#1176 26-03-2012 21:33:39

galoupia
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Re: Rions un peu!!!


Certains ne deviennent jamais fous ... Leurs vies doivent être bien ennuyeuses. (Heinrich Karl Bukowski)

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#1177 27-03-2012 01:43:56

Shake
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#1178 29-03-2012 19:43:42

Shake
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Re: Rions un peu!!!

Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre. Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot :
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Peuchère, j'te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie....

big_smile


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#1179 30-03-2012 17:26:18

marco69
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Re: Rions un peu!!!


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L'esprit oublie toutes les souffrances quand le chagrin a des compagnons et que l'amitié le console...(William Shakespeare)

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#1180 31-03-2012 03:00:18

Shake
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Re: Rions un peu!!!

clin_oeil_2up


***************************

Deux meilleurs amis sont présents dans des tribunes d'un stade lors d'un match de football lorsque l'un dit à l'autre :
- tu sais j'ai rencontré une nana super, elle est belle, intelligente, drôle.
- tant mieux pour toi, lui dit l'autre, je te souhaite que du bonheur.
- Merci et je te parle pas de son chien, il obéit au doigt et à l'oeil je l'ai vu à l'oeuvre.
- d'accord, mais j'aimerai bien suivre le match s'il te plait.
- et sa voiture, quel petit bijou.
- tu arrêtes maintenant, si t'en est si fier, t'aurai dû l'emmener au match à ma place, s'énerve t-il.
- excuse moi je croyais que ça allait t'intéresser.
- et pourquoi donc ?
- je voudrai te dire, ta femme te quitte !  big_smile


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#1181 19-04-2012 22:33:18

galoupia
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Re: Rions un peu!!!

Légitime défense

– Qu'est-ce que la légitime défense, demande une maîtresse à Toto ?
– C'est quand mes notes sont tellement mauvaises que je suis obligé de signer moi-même mon carnet.

Nain cocufiant

Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain !
– Mais enfin, chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !

– Ben, tu vois, je diminue la dose...

Un pou sur un crâne
Comment appelle-t-on un pou sur le crâne d'un chauve ?

– Un sans abri.


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#1182 12-05-2012 11:57:49

laozi
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Re: Rions un peu!!!

bonne fin de semaine,

quelle est la différence entre une femme et un steak ?

aucune,

CHARAL tout le temps !!!

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#1183 25-05-2012 10:02:02

Nanonayi
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Re: Rions un peu!!!

La vérité sur ces mots ou expressions qui nous questionnent :

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer.

État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Match de l'équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne comédie.

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.

Maison Blanche : Actuellement baraque noire.

Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta XXXX.

Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox.

Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes.

Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de # mauvaise qualité #".

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

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#1184 26-05-2012 13:28:44

seatiste
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Re: Rions un peu!!!


TICMS UIB et FTTH , et lab's exploreur
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#1185 26-05-2012 13:29:54

seatiste
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Re: Rions un peu!!!


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#1186 31-05-2012 20:57:53

Nanonayi
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Re: Rions un peu!!!

Quelques perles journalistiques :

D'autres professions bénéficient d'abattements particuliers : les dames qui font des pipes à Saint-Claude ont obtenu 10%. (Le Figaro Magazine, 13 octobre 1979)

Deux conducteurs étaient interpellés par les gendarmes en état d'ivresse. (Var Matin)

Vers 18h30, la brigade canine arrive. Tout le monde est sur les dents. (La Voix du Nord, 25/02/1995)

Tampax : le nouveau coup de sang de la C.G.T. (La Nouvelle République de Tours, 05/01/1994)

La vitrine, qui gisait sur le béton, portait, nettement visibles, des traces de coups sur le crâne. (Nice-Matin, 31 mars 1981)

Deux chiens crient « au feu » et sauvent leur maîtresse. (Paris-Soir, 17 mars 1940)

Lorsqu'il ouvrit la porte, une épaisse fumée et une chaleur insupportable lui glacèrent le sang. (Le Républicain lorrain, 5 mai 1978)

