différents) :
48
Anglaise (La femme au dessus; l'homme se cachant dans la cuisine) :
15
Américaine (les deux au dessus) :
1243

PETITS PROBLEMES DE SANTÉ
Crampe dans une jambe :
36
Faire croire à la crampe dans une jambe :
612
Éternuer
pendant un rapport sexuel :
7
pendant l'orgasme :
588

ACCIDENTS VARIÉS
Votre moumoute se fait la malle
si votre partenaire savait que vous en portiez une :
5
si votre partenaire ne savait pas :
72
Éteindre sa cigarette
dans le cendrier :
1
sur le matelas :
17
sur la jambe de votre partenaire :
133
Appeler votre partenaire avec un mauvais prénom :
50

ÉCHELLE D'INTENSITÉ ORGASMIQUE
Les chaussures tombent par terre :
15
Pas de changement d'expression chez la partenaire :
0,5
La chambre devient pourpre :
4
Votre visage devient pourpre :
78
La terre tremble :
30
pour de bon :
1 234 588
Gémissement en langue inconnue :
506

CHOSES SOUVENT DITES PENDANT L'AMOUR
"Merci" :
15
"Ça doit être quelque chose qu'on a mangé" :
15
"C'était bien pour toi ?" :
15
"Tu as fini ?" :
15

AU DEUXIEME ESSAI
Si la femme est prête :
5
Si l'homme ne l'est pas :
563

SE TOURNER DE SON COTÉ DU LIT ET S'ENDORMIR
Après l'amour :
18
Pendant l'amour :
546
En garant sa voiture :
212

DORMIR
Vraiment :
5
Simuler (pour échapper aux obsédés sexuels) :
74

PRENDRE UN BAIN ENSEMBLE
Dans une baignoire :
5
Dans l'évier :
150
Dans un jacuzzi :
15,02

FAIRE LE LIT
Alors que le partenaire est encore dedans :
44
(ce qui témoigne d'une obsession maladive de la propreté, d'un grave problème de vision, ou alors d'un partenaire vraiment fatigué, voire mort).

Alors que vous même êtes encore dedans :
97
(laisse à penser que vous vous désintéressez de la chose)

Dernière modification par Cornélius57 (30-01-2011 18:06:48)


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#1063 30-01-2011 20:08:24

galoupia
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Re: Rions un peu!!!

Orange et sa Livebox .....

Ce sketch est vraiment génial,  aller sur le lien ci-dessous :

http://www.youtube.com/watch?v=_h2wtM7xBbQ


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#1064 31-01-2011 13:22:52

Cornélius57
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Re: Rions un peu!!!


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#1065 01-02-2011 19:23:05

galoupia
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Re: Rions un peu!!!

finalement il est arrivé !

  Finalement - un verre de vin qui a du sens....   

mon médecin a dit pas plus d'un verre par repas

http://data.imagup.com/6/1111254435.jpg


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#1066 02-02-2011 13:11:19

Cornélius57
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Re: Rions un peu!!!

Sondage VERIDIQUE smile

  1% des français ont déjà fait l'amour dans un ascenseur, un escalier, ou dans la rue.
  5% des françaises avouent ne jamais laver ni leur soutien-gorge, ni leur porte-jarretelles.
24% des femmes souhaiteraient être des hommes.
26% des hommes refusent catégoriquement de participer aux travaux ménagers.
31% des enfants de 3 à 6 ans aimeraient se marier avec leur maîtresse d'école.
33% des femmes préfèrent les hommes aux yeux bleus
38% des hommes préfèrent les grosses poitrines.
40% des français voient mal au volant.
45% des femmes préfèrent faire l'amour dans le noir.
46% des femmes préfèrent les hommes plutôt poilus.
52% des français vont se coucher sans se laver les dents.
53% des hommes pratiquent la sodomie avec les femmes.
55% des femmes dorment nues.
56% des femmes préfèrent faire l'amour le matin.
65% des français écrivent des lettres d'amour.
86% des femmes n'ont jamais fait l'amour dans une baignoire.
88% des français n'ont jamais été tentés par des rapports homosexuels.
89% des français croient au grand amour.
99% des femmes prétendent n'avoir jamais fait l'amour au bureau.
100% des femmes rêvent de faire l'amour dans la nature.

CONCLUSION
Statistiquement, vous avez plus de chance de faire l'amour à une femme dans les bois, au petit matin ; que la nuit, dans son bureau...
Alors pas la peine de bosser si tard !!!!


