#1076 18-02-2011 01:49:06

Cornélius57
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Re: Rions un peu!!!

Vous êtes vraiement un beauf si...

Vous considérez un pack de six et une tapette à mouche comme un loisir de première.
On vous surnome "Jojo", ou "Janjan", ou "Bébert", ou "Momo", ou "Dédé"...
Vous êtes surendetté, mais jugez quand même indispensable l'achat d'une télé plasma 60 pouces et d'une nouvelle chaîne stéréo 200 W. Il faut bien ça pour regarder Y'a que la vérité qui compte et XXL.
Sur la liste de gens que vous admirez figurent en tête Jean-Claude Van Damme, Lagaf', Le Pen et Kronenbourg.
Vous avez demandé à un copain bon en maths de calculer quel serait le nombre d'enfants idéal pour toucher le plus d'allocs tout en limitant les dépenses.
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Votre costume du dimanche est un marcel à trous et un short rose.
Vous avez au moins dix casquettes et dix bobs.
Vous portez souvent un maillot aux couleurs d'une université américaine où vous n'êtes jamais allé - et que vous seriez incapable de situer sur une carte.

Il y a toujours un espace entre le bas de votre t-shirt et le haut de votre pantalon.
Il est écrit "Sport" sur les chaussettes que vous portez avec vos tongs.
Les trois quarts des fringues que vous avez portent des logos. Et le quart restant est troué.
Vous avez des vêtements avec le drapeau américain. Vous n'êtes jamais allé aux États-Unis.
Vous allez à un mariage en veste orange fluo.
Le barbecue dominical est l'occasion pour vous de sortir votre plus beau short, votre plus beau marcel et votre plus beau bob Ricard.
En vacances, vous portez un bob, et dans les occasions spéciales une casquette de base-ball.
Vous êtes persuadé de votre bon goût. Pour les grandes occasions, vous tapez dans la veste orange fluo ou vert pomme, avec une chemise à jabots, bien entendu (idéal pour un mariage).
Le vêtement habituel de votre femme comporte une robe de chambre et des bigoudis.
Vos enfants sont en permanence habillés comme des joueurs de foot ou de basket. Vous finissez par les appeler par leur numéro de dossard.
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Votre voiture contient des morceaux d'au moins quatre couleurs différentes.
Votre voiture est la plus tunée du quartier.
Vos pneux arrières sont deux fois plus larges que les pneus avant.
Vous avez deux pots d'échappements sur la voiture.
Votre voiture n'a pas de plaque arrière ; de toute façon elle serait cachée par la fumée des pots d'échappement.
Vous avez un carton à la place d'une vitre arrière de la voiture.
Vos feux arrières ne tiennent que grâce à une quantité généreuse de bandes adhésives.
Votre voiture se repère de loin d'abord au bruit de l'auto-radio, puis au bruit du moteur, puis, à l'horizon, aux antennes sur le toit.

La valeur de votre voiture est proportionnelle au niveau du réservoir.
Votre voiture consomme plus d'huile que de gazole.
Le compteur kilométrique de votre voiture en est à son troisième tour.
Vous n'avez pas de rideau chez vous, mais dans le 4x4, si.
Vous avez mis en place beaucoup d'accessoires inutiles dans votre "voiture"  :
thermomètres intérieur et extérieur, trois rétroviseurs (pour la caravane les angles morts de la caravane ET de la voiture, et ceux d'origine), une CB, une antenne de CB, un bip de feu de recul, un ventilateur, une sono de 6000 W mais qui souffle un peu à cause de l'ampli qui dé#mot interdit sur ce forum#, des vitres teintées qui se collent, un chien qui dit "oui" sur la plage arrière, un canard sur le rétro intérieur, un coeur qui clignote sur le pare-brise, une fausse alarme, un volant avec de la moquette, des housses personnalisées qui étaient vendues avec les bandes de couleur et le triple aileron de votre R21 turbo diesel, des chaussures de foot accrochés au rétro, et une bannière "Allez PSG" sur la vitre arrière.

Le garagiste du coin est un ami; vous l'avez sauvé de la faillite, et grâce à vos voitures il s'est offert une Lamborghini.
Vous avez eu votre permis de conduire à l'usure, sur pétition de toutes les autoécoles de la ville, excédées, à l'examinateur.
À un feu rouge devenu vert, vous vous mettez à klaxonner celui devant s'il n'a pas démarré dans la demi-seconde.
Pour vous, le feu orange signifie "Accélérez, ça va être rouge".
Vous accélérez quand une voiture commence à vous doubler.
Vous n'avez aucun scrupule à doubler par la droite.
Vous vous êtes déjà garé dans un arbre.
Votre malus d'assurance auto est à trois chiffres.
Vous conduisez, bien que les flics vous aient retiré trois fois votre permis. De toute façon il était faux.
Vous avez déjà écrasé des lapins en voiture délibérément.
Vous êtes contre les péages sur autoroute, le port de la ceinture de sécurité, le permis à point et les limitations de vitesse.
Vous connaissez par coeur le numéro de téléphone de la fourrière.
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Vous considérez le cassoulet comme un plat raffiné.
Vous pensez que Dom Perignon est un chef de la Mafia.
Votre film culte est la Soupe aux Choux.
Votre cassette vidéo la plus usée est Pensionnat de Jeunes Filles en Folie.
Dès que vous sortez une blague en public, tous ceux qui sont un peu bronzés vous regardent d'un sale air, et les mères disent à leurs gosses d'aller jouer ailleurs.
Votre collection de cannettes de bière est renommée dans toute la ville.
Vous avez perdu plus d'une dent en ouvrant une canette.
Vos gosses ont tous des noms de héros de feuilleton américain.
L'unique condiment de votre table de cuisine est la bouteille de ketchup format économique.
Le souvenir qui traîne sur votre cheminée est une Tour Eiffel qui fait de la neige quand on secoue.
Le bouton de volume de votre chaîne stéréo est bloqué sur le maximum.
Votre mère ne retire pas sa cigarette de la bouche en hurlant aux voisins d'aller se faire enc... chez les Grecs.
Vous confondez Berlusconi avec George Bush, Jiang Zemin avec Saddam Hussein, et Tokyo avec Hô-Chi-Minh-Ville

Vous considérez que le meilleur journal d'information est Auto Moto.
Tous vos verres viennent de chez Esso, toutes vos BD de chez Total.
Le curé vous refuse l'entrée de l'église depuis que vous y avez raconté tout haut l'histoire des deux putes dans l'ascenseur.