Lundi 15 août étant férié, la collecte des ordures ménagères (bac gris) aura lieu comme d'habitude le 15 août. (Le progrès, 13 août 1994)

Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital.(Dauphiné Actualité)

Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre. (Le Parisien)

Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.(La République du Centre)

Il y aura un appareil de réanimation dernier cri. (Le Courrier picard)

M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse. (La Voix du Nord)

L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes. (Midi Libre)

Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel. (L ’Alsace)

Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber. (Le Républicain Lorrain)

Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux :le numéro 5963 gagne un fusil de chasse. (Sud Ouest)

Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture. (Presse Océan)

Journée du sang : s'inscrire à la boucherie. (Var Matin)

Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P. se serait suicidé lui-même. (Nord Eclair)

Un trou de balle a été relevé à la base du dos. (Le Provençal)

Son cadavre a été ramené sur la plage où il a récupéré rapidement (Libération)

La situation ne pouvait plus désormais s’améliorer que dans le sens d’une amélioration. (Ouest-France)

Un défilé aura lieu le 1er novembre. Rassemblement à 10h45 à l’Hôtel des Postes pour se rendre au cimetière. Le rire sera de rigueur. (Le Progrès)

Bref, le Var est redevenu le Var avec son cortège de touristes venus des huit coins de l’hexagone. (Var-Matin)

Mise au point (...) aux Etats-Unis d’une méthode qui permet de déterminer avec 100% d’exactitude le sexe d’un bébé dès le dixième mois de grossesse. (Midi Libre)

La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (Ouest-France)

Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'œil. (Charente Libre)

L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec. (Nice Matin)

Ses dernières paroles furent un silence farouche. (L ’Est Républicain)

Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille. (Le Parisien)

Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou. (Nord Éclair)

Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens. (Le Dauphiné)

Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres. (Ouest France)

Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau. (Journal du Dimanche)

Quand Honoré Gall s'est-il suicidé ? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau ? (Le Progrès)

Cette morgue se situera à gauche de l’église, dans l’ancien cimetière, d’où l’on a une vue magnifique de la localité. (Le Républicain Lorrain)

Richard Virenque : J’aime me défoncer sur un vélo (Télé 7 jours)

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#1187 31-05-2012 22:35:21

galoupia
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Re: Rions un peu!!!

Répondeur téléphonique spécial grands-parents

-Si vous êtes l'un de nos enfants, tapez 1

-Si vous avez besoin qu'on vous garde les enfants, tapez 2

-Si vous voulez qu'on vous prête la voiture, tapez 3

-Si vous voulez qu'on vous lave et repasse votre linge, tapez 4

-Si vous voulez que les petits dorment à la maison, tapez 5

-Si vous voulez qu'on aille les chercher à l'école, tapez 6

-Si vous voulez qu'on vous prépare des gâteaux pour dimanche, tapez 7

-Si vous voulez venir tous manger à la maison, tapez 8

-Si vous avez besoin de sous, tapez 9.

Maintenant, si vous êtes un de nos amis, vous pouvez parler !


Certains ne deviennent jamais fous ... Leurs vies doivent être bien ennuyeuses. (Heinrich Karl Bukowski)

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#1188 31-05-2012 22:36:11

galoupia
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Re: Rions un peu!!!

Trois fous sont dans un bateau. Le premier s'appelle "Fou", le deuxième "Personne" et le troisième "Rien".
Personne tombe dans l'eau. Rien dit a Fou d'appeler les secours.
Celui-ci prend son portable et téléphone aux pompiers :
Quand les secours répondent Fou leur dit :
- Bonjour je suis Fou, j'appelle pour Rien, parce que Personne est tombé à l'eau !!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lettre à Jésus…

Toto écrit une lettre à Jésus la veille de Noel :
"Petit Jésus, si cette année tu me ramènes un vélo, je te promets d'être sage durant un mois..."
Il relit sa lettre et se dit :
- Un mois ! c'est beaucoup, je ne pourrais jamais tenir aussi longtemps...
Il réécrit :
"Petit Jésus, si cette année tu me ramènes un vélo, je te promets d'être sage durant une semaine..."
Il trouve que c'est toujours trop. Il réfléchit, et se dirige vers la crèche sous le sapin, il prend la figurine de Marie, monte dans sa chambre, et la met sous son oreiller, alors il écrit :
"Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère..."