19775_smile 8.gif

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#1067 04-02-2011 23:22:23

galoupia
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Re: Rions un peu!!!

Lapin... Lapin...

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'au moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Devinette à la con

Un poisson rouge et un sous marin belge, ont un accident !
Qui est en tort ?
Le sous marin belge : il n'avait rien à faire dans l'aquarium.


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#1068 05-02-2011 01:45:46

Cornélius57
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Re: Rions un peu!!!

Nuit torride...
Folles sont mes pensées envers toi, et brûlant mon désir de te serrer dans ma main, avec une soif de plaisir incontrôlable pour ce que tu m'as fait.
La nuit était chaude et calme, et j'étais dans mon lit quand, subrepticement, tu t'es approché.
Tu as frôlé mon corps nu avec ton corps, sans la moindre pudeur.
Remarquant mon apparente indifférence, tu t'es pressé contre moi et tu m'as mordu sans scrupule jusqu'à mes plus intimes recoins.

Je me suis endormi.

Quand je me suis réveillé, je t'ai cherché avec une ardente avidité, mais en vain.
Tu avais laissé sur mon corps et dans les draps des preuves irréfutables de ce qui s'était passé entre nous cette nuit-là.
Cette nuit, je me coucherai plut tôt pour t'attendre dans ce même lit.
Quand tu arriveras, je veux t'étreindre avec fougue et impatience.
Je veux te serrer avec toute la force de mes mains.
Il n'y aura pas un millimètre de ton corps que mes doigts ne toucheront pas.
Je n'aurai de répit que lorsque je verrai le sang chaud couler de ton corps.

Ce n'est que comme cela que je t'éclaterai la XXXX...
Saloperie de moustique de m.erde !

big_smile


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#1069 10-02-2011 02:46:46

Cornélius57
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Re: Rions un peu!!!

Le #propos incompatible avec l'esprit du forum# ......

Y a eu le siècle des lumières.
Bon, ça, c'est fini, maintenant on est au siècle de la consommation.
Et dans le mot CONsommation, il y a le mot, oui, sommation, d'accord, mais la première syllabe est très claire !
On aime ça, consommer ! On aime en acheter du #propos incompatible avec l'esprit du forum# !
Finalement, dans la vie, plus on a de #propos incompatible avec l'esprit du forum# plus on est CONtent !
Les hommes, les femmes, oui les femmes aussi, vous adorez acheter du #propos incompatible avec l'esprit du forum# !
Si j'ouvre un sac à main, ici, au hasard, vous allez voir ce qui c'est que le #propos incompatible avec l'esprit du forum# !
« Ah non, # mauvaise qualité #, pas moi... ». Le mari à côté : « Ah oui ! ».
Et attends, ça, c'est le #propos incompatible avec l'esprit du forum# de sortie ! Il faut voir ce qu'on a tous chez nous !
Finalement, une maison, c'est quoi ? Un énorme #propos incompatible avec l'esprit du forum# avec un plafond.
Et le samedi tu fermes ta maison à double tour pour ne pas qu'on vienne te piquer ton #propos incompatible avec l'esprit du forum#, pendant que tu es sorti pour en acheter encore plus.
Ça s'appelle le CONfort. Encore une fois, la première syllabe est très claire !
Puis après, tu te maries, pour doubler ton pourvoir d'achat de #propos incompatible avec l'esprit du forum#.
Le bonheur CONjugal. Les deux CONjoints, ou des CONcubins, c'est pareil.
Et tu l'aimes, tu l'aimes ton #propos incompatible avec l'esprit du forum# ! Ben oui, c'est vrai, quand tu pars en vacances, si tu te laissais faire, tu prendrais absolument tout ton #propos incompatible avec l'esprit du forum#.
Tu ne peux pas. Pour les vacances, il faut être raisonnable. Donc, pour les vacances, tu te fais un mini #propos incompatible avec l'esprit du forum#.
Un #propos incompatible avec l'esprit du forum# portable. Deux valises de #propos incompatible avec l'esprit du forum#, minimum !!! Le best of !
Tu arrives à l'aéroport, tu enregistres tous tes bagages, mais tu ne peux pas t'empêcher de garder un petit sac de #propos incompatible avec l'esprit du forum# avec toi.
Le #propos incompatible avec l'esprit du forum# que tu aimes le plus. Le #propos incompatible avec l'esprit du forum#, que si l'avion s'écrase, tu veux l'avoir avec toi. On est cons !!!
Et tu t'assois dans l'avion avec ton petit sac de #propos incompatible avec l'esprit du forum#, et là, l'hôtesse elle passe, et elle te dit :
« Vous pouvez pas garder ce #propos incompatible avec l'esprit du forum# sur vos genoux ! Ah non, vous devez le mettre dans les coffres à #propos incompatible avec l'esprit du forum# »;
Et là, tu donnes ton sac à #propos incompatible avec l'esprit du forum#, et avant, tu ne peux pas t'empêcher de prendre deux trois mer.des à l'intérieur.
C'est pour te sécuriser. Des #mot interdit sur ce forum#, un bâton de rouge à lèvres, on ne sait jamais, si l'avion s'écrase. Ah, ah.
Tu les vois, les gens dans l'avion. Ils n'arrêtent pas de se lever toutes les 5 minutes.
Parfois, tu te dis : "C'est pas possible, ils ont du perdre quelque chose !";
Non, non, ils vont remuer leur #propos incompatible avec l'esprit du forum# pour le plaisir.
C'est pour ça que, dans les avions, on les attache !
La ceinture de sécurité, dans les avions, ça n'a jamais été une question de sécurité !
Attends, quand un avion s'écrase, on a jamais vu un mec qui a été sauvé parce qu'il était attaché.
J'aimerais que vous soyez conscient de ça ce soir !!!
Ah, non, la ceinture de sécurité c'est uniquement pour empêcher que les mecs se lèvent toutes les 5 minutes, sinon ça ne s'arrêterait pas !
En bagnole, c'est pareil ! En voiture, ils ont pris toutes les sécurités.
Non seulement le mec est attaché, mais, en plus, ils ont mis le coffre à l'extérieur !!!
Sinon, les mecs, ils ne conduiraient jamais !
Les CONducteurs : 75 chevaux dans le moteur, 1 âne au volant !!!.
Roland Magdane


