Forum ORANGE

C'est Toto qui dit a une petite fille: "Nanananana j'ai mis mon doigt dans ton nombril!!

"La petite fille répond: "Nanananana ce n'étais même pas mon nombril!!

"Le petit gars dit: "Nananananaanana c'étais même pas mon doigt!!"


Ok  !  je

Toto habite dans une ville qui s'appelle Moncul.
Sa mère lui demande d'acheter de la # mauvaise qualité # en ville.
Toto prend son vélo et part en ville, en chemin il croise son copain Mondoi.
Malheureusement tous les magasins sont fermés.
Alors il rentre chez lui et dit à sa mère: - Désolé maman... J'ai fait tout le tour de Moncul avec Mondoi, mais c'était fermé.

Dernière modification par Cornélius57 (24-01-2011 01:38:44)

Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
Le mari :
- Parfait, nous campons ici !
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Une patiente, à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
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- Mémé, tu as des bonnes dents ?
- Hélas non, mon chéri...
- Ah, parfait ! Tu peux surveiller mes caramels ?
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Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
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Un chiot demande à son père :
- Papa, quel est mon vrai nom : Assis ou Couché ?
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Deux clochards sont assis sous un pont
- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !
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Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, Goguenard, lui dit :- Mais, tu n'y arriveras jamais !- Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !

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Un couple se dispute :- Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !Et sa femme lui répond :- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !===============================================================================

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?

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Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ? - Un stade de foot illuminé aux chandelles



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Le mari demande a sa femme:- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?La femme répond toute orgueilleuse :- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!



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La différence entre le courage et le culot :

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire : - T'énerve pas, c'est ton tour !

===============================================================================Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :- On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?

Un homme généreux


Un homme, style élégant, sort d'un supermarché, poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre :
Champagne, foie gras, saumon, etc ....
En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbe poussés à travers le béton du parking.
L'homme élégant :
- Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
L'homme :
- Je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien !
L'homme élégant :
- Ah bon ! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
L'homme :
- C'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes.
L'homme élégant : Mais, c'est évident, venez avec votre famille !
L'homme :
- Oh alors, ça, c'est gentil ! Mais c'est que les grands ils sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
L'homme élégant :
- Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
L'homme :
- Z' êtes sûr, parce qu'y a aussi mes 2 soeurs et mes beaux frères, on est nombreux .....
L'homme élégant :
- Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!!

Langue Unique Européenne

Le Conseil de l'Europe a finalement tranché :
Après la monnaie unique, l'Union Européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français.
Trois langues étaient en compétition : Le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l'Union), l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et l'anglais (langue internationale par excellence).
L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l'anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s'impliquer dans la construction européenne.
Le choix a fait l'objet d'un compromis, les allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'eurofrançais.


-La première année, les sons actuellement distribués entre 's', 'z', 'c', 'k' et 'q' seront répartis entre 'z' et 'k', ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.
-La deuzième année, on remplazera le 'ph' par 'f', ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme 'fotograf' de kelke vingt pour zent.
-La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des 'e' muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.
-La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé 'g', zoi par 'ch', - avek le 'j' - zoi par 'k', zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ékritur de touz.
-Duran la zinkièm ané, le 'b' zera remplazé par le 'p'et le 'v' zera lui auzi apandoné - au profi du 'f', éfidamen on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié. Un foi ze plan de zink an achefé, l'ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.


                          LE REF DE L'UNITE KULTUREL DE L'EUROP ZERA DEFENU REALITE !

retrait après MP avec modérateurs -----------------------------> promesse tenue  ............

Dernière modification par opal (29-01-2011 17:52:16)

Orange et sa Livebox .....

Ce sketch est vraiment génial,  aller sur le lien ci-dessous :

http://www.youtube.com/watch?v=_h2wtM7xBbQ

finalement il est arrivé !

  Finalement - un verre de vin qui a du sens....   

mon médecin a dit pas plus d'un verre par repas

Lapin... Lapin...

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'au moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !

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Devinette à la con

Un poisson rouge et un sous marin belge, ont un accident !
Qui est en tort ?
Le sous marin belge : il n'avait rien à faire dans l'aquarium.

Le #propos incompatible avec l'esprit du forum# ......