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Les parents…

C'est Toto et un copain à lui qui discutent la valeur intrinsèque de leurs parents respectifs. Alors c'est le copain qui dit:
- Ouais, eh ben ma maman, elle est meilleure que ta maman !
Alors Toto réfléchit deux secondes et répond :
- Ouais, j'pense que t'as raison, mon père dit la même chose que toi.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mal à la tête…

C'est la maman de Toto qui dit au papa:
- Toto se plaint qu'il a mal à la tête. Je pense qu'il vaudrait mieux appeler le médecin.
- Oh, laisse tomber, il nous fait le coup au moins une fois par semaine.
- Oui, mais aujourd'hui, c'est la première fois qu'il le fait alors qu'il n'a pas à aller à l'école !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Blague aléatoire:

#mot interdit sur ce forum#…

Un #mot interdit sur ce forum# s'apprête à entrer dans une maison quand il voit un écriteau:
"Attention perroquet méchant!"
Il rit, franchit la porte et entend le perroquet crier:
- Vas-y Rex, attaque.


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#1189 05-06-2012 11:35:45

Nanonayi
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Re: Rions un peu!!!

Florilège de lois en vigueur aux États-Unis...

Alabama
Il est illégal de jouer aux dominos le dimanche ;
Il est illégal de porter une fausse moustache qui puisse causer des rires A l'église ;
Mettre du sel sur une voie ferrée peut être passible de la peine de mort ;
Alaska
A Fairbanks, il est illégal de donner de l'alcool à une souris ;
Il est légal de tuer les ours, mais il est illégal de les réveiller pour les photographier ;
Arizona
A Tucson, il est illégal pour les femmes de porter un pantalon ;
A Globe, il est illégal de jouer aux cartes dans la rue avec un indien ;
A Glendale, il est illégal de conduire en marche arrière ;
A Nogales, il est illégal de porter des bretelles ;
Arkansas
Un homme a le droit de frapper sa femme... une fois par mois ;
A Fayetteville, il est illégal de tuer "toute créature vivante" ;
Les professeurs qui se coiffent au carré renoncent à leurs augmentations de salaire ;
Le flirt entre homme et femme dans les rues de Little Rock peut rapporter 30 jours de prison ;
Californie
A Los Angeles, un homme peut légalement frapper sa femme avec une ceinture de cuir, à condition que la ceinture fasse moins de 2 pouces de large, ou s'il a l'autorisation de sa femme d'en utiliser une plus large ;
Il est illégal de tirer au fusil sur quoi que ce soit depuis sa voiture, sauf si c'est une baleine ;
A Pacific Grove, la chasse au papillon peut en rapporter une amende de 500$ ;
A Pasadena, il est illégal pour une secrétaire d'être seule avec son patron ;
Il est illégal de monter un piège à souris sans permis de chasse ;
A Long beach, il est illégal de jouer au mini golf ;
A San Francisco, il est illégal de nettoyer sa voiture avec des sous-vêtements usagés ;
Il est illégal de pleurer à la barre des témoins du tribunal de Los Angeles
Caroline du Nord
A Charlotte, les femmes doivent être couvertes d'au moins 15 m de tissu ;
A Ashville, il est illégal d'éternuer dans la rue ;
Ironiquement, la ville de Hornytown a fait fermer ses maisons de massage ;
Les lois de l'état stipulent qu'un couple dormant dans la même chambre pour une nuit doivent avoir des lits séparés d'au moins 60 cm, et qu'il est illégal de faire l'amour sur le sol entre ces lits ;
Il est illégal de faire l'amour dans la cour d'une église ;
Caroline du Sud
Chaque citoyen doit aller armé à l'église ;
Les chevaux sont interdits dans les auberges, sauf s'ils portent un pantalon
Colorado
A Durango, il est illégal de sortir dans la rue vêtu de façon à laisser un doute sur son sexe ;
A Logan Country, il est illégal d'embrasser une femme endormie ;
A Pueblo, il est illégal de laisser des pissenlits pousser dans les limites de la ville ;
Connecticut
A Hartford, il est illégal de dresser un chien ;