La plupart des pieds de vos meubles sont calés avec des bouts de papiers et des vieux Télé Z.
Vous avez une voiture hors d'état de rouler depuis deux ans dans le jardin.
Une vieille bouteille d'eau minérale en plastique, qui n'a plus d'étiquette, vous sert de pichet.
Vous avez des fleurs plantées dans un ancien bidet fêlé dans le jardin.
Vous revendiquez à haute voix le moindre de vos pets.

La banque vous a fait cadeau de vos dettes à condition que vous soldiez votre compte.
Vous avez passé votre voyage de noces à Disneyland.
Lors de la naissance de votre fils, vous avez bien vérifié qu'il avait tout ce qu'il fallait à un certain endroit avant de féliciter votre femme.
Vous vous demandez pourquoi on n'a jamais donné le Goncourt à Uderzo pour Astérix.
Vous vous demandez pourquoi on n'a pas encore nommé le commissaire Moulin ministre de la police.
Vous détestez faire du sport mais vous vous mettez presque toujours en survêt, et regardez systématiquement le foot à la télé (toujours avec une bonne Kro).

Vous croyez que les Turcs et les Iraniens sont des Arabes.
Au collège, les profs devaient s'entendre entre eux pour vous fixer des heures de colle ; tous les soirs étaient pris trois mois à l'avance.
Vous emmenez votre fils à l'école parce que vous êtes dans la même classe.
Vous n'avez commencé à regarder les Guignols que le jour où le Bébête Show s'est arrêté. Vous ne comprenez d'ailleurs pas tout.
Vous avez commencé à regarder de temps à autre le 20 h de PPDA quand la Classe s'est arrêtée.
Vous clamez tout haut que vous prenez au moins une douche par mois.

Vos enfants boivent leur litre de gros rouge par jour avant de savoir lire l'étiquette.
Vous jouez encore à qui peut pisser le plus haut.
Pour vous, le féminin de "assis devant la télé" est "debout dans la cuisine".
Les livres de #mot interdit sur ce forum# représentent la moitié de votre bibliothèque.
Votre soeur était surnommée "l'autoroute".
Vous associez automatiquement Internet et pédophilie.
Vous êtes contre l'interdiction de la corrida, vous pensez que le taureau aussi a sa chance.

Des trois prénoms tatoués sur votre bras, aucun n'est celui de votre femme ou de votre mère.
Emmener votre femme en croisière consiste à prendre le ferry jusqu'en Corse.
Après vingt ans, vous draguez encore la soeur de votre femme.
Vous vous curez les ongles avec un couteau de cuisine à table.
Votre chien est enchaîné et borgne.
Il vous a toujours manqué des dents.
Votre chien ne peut vous voir manger sans gémir

Les premiers mots de votre benjamin ont été "Ta XXXX !"
À l'école, les profs vous surnommaient entre l'eux "l'exhibitioniste" ou "le fou".
Votre cadeau de Noël préféré est une peinture sur blouson de cuir.
Votre mère a été arrêtée lors d'une rixe lors d'une compétition sportive.
Vous avez voulu lancer une pétition pour que la Danse des Canards soit le nouvel hymne national.
Vous croyez qu'une subdivision est une difficile opération mathématique.
Vous refusez d'admettre que l'OVNI clignotant qui survole régulièrement votre maison la nuit est un avion.
Vous donneriez le prix Nobel de Physique au constructeur du Rafale, celui de Chimie à l'inventeur de Baygon Vert, celui de la Paix à Schwarzeneger, celui d'Économie à Maigret, celui de Littérature à San Antonio et celui de Médecine à Ricard.

Les voisins aiment les matchs de foot : au moins vous restez devant votre télé, ou vous êtes au stade, loin.
Aucun enseignant du collège de vos enfants n'accepte de vous rencontrer sans la présence de deux profs de gym musclés.
Vous trouvez que le BEPC, c'est dur, pour des gamins de vingt ans.
Emmanuelle Béart est sans doute une femme intelligente, puisqu'elle est bien foutue.
Du moins vous l'avez pensé jusqu'à ce qu'elle aille soutenir les sans-papiers.
Depuis, c'est forcément une salope qui couche avec tout le monde.

Quand le fils du voisin vous a dit qu'il détestait le PSG, il n'a dû la vie qu'au fait que votre fusil se soit enrayé.
Votre femme pèse plus que le frigo.
Votre femme a un ventre de buveur de bière et vous aimez ça.
Les mensurations de votre femme sont 100-150-100.
Le jour où vous avez emmené votre premier flirt au ciné, votre père vous a donné les clés du tracteur.
Les voisins ont fait une pétition pour protester contre vos décorations de Noël. Le voisin ne sait pas qu'elles sont branchées sur son compteur électrique (comme le reste de votre installation électrique d'ailleurs).

Le diplôme que vous avez punaisé dans les toilettes contient les mots "École de Routiers". Il est faux.

Sans que vous lui ayez appris, votre perroquet sait dire "Ouvrez, police !".
Vous êtes d'ailleurs ébahi par la richesse de son vocabulaire ordurier et pornographique.
Vous trouvez qu'on devrait supprimer les bus pour laisser plus de place aux voitures pour rouler.
Votre beau-frère est votre oncle.
Si vous passiez autant de temps sur les cours de la bourse que sur les pronostics du tiercé, vous seriez riche.
Les gens sont terrifiés à l'idée de toucher un de vos vêtements.
Vous vous êtes rendu compte que votre fille de quinze ans était enceinte un mois avant l'accouchement.
Vous êtes contre l'euro parce que vous n'avez pas envie d'apprendre la table de sept.

Vous avez acheté un deuxième fusil, plus gros que le premier, en sortant de Jurassic Park 2.
Vous léchez votre couteau en public.
Votre fils part à la maternelle avec un couteau cranté dans son cartable, et vous êtes pour la légalisation des armes à feu, sauf pour les Arabes.
Votre chien de chasse vous a coûté plus cher que le 4x4 dans lequel vous le trimbalez.
Vous avez passé plus de temps sur votre voiture que sur les bancs de l'école.
Vous dites que vous êtes tolérant envers les homos ; votre insulte habituelle est "pédé !"
Votre cadet est doué : il vous a caché pendant deux ans qu'il avait triplé sa quatrième.
Vous faites grève pour un oui ou pour un non : ça fait une journée de congé.
Vous confondez allègrement une oie et un goéland au bord de la mer, et un corbeau avec un oiseau mazouté.
Vous êtes contre la peine de mort, sauf pour les pédophiles, les meurtriers de flics et petites vieilles, les grands trafiquants de drogue, les députés pourris, les dealers immigrés, les XXXXXXX d'auto-radio beurs, les racketteurs de lycée noirs, et les mongoliens.