Y a eu le siècle des lumières.
Bon, ça, c'est fini, maintenant on est au siècle de la consommation.
Et dans le mot CONsommation, il y a le mot, oui, sommation, d'accord, mais la première syllabe est très claire !
On aime ça, consommer ! On aime en acheter du #propos incompatible avec l'esprit du forum# !
Finalement, dans la vie, plus on a de #propos incompatible avec l'esprit du forum# plus on est CONtent !
Les hommes, les femmes, oui les femmes aussi, vous adorez acheter du #propos incompatible avec l'esprit du forum# !
Si j'ouvre un sac à main, ici, au hasard, vous allez voir ce qui c'est que le #propos incompatible avec l'esprit du forum# !
« Ah non, # mauvaise qualité #, pas moi... ». Le mari à côté : « Ah oui ! ».
Et attends, ça, c'est le #propos incompatible avec l'esprit du forum# de sortie ! Il faut voir ce qu'on a tous chez nous !
Finalement, une maison, c'est quoi ? Un énorme #propos incompatible avec l'esprit du forum# avec un plafond.
Et le samedi tu fermes ta maison à double tour pour ne pas qu'on vienne te piquer ton #propos incompatible avec l'esprit du forum#, pendant que tu es sorti pour en acheter encore plus.
Ça s'appelle le CONfort. Encore une fois, la première syllabe est très claire !
Puis après, tu te maries, pour doubler ton pourvoir d'achat de #propos incompatible avec l'esprit du forum#.
Le bonheur CONjugal. Les deux CONjoints, ou des CONcubins, c'est pareil.
Et tu l'aimes, tu l'aimes ton #propos incompatible avec l'esprit du forum# ! Ben oui, c'est vrai, quand tu pars en vacances, si tu te laissais faire, tu prendrais absolument tout ton #propos incompatible avec l'esprit du forum#.
Tu ne peux pas. Pour les vacances, il faut être raisonnable. Donc, pour les vacances, tu te fais un mini #propos incompatible avec l'esprit du forum#.
Un #propos incompatible avec l'esprit du forum# portable. Deux valises de #propos incompatible avec l'esprit du forum#, minimum !!! Le best of !
Tu arrives à l'aéroport, tu enregistres tous tes bagages, mais tu ne peux pas t'empêcher de garder un petit sac de #propos incompatible avec l'esprit du forum# avec toi.
Le #propos incompatible avec l'esprit du forum# que tu aimes le plus. Le #propos incompatible avec l'esprit du forum#, que si l'avion s'écrase, tu veux l'avoir avec toi. On est cons !!!
Et tu t'assois dans l'avion avec ton petit sac de #propos incompatible avec l'esprit du forum#, et là, l'hôtesse elle passe, et elle te dit :
« Vous pouvez pas garder ce #propos incompatible avec l'esprit du forum# sur vos genoux ! Ah non, vous devez le mettre dans les coffres à #propos incompatible avec l'esprit du forum# »;
Et là, tu donnes ton sac à #propos incompatible avec l'esprit du forum#, et avant, tu ne peux pas t'empêcher de prendre deux trois mer.des à l'intérieur.
C'est pour te sécuriser. Des #mot interdit sur ce forum#, un bâton de rouge à lèvres, on ne sait jamais, si l'avion s'écrase. Ah, ah.
Tu les vois, les gens dans l'avion. Ils n'arrêtent pas de se lever toutes les 5 minutes.
Parfois, tu te dis : "C'est pas possible, ils ont du perdre quelque chose !";
Non, non, ils vont remuer leur #propos incompatible avec l'esprit du forum# pour le plaisir.
C'est pour ça que, dans les avions, on les attache !
La ceinture de sécurité, dans les avions, ça n'a jamais été une question de sécurité !
Attends, quand un avion s'écrase, on a jamais vu un mec qui a été sauvé parce qu'il était attaché.
J'aimerais que vous soyez conscient de ça ce soir !!!
Ah, non, la ceinture de sécurité c'est uniquement pour empêcher que les mecs se lèvent toutes les 5 minutes, sinon ça ne s'arrêterait pas !
En bagnole, c'est pareil ! En voiture, ils ont pris toutes les sécurités.
Non seulement le mec est attaché, mais, en plus, ils ont mis le coffre à l'extérieur !!!
Sinon, les mecs, ils ne conduiraient jamais !
Les CONducteurs : 75 chevaux dans le moteur, 1 âne au volant !!!.
Roland Magdane

une mignonne ::: 3 enfants discutent::
_mon père il conduit le T G V et en deux heures et demie.
il fait PARIS-LYON
_c'est rien le mien il est pilote de ligne,en trois heures
il fait PARIS NEW-YORK
_ET bien mon papa a moi ,c'est encore mieux,il est fonctionnaire
il arrête son travail a 17 heures et a 16 heures
il est a la maison !!

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Il y avait dans un village deux hommes qui s'appelaient Joaquim Gonzalez.
L'un était prêtre, et l'autre chauffeur de taxi. Le destin voulut que
tous deux meurent le même jour.
Ils arrivèrent au ciel et se présentèrent devant le Seigneur.
Joaquim, le chauffeur de taxi, passe en premier. Dieu consulte ses registres et lui dit : «Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis.
Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine.
Tu peux y aller».
Quand passe l'autre Joaquim, Dieu lui dit : «Bien; tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne».
Le prêtre est surpris : «Pardon Seigneur, mais il doit y avoir erreur.
Je suis bien Joaquim Gonzalez, le prêtre !
- Oui mon fils, tu as en effet mérité le Paradis, avec cette tunique
de lin.
- Mais non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Joaquim Gonzalez : il vivait dans mon village. C'était une catastrophe
comme chauffeur de taxi ! Il roulait sur les trottoirs, il avait des accrochages tous les jours, il fonçait comme un dingue et conduisait très mal... Et puis, tout de même, moi, j'ai passé 65 ans de ma vie
à prêcher tous les dimanches à la paroisse! Comment est-il possible qu'on lui donne une tunique en fil d'or et à moi juste celle-ci, en lin »?
Et Dieu lui répondit :
« Non, non, mon fils, pas la moindre erreur. Nous procédons maintenant à des évaluations et à des bilans.
- Comment ?... Je ne comprends pas.
- Oui... nous travaillons avec des objectifs et selon les résultats.
Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les
paroissiens s'endormaient...
Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait !

J’ai un ami qui est xénophobe. Il déteste à tel point les étrangers que lorsqu’il va dans leur pays, il ne peut pas se supporter !

Raymond Devosextrait du sketch "Xénophobie"

Etats-Unis: un chat kleptomane pris la patte dans le sac après le vol de 600 objets

http://www.youtube.com/watch?v=xhRW4WmfrDA