Il est illégal de jeter les lames de rasoir usagées ;
En Nouvelle Angleterre, la vitesse des camions de pompier est limitée à 40km/h, même pour aller sur un incendie ;
A Hartford, il est illégal d'embrasser sa femme le dimanche ;
Dakota du Nord
A Fargo, peut être jeté en prison celui qui danse avec un chapeau ;
Il est illégal de dormir avec ses chaussures ;
Il est illégal de servir des Bretzels avec la bière ;
Dakota du Sud
Il est illégal de dormir dans une fromagerie ;
Il est illégal de diffuser un film mettant en scène des officiers de police en mauvaise posture ;
Delaware
A Lewes, le port du pantalon moulant est interdit ;
Il est illégal de se marier suite à un pari ;
Il est illégal de survoler toute étendue d'eau sans emporter suffisamment d'eau et de nourriture ;
Floride
A Miami, il est illégal pour tout homme de porter une robe sans bretelles ;
Les femmes célibataires qui font du parachute le dimanche atterriront en prison ;
A Saratosa, il est illégal de chanter en maillot de bain ;
Georgie
Tous les hommes de 16 A 50 ans doivent travailler à l'entretien de la voirie ;
A Colombus, il est illégal de s'assoir dans une position indécente sous le porche de quelqu'un ;
A Quitman, il est illégal pour un poulet de traverser la route (!!!) ;
Il est illégal de changer les vêtements d'un mannequin de vitrine sans baisser le rideau ;
Hawaii
Il est illégal de se promener vêtu d'un bonnet de bain uniquement ;
Il est illégal de posséder une mangouste sans permis ;
Idaho
A Pocatello, il est illégal de porter une arme cachée, sauf si une autre, identique, est visible ;
Dans la même ville, il est interdit aux piétons et automobilistes de faire des grimaces, des gestes, de dire des injures ou des remarques qui peuvent donner mauvaise réputation à l'ensemble de la population ;
Les boîtes de bonbons données en gage d'amour doivent peser plus de 25 livres (12 Kg) ;
Illinois
A Chicago, les personnes malades, laides, handicapées, ou déformées au point d'être repoussantes, n'ont pas le droit de sortir en ville ;
A Chicago, il est illégal de pêcher en pyjama ;
A Chicago, il est illégal d'emporter un ours en peluche à l'opéra ;
Il est illégal de parler Anglais, la langue officielle étant l'Américain ;
A Guernee, il est illégal pour les femmes de plus de 100 kg de faire du cheval en short ;
A Joliet, il est illégal de mal prononcer le nom "Joliet" ;
Indiana
Il est interdit aux singes de fumer des cigarettes ;
A Gary, il est illégal d'aller au théâtre moins de 4 h après avoir mangé de l'ail ;
Les veuves venant de Stepford ne sont pas autorisée à entrer à Warsaw-Iowa ;
Il est illégal de faire payer pour assister à la représentation d'un pianiste manchot ;
A fort Madison, les pompier sont tenus à 15 mn d'échauffement (sic) avant d'attaquer un incendie ;
Kansas
Il est illégal de vendre des tartes à la cerise le dimanche ;
A Wichita, les mauvais traitements infligés à une belle mère ne peuvent être retenus comme motif de divorce ;
A Lang, il est illégal de descendre la grand rue à dos de mule au mois d'août, sauf si celle-ci porte un chapeau ;
A Natoma, il est illégal de lancer un couteau sur les personnes vêtues de tee-shirt à rayures ;
Kentucky
Il est illégal pour une femme d'apparaître en maillot de bain sur une autoroute, sauf si elle est escortée par au moins 2 policiers, blessée, qu'elle pèse moins de 45 Kg ou plus de 100 kg ;
La loi précédente s'applique également aux juments !
La loi stipule qu'une personne est considérée comme sobre tant qu'elle n'est pas par terre ;
Il est illégal de se remarier 4 fois avec la même personne ;
Louisiane
A la Nouvelle Orléans, les camions de pompier doivent s'arrêter à tous les feux rouges ;
Il n'est pas considéré comme une agression le fait de mordre quelqu'un : cela le devient si l'agresseur porte de fausses dents ;
Il est illégal de faire des gargarismes en public ;
Maine
A Portland, il est interdit aux hommes de chatouiller leurs femmes avec un plumeau ;