Vous n'allez pas voter, pestez contre les "pistonnés", dites que tous les députés sont des pourris, mais allez souvent voir le vôtre pour qu'il fasse sauter vos PV.
Sur les photos de famille, il y a toujours une bouteille de pinard vide à côté de vous.
La tombe de votre dernier chien de chasse est plus belle et plus fleurie que celle de votre père.
Vous avez été viré d'un boulot dans le bâtiment pour tenue # mauvaise qualité #.
Pour vous faire un cadeau qui plaira, pas de problème, il faut juste connaître le calibre de votre fusil.
Vous dites bien fort que tous les fonctionnaires sont des faignasses, mais avez tout tenté pour que vos gosses le deviennent. wink
Vous niez que l'alcootest des flics ait pris une couleur inconnue lors de votre dernier contrôle ; vous ne vous en souvenez d'ailleurs pas très bien.
Après que votre femme a fait la lessive à la laverie, le propriétaire nettoie tout à la Javel pure.
L'intervalle de temps entre le moment où vous mettez votre stéréo en marche et l'arrivée de la police sur plainte des voisins se compte en secondes.

Pour vous, le conseil général est un état-major militaire.
Vous êtes content quand un de vos gosses se casse le bras, car pendant deux mois personne ne pourra rien vous dire quand vous vous garerez sur les places pour handicapés.
Vous pestez contre tout le fric qu'on donne pour les banlieues ; vous trouvez que l'armée n'a pas assez de sous.
Les rares fois où vous faites du tourisme culturel et entrez dans une église, vous gardez votre casquette et votre glace à la main.
Vos enfants trouvent que leurs hurlements résonnent superbement dans le transept.
Vous êtes allé demander aux gens que votre fils avait cambriolés de retirer leur plainte, sinon il ne pourrait pas entrer dans la police.
Vous aimez tirer au fusil sur les chats en train de copuler joyeusement, mais arrosez seulement les chiens.
Vous allez chercher tous vos cadeaux de Noël au rayon électroménager d'Auchan.
Vous ne ramenez de la chasse que des bêtes que vous avez vous-même lâchées, et vous avez abattu plus de chiens que de chevreuils.

Vous pensez qu'en Algérie, en 62, ce sont les Arabes qui auraient dû partir.
Vous dites à votre fille de hurler au viol à tout hasard dès qu'elle est seule avec un prof.
Quand vous allez à un enterrement, il y a plus de 4x4 et de breaks que de voitures normales.
L'assistante sociale du quartier a réservé pour vous une des dix mémoires de son téléphone.
Vous trouvez que les politiciens sont tous des menteurs ; vous ne ratez aucun épisode d'X-Files.
Vous étiez tout fier quand vous êtes allé faire vos «trois jours», un peu moins quand le psychologue a parcouru vos tests en pleurant de rire, et plus du tout quand votre père a déchiffré «P4» sur vos papiers.
Vous pensez que le meilleur moyen de calmer les islamistes est d'arroser tous les pays musulmans de bombes atomiques.

Vous vous curez les oreilles, les dents et les ongles avec vos clés de voiture ou, à l'occasion, un bout d'allumette.
Vous n'aimez pas les capotes, c'est trop dur à avaler.
La valeur des habitations du quartier a diminué de moitié depuis votre installation.
Votre berger allemand malodorant (les pitbulls c'est pour les dealers de votre cité) sert de deuxième alarme pour votre voiture, et vous le laissez sur la banquette arrière l'été en plein soleil, lorsque vous faites les courses chez Leader Price. La SPA a protesté un jour, mais a laissé tomber quand l'animal a mordu leur représentant.

Vous avez vite compris comment on repère l'âge des arbres en comptant les sillons, car vous mesurez votre âge au nombre de marques de crasse sur les parois de la baignoire.
Quand vous vous retrouvez à l'hôpital, quelle qu'en soit la raison, les infirmières vous bourrent de calmants au mépris de toute déontologie et les médecins ferment les yeux pour éviter une grève.
Vous tripleriez les impôts pour ceux qui sont plus riches que vous, et supprimeriez toutes les aides aux fainéants plus pauvres que vous.
Vous pensez que les jeux vidéos sont une bonne chose ; ça évite à vos gosses d'aller jouer avec les bamboulas de l'autre côté de la rue.
Vous ne comptez pas les distances en mètres, mais en secondes de voiture (à 190 en ville).
Vous êtes écoeuré par les lamentations sur la famine en Afrique alors que votre chien crève de faim.
Vous n'avez pas besoin d'un élastique pour vous faire un catogan, ça colle tout seul.
Vous demandez à ce qu'on supprime la Sécu aux bougnoules mais demandez une aide financière pour le vétérinaire de vos cabots.

Votre grand-père est mort en héros pendant la guerre : en 45 il a conduit plein phares devant les lignes ennemies. Votre autre grand-père a été fusillé en 44, en même temps que ses copains miliciens.
Vous appelez le juge "votre Honneur".
Vous avez besoin d'un devis du coiffeur avant chaque coupe.
Vous demandez qu'on vous lise vos droits à chaque fois que les flics vous embarquent.
L'usine chimique toute proche vous demande d'arrêter de jeter votre huile de vidange dans la rivière, ils en ont marre de se faire accuser par les écolos.
La police locale a un code radio dédié uniquement à votre adresse.
Quand vous avez mis le feu au jardin en faisant un barbecue, six chiens sont morts.


                big_smile


= down "L'intelligence c'est comme les parachutes,quand on en n'a pas,on s'écrase

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#1077 19-02-2011 22:46:43

galoupia
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Re: Rions un peu!!!

L'Âge d'or

Enfin, on a découvert l'origine de l'expression " L'âge d'or "

- L'homme demande à sa femme :
-Veux-tu faire l'amour ?
Elle lui répond:
-Ah-je dors triste.

Remarquez qu'on peut tout aussi bien remplacer l'homme ...
par la femme!

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une mère dit à sa fille blonde : dis moi, il serait temps que tu te trouve un mari, non

-oui, mais le mari de qui ?
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3 FEMMES AU PARADIS...


Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux portes du Paradis.
Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :

- Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.