= down "L'intelligence c'est comme les parachutes,quand on en n'a pas,on s'écrase

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#1070 14-02-2011 01:17:12

Cornélius57
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Lieu: Bientôt LIBRE
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Messages: 0

Re: Rions un peu!!!

Hier soir, je rentre chez moi... Qu'est-ce que j'apprends ?
J'apprends que le chat avait mangé la pâtée du chien... Ah, mon vieux ! J'ai mis le chat dehors.
Là-dessus, qu'est-ce que j'apprends ?
J'apprends que le chien avait mangé la côtelette de ma femme... Ah, mon vieux ! J'ai mis le chien dehors.
Là-dessus, qu'est-ce que j'apprends ?
Que ma femme avait mangé mon beefsteack. Ah, mon vieux !... J'ai mis ma femme dehors.
Là-dessus, qu'est-ce que je découvre ?
Que le lait que j'avais bu le matin était celui du chat. Ah, mon vieux !... J'ai fait rentrer tout le monde...
Et je suis sorti.

Sévère... mais juste.   big_smile

Raymond Devos.


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#1071 15-02-2011 23:03:05

galoupia
On est bien ici
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Re: Rions un peu!!!

http://forum.yatahonga.com/style_emoticons/default/laugh.gifune mignonne ::: 3 enfants discutent::
_mon père il conduit le T G V et en deux heures et demie.
il fait PARIS-LYON
_c'est rien le mien il est pilote de ligne,en trois heures
il fait PARIS NEW-YORK
_ET bien mon papa a moi ,c'est encore mieux,il est fonctionnaire
il arrête son travail a 17 heures et a 16 heures
il est a la maison !! http://forum.yatahonga.com/style_emoticons/default/super.gif

_______________________________________________________________________________________________
Il y avait dans un village deux hommes qui s'appelaient Joaquim Gonzalez.
L'un était prêtre, et l'autre chauffeur de taxi. Le destin voulut que
tous deux meurent le même jour.
Ils arrivèrent au ciel et se présentèrent devant le Seigneur.
Joaquim, le chauffeur de taxi, passe en premier. Dieu consulte ses registres et lui dit : «Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis.
Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine.
Tu peux y aller».
Quand passe l'autre Joaquim, Dieu lui dit : «Bien; tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne».
Le prêtre est surpris : «Pardon Seigneur, mais il doit y avoir erreur.
Je suis bien Joaquim Gonzalez, le prêtre !
- Oui mon fils, tu as en effet mérité le Paradis, avec cette tunique
de lin.
- Mais non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Joaquim Gonzalez : il vivait dans mon village. C'était une catastrophe
comme chauffeur de taxi ! Il roulait sur les trottoirs, il avait des accrochages tous les jours, il fonçait comme un dingue et conduisait très mal... Et puis, tout de même, moi, j'ai passé 65 ans de ma vie
à prêcher tous les dimanches à la paroisse! Comment est-il possible qu'on lui donne une tunique en fil d'or et à moi juste celle-ci, en lin »?
Et Dieu lui répondit :
« Non, non, mon fils, pas la moindre erreur. Nous procédons maintenant à des évaluations et à des bilans.
- Comment ?... Je ne comprends pas.
- Oui... nous travaillons avec des objectifs et selon les résultats.
Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les
paroissiens s'endormaient...
Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait !


Certains ne deviennent jamais fous ... Leurs vies doivent être bien ennuyeuses. (Heinrich Karl Bukowski)

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#1072 16-02-2011 01:33:52

Cornélius57
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Messages: 0

Re: Rions un peu!!!

Alimenter la conversation


Mesdames et messieurs, avez-vous remarqué qu'à table les mets que l'on vous sert vous mettent les mots à la bouche?
J'en ai fait l'observation un jour que je dînais seul.
A la table voisine... il y avait deux convives qui mangeaient des steaks hachés...
Et tout en mangeant, ils alimentaient la conversation.
Au début du repas, tandis que l'un parlait, l'autre mangeait ... et inversement !
L'alternance était respectée.
Et puis... les mets appelant les mots et les mots les mets...
ils se sont mis à parler et à manger en même temps :
" Ce steak n'est pas assez haché disait l'un ",
" Il est trop haché pour mon goût disait l'autre ! ".
Les mots qui voulaient sortir se sont heurtés aux mets qui voulaient entrer... (Ils se télescopaient !)
Ils ont commencé à mêcher leurs mots et à articuler leurs mets !
Très vite, la conversation a tourné au vinaigre.
A la fin, chacun ayant ravalé ses mots et bu ses propres paroles, il n'y eut plus que des éclats de " voie " digestive et des " mots " d'estomac !
Ils ont fini par ventriloquer... et c'est à qui aurait le dernier rôt !
Puis l'un d'eux s'est penché vers moi. Il m'a dit :
" Monsieur, on n'écrit pas la bouche pleine ! "
Depuis, je ne cesse de ruminer mes écrits !
Je sais... Vous pensez : " Il a écrit un sketch alimentaire, un sketch haché ! "
Et alors? Il faut bien que tout le monde mange !

Raymond Devos.


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#1073 16-02-2011 10:04:11

Europa
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Re: Rions un peu!!!

J’ai un ami qui est xénophobe. Il déteste à tel point les étrangers que lorsqu’il va dans leur pays, il ne peut pas se supporter !

Raymond Devosextrait du sketch "Xénophobie"

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#1074 17-02-2011 00:51:47

Cornélius57
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Re: Rions un peu!!!

A tort ou à raison   big_smile

On ne sait jamais qui a raison ou qui a tort.
C'est difficile de juger. Moi, j'ai longtemps donné raison à tout le monde.
Jusqu'au jour où je me suis aperçu que la plupart des gens à qui je donnais raison avaient tort !
Donc, j'avais raison !
Par conséquent, j'avais tort !
Tort de donner raison à des gens qui avaient le tort de croire qu'ils avaient raison.
C'est-à-dire que moi qui n'avait pas tort, je n'avait aucune raison de ne pas donner tort à des gens qui prétendaient avoir raison, alors qu'ils avaient tort !
J'ai raison, non? Puisqu'ils avaient tort !
Et sans raison, encore ! Là, j'insiste, parce que ...
moi aussi, il arrive que j'aie tort.
Mais quand j'ai tort, j'ai mes raisons, que je ne donne pas.
Ce serait reconnaître mes torts !!!
J'ai raison, non? Remarquez ... il m'arrive aussi de donner raison à des gens qui ont raison.
Mais, là encore, c'est un tort.
C'est comme si je donnais tort à des gens qui ont tort.
Il n'y a pas de raison !
En résumé, je crois qu'on a toujours tort d'essayer d'avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu'ils n'ont pas tort !     king      big_smile     

Raymond Devos.

Dernière modification par Cornélius57 (17-02-2011 00:52:21)


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#1075 17-02-2011 14:27:16

Europa
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Re: Rions un peu!!!

Etats-Unis: un chat kleptomane pris la patte dans le sac après le vol de 600 objets

http://www.youtube.com/watch?v=xhRW4WmfrDA

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