Les paris sont limités à une somme maximale de 3 dollars ;
A Rumford, il est illégal pour un locataire de mordre son propriétaire ;
A Waterville, il est illégal de se moucher en public ;
Maryland
A Baltimore, il est illégal de nettoyer les bassins ;
Depuis 1833, toute personne qui a joué au bowling peut être passible de 2 dollars d'amende ;
A Halethorpe, il est illégal d'embrasser plus d'une seconde ;
Il est illégal de maltraiter les huîtres ;
Il est illégal de passer "short people" de Randy Newman à la radio ;
Massachusetts
A Salem, il est illégal pour un couple de dormir nus s'ils louent une chambre ;
Il est illégal de transporter un pistolet-laser ;
Les duels au pistolet à eau sont interdits ;
A boston, il est illégal de prendre un bain sans prescription médicale ;
En 1659, Noël a été déclarée "fête hors la loi" ;
Michigan
A Clawson, il est légal pour un agriculteur de coucher avec ses porcs, vaches, chevaux, moutons et poulets ;
Les cheveux d'une femme appartiennent à son époux ;
A Detroit, il est illégal de faire l'amour en voiture, sauf si elle est garée sur votre propriété ;
A Detroit, il est illégal de siffler une femme depuis une voiture se déplaçant ;
Les ambulances sont limitées à 30 km/h A Port Huron ;
Les dentistes entrent dans la même catégorie socioprofessionnelles que les garagistes ;
Minnesota
Les femmes risquent jusqu'à 30 jours de prison si elles se déguisent en Père Noël ;
Tout habitant masculin de Brainerd est tenu de porter la barbe ;
Il est illégal d'exciter les putois ;
Mississippi
Il est légal de tuer ses domestiques ;
A Truro, tout prétendant à la main d'une demoiselle doit faire la preuve de sa virilité en tuant six corneilles ou trois corbeaux ;
Missouri
A Saco, il est interdit aux femmes de porter des chapeaux pouvant effrayer les enfants, les oiseaux ou les chevaux ;
A St Louis, il est illégal pour un pompier de sauver une femme en chemise de nuit. Il doit attendre qu'elle soit totalement vêtue;
A Kansas City, il est illégal de vendre de faux révolvers aux enfants, mais ils peuvent acheter des vrais ;
Être saoul est reconnu comme un droit inaliénable ;
Montana
Il est illégal pour une femme d'ouvrir le courrier de son mari ;
Il est interdit de diffuser des films présentant des scènes de crimes ;
A Whitehall, il est illégal de conduire un véhicule ayant des pics à glace fixés sur les roues ;
Nebraska
A Waterloo, les coiffeurs n'ont pas le droit de manger d'oignons entre 7h et 19h ;
A Omaha, les coiffeurs n'ont pas le droit de raser la poitrine de leurs clients ;
Les parents d'un enfant ayant roté à l'église peuvent être arrêtés ;
Il est illégal de vendre de la bière sans avoir une marmite de soupe en train de cuire ;
Nevada
A Nyala, il est interdit de payer une tournée à plus de trois personnes, y compris soi-même ;
Il est illégal de chevaucher un chameau sur l'autoroute ;
A Eureka, les moustachus ont interdiction de faire l'amour ;
Les personnes se déplaçant dans les rues de Elko doivent porter un masque ;
New Hampshire
Il est illégal de vendre ses vêtements pour payer une dette de jeu ;
Il est illégal d'aller à l'hôtel sous un faux nom ;
New Jersey
Il est illégal de faire la XXXX à un agent ;
A Newark, il est illégal de vendre des crèmes glacées après 18h, sauf prescription médicale ;
Il est illégal de faire du bruit en mangeant sa soupe ;
Il est illégal de jeter des gâteaux abîmés dans la rue ;
New York
Il est illégal pour une femme de porter des vêtements près du corps ;
Il est illégal pour un homme de se retourner sur une femme et de la regarder avec concupiscence. Les contrevenants sont obligés de porter des œillères ;
Il est illégal pour un père de donner à son fils des surnoms effémines ;
Dans les rues de New York, il est illégal pour un homme de poser ses pouces sur son nez et en même temps de remuer les doigts ;
Nouveau Mexique
A Raton, il est illégal pour les femmes de faire du cheval en kimono ;
L'état a demandé la coupure de 400 mots "explicites" de "Roméo et Juliette" ,