Et s'adressant à la première, il demande:

- Avez-vous mené une vie de bonne moralité

- Oh oui: J'étais vierge avant de me marier, et je n'a jamais trompé
mon mari, c'est vous dire !

- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !

Puis, en s'adressant à la deuxième jeune fille:

- Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?

- Oui Saint Pierre, mois aussi j 'étais encore vierge avant de me
marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.

- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !

Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:

- Et vous ?

- Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j étais très morale. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus que deux (si vous voyez ce que
je veux dire) et il y avait des fille aussi. Et puis ça a continue une fois
que je me suis mariée. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords.

- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé de
ma chambre.


Certains ne deviennent jamais fous ... Leurs vies doivent être bien ennuyeuses. (Heinrich Karl Bukowski)

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#1078 20-02-2011 00:12:33

Cornélius57
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Re: Rions un peu!!!

Caen

J'avais dit: "pendant les vacances, je ne fais rien !... Rien ! Je ne vais rien faire ".
Je ne savais pas où aller.
Comme j'avais entendu dire : "A quand les vacances?... A quand les vacances?..."
Je me dis: " Bon !... Je vais aller à Caen... " Et puis Caen !... ça tombait bien, je n'avais rien à y faire.
Je boucle la valise... je vais pour prendre le car... Je demande à l'employé :
- Pour Caen, quelle heure ?
- Pour où?
- Pour Caen !
- Comment voulez-vous que je vous dise quand, si je ne sais pas où?
- Comment? Vous ne savez pas où est Caen?
- Si vous ne me le dites pas !
- Mais je vous ai dit Caen !
- Oui !... mais vous ne m'avez pas dit où !
- Monsieur... je vous demande une petite minute d'attention !
Je voudrais que vous me donniez l'heure des départs des cars qui partent pour Caen !
- ! !...
- Enfin !... Caen !... dans le Calvados !...
- C'est vague !
- ...En Normandie !...
- Ma parole ! Vous débarquez !
- Ah !... là où a eu lieu le débarquement !... En Normandie !
- A Caen...
- Là !
- Prenez le car.
- Il part quand?
- Il part au quart.
- ! !... Mais (regardant sa montre)... le quart est passé !
- Ah ! Si le car est passé, vous l'avez raté.
- ! !... Alors... et le prochain?
- Il part à Sète.
- Mais il va à Caen?
- Non il va à Sète.
- Mais, moi, je ne veux pas aller à Sète... Je veux aller à Caen !
- D'abord, qu'est-ce que vous allez faire à Caen ?
- Rien !... rien !... Je n'ai rien à y faire !
- Alors, si vous n'avez rien à faire à Caen, allez à Sète.
- ! !... Qu'est-ce que vous voulez que j'aille faire à Sète?
- Prendre le car !
- Pour où?
- Pour Caen.
- Comment voulez-vous que je vous dise quand, si je ne sais pas où !...
- Comment !... Vous ne savez pas où est Caen?
- Mais si, je sais où est Caen !... Ça fait une demi-heure que je vous dis que c'est dans le Calvados !...
Que c'est là où je veux passer mes vacances, parce que je n'ai rien à y faire !
- Ne criez pas !... Ne criez pas !... On va s'occuper de vous.
Il a téléphoné au Dépot.
Mon vieux !... (regardant sa montre) :
A vingt-deux, le car était là.
Les flics m'ont embarqué à sept...
Et je suis arrivé au quart.
Où j'ai passé la nuit !

Raymond Devos.


= down "L'intelligence c'est comme les parachutes,quand on en n'a pas,on s'écrase

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#1079 22-02-2011 01:21:55

Cornélius57
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Re: Rions un peu!!!

king

http://drole.humours.net/insolite/insolite-046.jpg


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#1080 23-02-2011 21:39:22

galoupia
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Re: Rions un peu!!!

Conversation spirituelle :



L'homme : Dieu ?
Dieu : Oui ?
L'homme : Je peux te demander quelque chose ?
Dieu : Bien sûr !
L'homme : Que représente pour toi, un million d'années ?
Dieu : Une seconde !
L'homme : Et un million d'Euros ?
Dieu : Un centime !
L'homme : Peux-tu me donner un centime ?
Dieu : Attends une seconde !

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Humour de médecins
(certains dialogues pourraient bien être du Dr House !) :

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Une jolie demoiselle se rend chez son médecin.

Après l'avoir auscultée, et au vu des résultats des diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Ecoutez, Madame, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

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-Quel est l’âge du papa ?
- j’sais déjà pas son nom … alors son âge !

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- Votre enfant, vous l’avez allaité?

- Non, j’l’ai eu à l’hiver…..

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Une femme affolée :
-Docteur docteur ! Ce n’est pas chez vous que j'ai oublié ma petite culotte ?
- Non madame, désolé.
- Ah bon, ben alors ca doit être chez le dentiste !

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-« Vous allez reconnaître l’enfant, Monsieur ?
- Ben…j’sais pas…j’lai jamais vu… »

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Une dame très mécontente retourne chez son chirurgien esthétique qui l'a opérée :
- Docteur ! Je vous avais demandé des seins en poires... pas en compotes !

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- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison.

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Une patiente de26 ans vient d’avoir son 6ème enfant.
Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception :
« J’aime pas prendre des cachets…
On fait le coyote impromptu…ça marche bien !!! »

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L’interne de garde aux urgences décroche le téléphone.
Au bout du fil, un mari affolé :
- « Docteur, elle a mal, elle a des contractions … horribles, elle vient de perdre les eaux,elle a mal …très mal…et… »
- Calmez-vous, Monsieur…vous…
- Oui!...Mais elle a vraiment très mal…
qu’est-ce que je dois faire?
- Vous gardez votre calme…et vous venez…
- Oui..d’accord..d’accord…euh…j’amène ma femme?

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- Je vous donne votre date de césarienne …
voyons..le 4 Septembre..ça vous va?
- Oui…euh…et le bébé..je l’aurai le même jour ?

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Dans la salle de travail, le médecin accoucheur entre et voit la jeune future maman tourner désespérément les pages de l'annuaire du téléphone :
- Ah, je vois… Vous cherchez un prénom pour le petit !
- Non, non… Le prénom, je l'ai déjà, c'est le nom que je cherche !

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A Saint-Amand, dans le nord,une petite fille répond au joli prénom de Merline.
Lors d’une visite, le docteur demande à la mère :
-« Merline…le féminin de Merlin? »
Et la mère de répondre :
- ben…nan…Merline…
comme Merline Monroe…quoi!....

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Une dame va chez son médecin. Après l'avoir examinée, le médecin demande
- Alors, comment vont vos enfants ?
- Oh ! Mon premier à la grippe, le second couve une angine et mon dernier à la diarrhée !

Alors qu'est-ce que vous en dites ?
- Oh vous savez, moi et les charades...

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Le patient :
- Docteur, si j'arrête le vin, les femmes, et la cigarette, je vivrai plus longtemps ?
Le médecin :
- Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue.

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Une dame et son mari sont chez le médecin car ils ont des problèmes de couple.
Le médecin demande à Madame :
« Monsieur a-t-il une forte érection? »
Réponse de la dame :
« non, il a une ford escort »….

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« Docteur, pour les ovules, vous m’avez dit de les faire fondre au fond du vagin…
mais comme je n’ai pas trouvé le vagin,je les ai fait fondre dans une casserole… »

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Dans le nord de la France,lors de son deuxième accouchement, une mère panique et dit à la sage-femme :
- j’ai peur, car au premier, j’ai été déchirée jusqu’aux pyrénées »
La sage-femme de répondre calmement :
- Cette fois- ci, on s’arrêtera dans le Massif Central….

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Un patient se rend chez le Docteur :
- Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal, quand j'appuie sur mon nez, j'ai aussi mal...
Qu'est-ce que j'ai, Docteur?
- Vous avez le doigt cassé, Monsieur !

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Une paysanne se rend chez son médecin
Le médecin :
- Bonjour mon amie ! Qu'est-ce qui ne va pas ?
- Ben c'est mon mari, y'a qu'il s'prend pour une chèvre a chaque fois que je me déshabille !
- Ah oui ? Curieux... Voulez-vous bien vous déshabiller, s.v.p.?
(Elle se déshabille)
Et le médecin:
- Beeeeeeeeeeeeeeh

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L’urologue :
- je vais devoir vous faire un toucher rectal…
Le patient :
- Vous voulez pas me mettre le doigt dans le derrière pendant que vous y êtes…. »

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Un homme va voir son médecin de famille.
Il lui dit :
-Docteur, j’ai un problème..il faut que vous m’aidiez…
j’ai de fréquentes pertes de mémoire
-D’accord….depuis quand ?
- Depuis quand quoi ?

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Avant d'être opéré du cœur, le patient demande au chirurgien :
- L'intervention va-t-elle me coûter cher ?
- Laissez donc ce soucis à vos héritiers.

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Une concierge est enceinte.
Son médecin lui demande qui est le père :
-Vous croyez peut-être que j’ai le temps de me retourner quand je nettoie l’escalier…

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Une jeune mère téléphone à son pédiatre :
- Docteur, j’ai acheté le livre de pédiatrie que vous m’avez conseillé.
-- Oui, et alors?
- Alors, à la page 56, il est écrit, je cite :
« quand Bébé a fini son biberon lavez le à l’eau bouillante, et nettoyez l’intérieur avec un goupillon. »
- et bien ,ça me semble un excellent conseil d’hygiène, dit le pédiatre
- oui, mais mon bébé n’a pas du tout apprécié le traitement….

*****************************************************************

Une femme consulte un médecin
- Docteur j'ai la diarrhée mentale
- c'est à dire ?
- À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la # mauvaise qualité # !

*****************************************************************

Le Comte de Mormoilneud consulte son généraliste.
- je suis très préoccupé par des envies d’uriner nocturnes et impérieuses
-Votre prostate, sans doute, mon cher Comte, veuillez vous déshabiller.- je vais vous faire un toucher rectal.
- Mon dieu…s’il le faut…
- Détendez vous..je vous fais mal..là ?
- Écoutez,Docteur, au point où en sont arrivées nos relations,je crois que nous pouvons nous tutoyer…!

*****************************************************************

.


Certains ne deviennent jamais fous ... Leurs vies doivent être bien ennuyeuses. (Heinrich Karl Bukowski)

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#1081 24-02-2011 00:36:32

Cornélius57
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Re: Rions un peu!!!

Vocabulaire des chefs  wink


Yaka
Yavéka
Yoraka
Yfalé
Yenapas
Yzonka
Yavékapa

Yzavékapa
Yfokon
Yfoleuferfer
Yakapa
Yreska
Yapuka
Yfodra

Savapa
Sétépassa
Sépabo
Sépabon
Sessafote
Sépamafote
Sékomsa (pissétou)
Sélalouadumarché


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= down "L'intelligence c'est comme les parachutes,quand on en n'a pas,on s'écrase

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#1082 25-02-2011 22:21:09

galoupia
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Re: Rions un peu!!!

Dans un foyer, deux personnes âgées étaient assises sur un banc
à l'ombre d'un arbre lorsque l'un d'entre eux se tourne vers l'autre
et dit:
- Marcel ", j'ai 83 ans et j'ai mal partout et j'ai de la difficulté à
marcher. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ?
- Serge , je me sens comme un nouveau-né!
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et ...
oups ! je viens de mouiller mon pantalon... !
Et un pote de moins

NE RIEZ PAS TROP CAR UN JOUR CE SERA VOTRE TOUR..........
*********************************************************************************************L'amour à l'italienne

La police de Pegli, en Italie, mêne une enquête sur un couple qui fait passer des nuits blanches à ses voisons parce qu'ils font, très bruyamment, l'amour de cinq à six fois par nuit. Des bêtes de sexe!

Les voisins n'en peuvent plus car chaque séance dure au moins une
bonne trentaine de minutes. Puis c'est le calme... Et ça recommence!

Ils ont même déposé devant le juge plusieurs enregistrements sonores pour confirmer leurs dires. Le juge, ébranlé, a demandé à la police de fouiller l'affaire.
( véridique ! vu sur Les bulletins de Planète Québec ; ce qu'on ne dit
pas c'est dans quelle " affaire " la police va foufouner ? laugh.gif )

********************************************************************************************
Un candidat policier passe son examen d'entrée.
Chaque question correspond à un objet: képi, ceinturon
et revolver

L’examinateur l'interroge.
- Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo?
Pas de réponse.
- Voyons... Je suis certain que vous savez la réponse,
son nom commence par la lettre N
Silence.
Ensuite, il y a la lettre A.
- Na, Na ..... Navaro?
- Mais non NA ..NA... puis il y a un P
- NAP, NAP ..... Napoléon?
Oui, c’est bien cela. Vous avez droit à votre képi.
- Nommez le terrible dictateur allemand des années 40?
Silence.
Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI
- E.T.?
Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2 doigts
sous ses narines)?
- Hitler!
Bravo, vous avez droit à votre ceinturon.
- Qui a tué Jésus-Christ ?
- Ça, je n’en ai aucune idée.
- Écoutez, lui dit l’examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi,vous êtes fatigué, moi aussi. Revenez lundi et de
préférence avec la réponse.
- Bien monsieur.

Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf
et son beau ceinturon.
Sa femme lui demande comment a été l'examen.
-Super. J'à 2 bêtes questions, les doigts dans le nez et on m’a
déjà donné ma première enquête...


Certains ne deviennent jamais fous ... Leurs vies doivent être bien ennuyeuses. (Heinrich Karl Bukowski)

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#1083 26-02-2011 00:26:08

Cornélius57
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Re: Rions un peu!!!

Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre coté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre coté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est dans la nature du poulet de traverser les routes.

ÉPICURE : Pour rigoler

ZÉNON D'ELÉE : Pour prouver qu'il ne pourrait jamais atteindre l'autre côté

HIPPOCRATE : A cause d'un excès de secrétions de son pancréas.

ARCHIMEDE :
1) Tout poulet picorant devant une route subit de la part de cette route une poussée ascendant et verticale d'intensité égale au poids des grains avalés...
2) Tout poulet plongé dans une route et qui n'a pas reparu au bout d'une demi-heure doit être considéré comme perdu.
3) Par principe

DOUG HOFSTADTER : Pour chercher une explication à la correspondance existant entre la représentation externe de l'objet-route et la conceptualisation interne de du concept-route.

GALION GALILEI (GALILEE) : 1) Et pourtant, il traverse...
2) La Terre étant sphérique, les deux côtés de la route sont en fait le même côté.
Le poulet a donc traversé la route pour rester du même côté.

CHARLES DARWIN : 1) C'était l'étape logique après être descendu de l'arbre
2) Les poulets, si on les observe sur une très longue période, ont été naturellement sélectionnés de telle manière qu'ils puissent traverser la route

ALBERT EINSTEIN : Le fait que le poulet traverse la route ou que la route se déplace sous le poulet dépend de votre référentiel.

ISAAC NEWTON : Le poulet étant un mobile quasi isolé, il décrivait une trajectoire rectiligne uniforme quand la route coupa cette dernière, l'obligeant à la traverser;

PYTHAGORE : Traversé la route car la traverse est la ligne la plus courte reliant un point à un autre.

MURPHY : Le poulet traversera systématiquement la route au plus mauvais moment.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : "Tu dois traverser la route".
Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

LE DALAI LAMA : "Le poulet traverse la route car il est trop lourd pour léviter.
Ne prenant pas la voie des airs et ne sachant creuser, il a choisi le voie du milieu !"

MARTIN LUTHER KING, JR.: J'ai eu une vision!... J'ai eu la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser les routes sans que l'on ait besoin de leur demander pourquoi ils voulaient les traverser.

TOMAS DE TORQUEMADA : Tout poulet ayant traversé la route et qui reviendra en arrière sera considéré comme relaps et sera remis entre les mains de la Sainte Inquisition.

NICOLAS MACHIAVEL : De cette manière, ses sujets la considéreront avec admiration, comme une poule qui a le courage d'oser traverser la route; mais également avec peur, car lequel parmi est capable de rivaliser avec un tel parangon de la vertu avienne.
De cette façon, la domination de la poule princière sera-t-elle maintenue.

KARL MARX : C'est une obligation historique que la mentalité étriquée des petits-bourgeois esclaves de leurs préjugés ne saurait remettre en question

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

ARLETTE LAGUILLER : Poulettes, poulets, ne vous laissez plus spolier par le patronat qui vous oblige à traverser les routes.

ALAIN JUPPE : J'ai pas fait Normale Sup et l'ENA pour me soucier de ces abrutis de poulets qui traversent les routes sans raison.

EDOUARD BALLADUR : Je vous demande de vous arrêter. Et ça vaut aussi pour ce poulet.

FRANCOIS MITTERAND : Les imbéciles ! Ils ont traversé la route et se sont fait écraser comme j'avais prévu.

FRANCOIS HOLLANDE : Ben euuuuuuuuhhh ? ? ? ? ?

PHILIPPE DE VILLIERS : Le poulet a traversé la route pour marquer son refus de l'Euro et a impitoyablement été écrasé par le rouleau compresseur de l'Europe de Maastricht.

PHILIPPE SEGUIN : Il n'arrivera jamais à traverser la route.

DANIEL KOHN-BENDIT : Pour fuir les émanations de dioxine rejetées par les cartels capitalistes pollueurs.

DOMINIQUE VOYNET : Il faut laisser les poulets exprimer leurs besoins. Il est indispensable de ne pas rompre le cycle écologique du poulet. On a assez maltraité les poulets jusqu'à présent et je vous suggère de voter une loi sur les traversée protégées de poulets. Il faut éviter toute catastrophe.

LIONEL JOSPIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

ALAIN MADELIN : Parce que c'est la loi du marché.

CHARLES DE GAULLE :
1) Le poulet a peut être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !
2) Les francais sont des poulets qui traversent les routes.

BILL CLINTON : JE JURE sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

SADDAM HUSSEIN : Ceci était un acte de rébellion qui justifie pleinement que nous ayons laissé tomber 50 tonnes de gaz dessus.


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#1084 02-03-2011 01:25:46

Cornélius57
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Re: Rions un peu!!!

ATTENTION, voici la liste des nouveaux virus qui circulent sur Internet (liste mise à jour fréquemment) :