Ohio
A Cleveland, les femmes n'ont pas le droit de porter de chaussures en cuir, car on peut voir leurs sous-vêtements par réflexion ;
Il est illégal de vendre des corn-flakes le dimanche ;
Il est illégal pour une femme de se dévêtir devant le portrait d'un homme ;
A Youngstone, il est illégal de tomber en panne d'essence ;
Oklahoma
Il est interdit de faire des grimaces à un chien sous peine de prison ;
Il est illégal pour une femme de faire des jeux d'argent, nue, en sous-vêtements ou avec un voile ;
Oregon
Il est illégal de se baigner sans être couvert du cou jusqu'aux genoux ;
Il est interdit de jongler sans permis à Hood River ;
La musculation est interdite aux femmes ;
Les prêtres n'ont pas le droit de manger de l'ail ou des oignons avant de prêcher ;
Pennsylvanie
Tout automobiliste voyant un groupe de cavaliers le rattrapant doit garer son véhicule, le dissimuler avec un tissu de la couleur du paysage et laisser passer les chevaux. Si les chevaux renâclent, il doit démonter son véhicule et le cacher dans les buissons ;
A Morrisville, il est illégal de se maquiller sans permis ;
Un mariage est illégal si l'un des époux est saoul ;
Rhode Island
A Providence, il est illégal de vendre du dentifrice et une brosse à dents au même client un dimanche ;
A Newport, il est illégal de fumer la pipe après le coucher du soleil ;
Tennessee
Il est illégal de pêcher au lasso ;
Il est illégal pour une femme de donner rendez-vous à un homme ;
Dans les restaurants de Memphis, il est illégal de ne pas finir sa tarte, il est également interdit de la partager avec ses voisins de table ;
Il est illégal pour une femme de conduire un véhicule à moteur, sans être précédée d'un homme à pied agitant un drapeau rouge pour avertir de son approche ;
Texas
L'Encyclopedia Britannica est interdite au Texas car elle contient une recette pour faire de la bière à la maison ;
Les malfaiteurs ont l'obligation de prévenir leurs victimes 24h à l'avance, et par écrit, des délits qu'ils vont commettre ;
A El Paso, les églises, hôtels, gares, magasins, banques, etc, doivent mettre des crachoirs à disposition du public ;
Il est illégal de traire la vache d'autrui ;
Il est illégal de vendre des hamburgers au fromage le dimanche ;
Il est illégal de boire plus de trois gorgées de bière sans s'asseoir ;
A San Antonio, le flirt est interdit, de même que les clins d'œil ou les attouchements des mains ;
A Mesquite, il est illégal pour les enfants d'avoir d'étranges coupes de cheveux ;
Utah
Les oiseaux ont la priorité sur toutes les autoroutes ;
Un homme est responsable des crimes de sa femme ;
A Monroe, on doit pouvoir voir de la lumière entre les corps de deux danseurs ;
Vermont
Les femmes ne peuvent porter de fausses dents sans autorisation écrite de leur mari ;
Il est illégal de nier l'existence de Dieu ;
Il est illégal de siffler sous l'eau ;
Virginie
A Richmond, il est illégal de jouer une tournée à pile ou face ;
Une "main aux fesses" coûte 60 jours de prison ;
La corruption du jury à un concours est illégale si elle n'est pas l'œuvre d'un candidat ;
A Lebanon, il est illégal de sortir sa femme du lit à coup de pieds ;
Virginie Occidentale
Les membres du clergé ont l'interdiction de raconter des blagues durant le service religieux ;
Les médecins et dentistes ne doivent pas pratiquer d'anesthésie sans témoin ;
Il est illégal de renifler dans le train ;
Washington
Les femmes s'asseyant sur les genoux d'un homme dans le bus ou le train, sans mettre de coussin entre eux risquent 6 mois de prison ;
A Auburn, la défloraison d'une vierge, quelque soit son statut et son âge, est passible de 5 ans de prison ;
Les habitants de Seattle n'ont pas le droit de se déplacer avec une arme de plus de 1m80 ;
Il est illégal de prétendre que ses parents sont riches ;
Wisconsin
Les femmes ne doivent pas porter de rouge en public ;
Il est illégal de couper les cheveux d'une femme ;
Il est illégal d'embrasser dans un train ;