Virus France Info: vous balance un jingle stressant toutes les quinze minutes
Virus Politiquement correct: précise toutes les minutes qu'il n'est pas un Virus, mais un "micro-organisme électronique"
Virus Slim Fast: réduit la capacité de votre disque dur à 20 MB
Virus Richard Virenque: fait apparaître plein de messages sur l'écran, mais vous n'en croyez pas un seul
Virus Eglise de Scientologie: vous isole totalement de tous les réseaux, ruine l'équilibre de votre système et prétend que c'est pour votre bien
Virus Monica: pompe tout le jus de votre microphone big_smile
Virus PSG: La puissance de votre Pentium II 450 Mhz est réduite à celle d'un processeur 286/AT
Virus NRJ: Une page de pub apparaît toutes les trente secondes à l'écran
Virus Alzheimer: fait perdre la mémoire à votre ordinateur
Virus Johnny Halliday: limite l'intelligence artificielle de votre ordinateur
Virus Jacques Chirac: votre écran balance sans arret de gauche à droite
Virus Suisse allemand: Y'a kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi!
Virus Marc Dutroux : s'attaque uniquement aux fichiers qui ont moins d'un jour ou deux
Virus Technicolor: colorise votre écran monocolor
Virus OMO: rend les couleurs de Windows encore plus brillantes smile
Virus Lionel Jospin: indique le décompte du temps restant jusqu'à la présidentielle de 2012 big_smile
Virus de l'administration: divise votre disque dur en petites entités qui ne font absolument rien mais qui prétendent toutes être les parties les plus importantes de votre ordinateur
Virus Star Trek: explore votre disque dur et va se loger là où aucun fichier n'est encore jamais allé
Virus Mike Tyson: Aïe, il fait mal, celui-ci !
Virus Médecin : analyse votre système, n'y trouve rien et vous demande 500 F pour la consultation
Virus Elvis: votre ordinateur devient gros, lent, fainéant et avec un fort penchant pour l'autodestruction
Virus Complexe d'Oedipe: le contrôleur graphique tombe soudainement amoureux de la carte mère
Virus Inspecteur Derrick: rend votre écran grisâtre
Virus Doc Gynéco: des éléphants roses défilent sur l'écran
Virus CSA: vous impose l'écran noir
Virus Christine Bravo: l'écran se met à bouger et à se secouer dans tous les sens.
Une bonne claque suffit en principe pour le calmer.
Virus Xavière Tibéri: rajoute automatiquement des fautes d'orthographe à vos documents Word

Dernière modification par Cornélius57 (02-03-2011 01:26:21)


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#1085 08-03-2011 20:51:28

galoupia
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Re: Rions un peu!!!

http://www.yatahonga.com/imagehost/uploads//32c591467ac3cdd36f8d6b7d21dac31b.gif

Aujourd'hui c'est le 8 mars. Cette date résonne dans la tête de tous comme un rappel. Et oui c'est le jour dédié aux femmes. Voici quelques événements sur ce jour et surtout comment elle est née.

La journée de la femme, c'est quoi ? Le 8 mars est apparu comme le jour de propagande des femmes. C'est en 1910 qu'a eu lieu la première journée de la femme, à Copenhague. Cette journée avait pour but d'obtenir le droit de vote. En France, le droit de vote a été accepté le 21 avril 1944. Le 8 mars s'est révélé comme LE jour de révolte des femmes, et c'est seulement en 1982 que le gouvernement français annonce de façon officielle que cette date est la journée de la femme. Aujourd'hui cette date a une importance symbolique notamment où les femmes ne sont pas totalement libres.
http://www.yatahonga.com/imagehost/uploads//15b52e578d35fff13425be9deea90cdd.gif

http://www.yatahonga.com/imagehost/uploads//9024c4304965da6bab8295e9ca69818c.jpg

Mais bon , on vous laisse revendiquer , c'est normal...

http://www.yatahonga.com/imagehost/uploads//2b66ffceea51421fa31d0c066bf7846f.jpg.

http://www.yatahonga.com/imagehost/uploads//123b3a776732652955b03c9c8375cfdd.jpg


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#1086 09-03-2011 01:23:26

Cornélius57
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Re: Rions un peu!!!

Quelle est la différence entre une femme et une piscine ?
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Aucune, c'est bien trop cher par rapport au temps que l'on passe dedans.


Je sais je ........


19775_course.gif

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#1087 11-03-2011 20:21:55

galoupia
On est bien ici
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Re: Rions un peu!!!

http://forum.yatahonga.com/style_emoticons/default/cool.gif

quelle différence il y a entre un chat et un homme.?
il n'y en a pas:
quand ils entendent le bruit de l'aspirateur ,
ils partent en courant super.clin_oeil_up

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
La pilule? Non je ne la prends pas. Nous sommes catholiques et
très religieux dit la première femme.
- Moi non plus, dit la seconde, la pilule me fait gonfler. On utilise le
bon vieux thermomètre.
- Quant à nous, dit la troisième femme, on utilise la chaudière et
les billes.
- Quoi? La chaudière et les billes! Tu veux dire quoi!?
- Ben, c'est simple. Comme je suis plus grande qu'Albert, on fait
l'amour debout.
Il monte sur une chaudière renversée. Et quand ses yeux viennent
ronds comme des billes, je donne un coup de pied sur la chaudière.


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#1088 13-03-2011 18:51:28

Cornélius57
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Re: Rions un peu!!!

Devinette:
Quelle est la différence entre une femme et des pantoufles ?
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Aucune, on est bien dedans, mais on ne sort pas avec !!!


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Dernière modification par Cornélius57 (13-03-2011 18:52:14)


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#1089 24-03-2011 09:22:21

richie57
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Re: Rions un peu!!!

Tu t'aperçois que tu vis en 2010 quand :

  1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde ;
  2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes ;
  3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes ;
  4. T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien ;
  5. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran ;
  6. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre ;
  7. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d'allumer ton ordinateur avant même de prendre  ton café ;
  8. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ;
  10. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message ;
  11. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste ;
  12. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste...
 
  ALORS, SUIS CE CONSEIL : Lorsque tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail,
  Fais ceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là), ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.
 
  Tu trouveras cette phrase quelque part :
  "Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine. "

  Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :
  - je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.
 
  ET VOILÀ, ÇA Y EST, TU RIGOLES...

  Allez, renvoie ceci à tes amis, t'en meurs d'envie !!! Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus ... merdiques que le tien.

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#1090 24-03-2011 12:26:54

Cornélius57
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Re: Rions un peu!!!

clin_oeil_up       wink


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#1091 24-03-2011 19:06:00

Cornélius57
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Re: Rions un peu!!!

un Zeste d'Orange .....


19775_01.gif

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#1092 24-03-2011 19:27:10

Cornélius57
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Re: Rions un peu!!!

http://www.image-drole.net/albums/Papier_toilette_drole/Papier_toilette_drole_09.jpg


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#1093 03-04-2011 18:25:28

Europa
Carton Rouge
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Re: Rions un peu!!!

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.

Masochisme : Concept proche de la politesse Frapper avant d’entrer

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant


21130_Rir-roulent.gif

Dernière modification par Europa (03-04-2011 18:26:21)

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#1094 04-04-2011 01:17:31

Cornélius57
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Re: Rions un peu!!!

Allez il est tard wink

Quelle est la différence entre une femme et un chariot élévateur ?
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Aucune ! si t'en a pas, dans les deux cas, tu décharges à la main.


19775_60095018hahaha-rire-gif.gif

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#1095 06-04-2011 00:32:09

Cornélius57
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Re: Rions un peu!!!

Demande d'augmentation de paie de la part du pénis :

Le soussigné, pénis, demande une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
J'effectue un travail physique.
Je travaille à de grandes profondeurs.
J'effectue un travail de tête.
Je ne bénéficie pas d'un repos hebdomadaire ni des jours fériés.
Je travaille dans un local fortement humide.
Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires ni pour le travail de nuit.
Je travaille dans un local obscur non ventilé.
Je travaille à de hautes températures.
Je suis exposé à des maladies contagieuses.


Réponse de l'administration :--------------------------------------------------------------------------------
Tenant compte des points soulevés dans la demande et des arguments ainsi exposés, l'administration rejette les exigences présentées pour les raisons suivantes :

Vous ne travaillez pas pendant huit heures consécutives.
Vous dormez sur le lieu de travail après une brève prestation.
Vous n'êtes pas à même de toujours satisfaire les exigences présentées par votre chef.
Vous n'êtes pas toujours fidèle à votre poste de travail, vous vous baladez parfois dans d'autres départements.
Vous vous reposez bien avant l'heure.
Vous ne prenez pas d'initiatives. Pour que vous travailliez, il faut vous stimuler et exercer des pressions à votre encontre.
Vous négligez la propreté et l'ordre du local une fois votre journée de travail terminée.
Vous ne respectez pas toujours les règles relatives à l'usage de moyens de protection et d'hygiène sur le lieu de travail.
Vous n'attendez pas votre retraite pour vous retirer.
Vous n'aimez pas effectuer deux services consécutifs.
Vous quittez parfois votre poste de travail alors qu'il y a encore du pain sur la planche.
Et, comme si ce n'était pas suffisant, vous n'arrêtez pas de rentrer et de sortir de votre bureau avec deux sacs rempli de choses douteuses.


19775_grand-sourire-bond.gif

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#1096 18-04-2011 14:24:24

Cornélius57
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Re: Rions un peu!!!

Marions-nous bien poliment

La cérémonie à la mairie a été simplifiée à l'extrême. Le maire ne dit plus :
"Albert Lepied, voulez-vous prendre pour épouse mademoiselle Josiane Legenou ici présente ?
Mademoielle Josiane Legenou, voulez-vous prendre pour époux monsieur Albert Lepied ici présent ?"
Mais simplement :
"Lepied voulez-vous prendre Legenou, Legenou, voulez-vous prendre votre pied ?"

P.Desproges


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#1097 26-04-2011 00:05:37

Cornélius57
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Re: Rions un peu!!!

12 conseils pour les faignants


Soit infatigable au repos.
Si tu vois quelqu'un se reposer, aide-le.
Rappelle-toi que le travail est sacré, n'y touche jamais.
Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.
Ce que tu ne peux éviter de faire, fais-le faire par un autre.
Si l'envie de travailler te vient, assieds-toi et attends que ça te passe.
Ne te fatigue même pas à tuer le temps, puisque le temps travaille pour toi.
Si par mégarde, tu tues le temps, utilise les temps morts pour ne rien faire.
Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.
Ne reste jamais debout quand tu peux t'asseoir et ne reste jamais assis quand tu peux t'allonger.
Si tu es victime d'une farce, surtout ne marche pas, reste assis.
N'écoute que les histoires à dormir debout.


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#1098 28-04-2011 18:06:11

Cornélius57
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Re: Rions un peu!!!

Non seulement Dieu n'existe pas, mais essayer donc de trouvez un plombier pendant le week-end.( Woody Allen )
La nouvelle vient de tomber sur les téléscripteur. Sèche. Aride. En troit mots : Dieu est mort. Dieu s'est éteint il y a moins d'une heure, en son domicile paradisiaque, à la suite d'une longue et cruelle maladie. Il était âgé de ... Il était âgé.
Tout ce que l'on peut dire actuellement, c'est que le gouvernement, réuni en séance extraordinaire moins d'une heure après avoir appris la nouvelle, a décidé, en signe de deuil, d'interrompre pendant un quart d'heure les ventes d'armes que la France envoie traditionnellement au Tiers-Monde afin de contribuer en bonne place au génocide international.
P.Desproges !


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#1099 04-05-2011 22:51:09

galoupia
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Re: Rions un peu!!!

http://r29.imgfast.net/users/2913/73/38/67/smiles/831888.gif

Les avantages du lifting

Une vieille dame très coquette raconte à sa meilleure amie :
- Je me suis fait effacer les rides en ayant recours à la chirurgie esthétique.
- Ah bon, et qu'est-ce qu'ils t'ont fait ?
- On m'a tendu la peau du visage au maximum. Depuis, c'est incroyable, je n'ai plus mal au dos!
- Quel est le rapport ?


Facile à deviner : maintenant ma peau est tellement tirée que, pour remonter mes bas, il me suffit de lever les sourcils..http://r29.imgfast.net/users/2913/73/38/67/smiles/588315.gif http://r29.imgfast.net/users/2913/73/38/67/smiles/588315.gif http://r29.imgfast.net/users/2913/73/38/67/smiles/588315.gif


Certains ne deviennent jamais fous ... Leurs vies doivent être bien ennuyeuses. (Heinrich Karl Bukowski)

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#1100 04-05-2011 22:52:51

galoupia
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Re: Rions un peu!!!

Drôle de marché

Un homme arrive chez son meilleur ami, c'est sa femme qui lui ouvre.
- Il est pas là, Marcel ? Demande-t-il.
- Non, il est parti faire une course, il ne va pas être long.
- Je peux l'attendre ?
- Sûr ! Entre et assieds-toi ! Je t'amène à boire.
La femme revient avec deux bières et l'homme lui dit :
- Tu sais, tu as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 50 Euros pour en voir un !
La femme y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit
tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son ami n'en
profite pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour
le montrer.
- Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore 50 Euros et tu me montres les deux !
Au point où elle en est, la femme se dénude complètement la poitrine.
Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 100 Euros sur la table et s'en va.
Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son ami est passé.


Ah, répond le mari apercevant alors le billet, il t'a laissé les 100 Euros qu'il me devait ?


Certains ne deviennent jamais fous ... Leurs vies doivent être bien ennuyeuses. (Heinrich Karl Bukowski)

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