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#1190 10-06-2012 22:07:25

galoupia
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Re: Rions un peu!!!

http://www.temps-libre.eu/medias/images/cocu.jpg
Après une nuit très arrosée dans un loft avec beaucoup de monde.

Ma femme, bourrée, me choppe dans les toilettes et nous faisons sauvagement l'amour.

Plus tard dans la soirée, elle me voit de loin et vient me sauter dans les bras.

"Oh, mon chéri, tu es enfin arrivé !"


Certains ne deviennent jamais fous ... Leurs vies doivent être bien ennuyeuses. (Heinrich Karl Bukowski)

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#1191 10-06-2012 22:08:05

galoupia
On est bien ici
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Re: Rions un peu!!!

http://bribriange49.b.r.pic.centerblog.net/bb284962.jpg

Un garçon arrive en courant vers sa mère

"Maman j'ai vu le coq s'accoupler dis fois ce matin" !

Sa mère

"Va donc le dire à ton père il comprendra" !

Le petit garçon va informer son père.

"Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et tu comprendrais"

Son père :

Est-ce que les dix fois c'était avec la même poule ?

Le petit Garçon

"Non"

Le père

"Va donc le dire à ta mère elle comprendra" !


Certains ne deviennent jamais fous ... Leurs vies doivent être bien ennuyeuses. (Heinrich Karl Bukowski)

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#1192 12-11-2012 15:29:10

seatiste
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Lieu: questembert
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Re: Rions un peu!!!

dépannage d'un client orange. simple rapide et drôle

bonjour mme ..... blablabla
la personne explique sont problème et me dit qu'elle n'a plus l'heure sur sa box .
houla ya un truc la . les livebox n’ont jamais donner l'heure .
et elle rajoute oui ma freebox ne marche plus .

pris d'un doute , je contrôle mon ordre de mission et je vois mise en service 10 jours plutôt  .
c'est normale mme , vous êtes client orange et non free depuis le xx.xx.2011

effectivement , si l'on branche la box du concurrent , sa marche moins bien .


TICMS UIB et FTTH , et lab's exploreur
http://www.univers-orange.com/signature/dACrceQkHWnCk02iOdU6cu8wJjs.png

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#1193 13-11-2012 17:29:41

marco69
Avant FONO j'avais une vie
Lieu: Banlieue de Lyon...
Date d'inscription: 25-05-2008
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Re: Rions un peu!!!

Bonjour...clin_oeil_up lol


http://www.univers-orange.com/signature/hzCPz4KgLpzFCvegcjkDqfiW01k.png
L'esprit oublie toutes les souffrances quand le chagrin a des compagnons et que l'amitié le console...(William Shakespeare)

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#1194 18-12-2012 22:46:24

galoupia
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Re: Rions un peu!!!


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#1195 23-12-2012 22:21:03

galoupia
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Re: Rions un peu!!!

Le 25 décembre…
Nous sommes le matin du 25 décembre.
Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes :
Son habit rouge s'est déchiré des les premières cheminées, il s'est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée, il a aussi la XXXX de bois à cause de tout l'Aquavit qu'il s'est tapé pour se réchauffer en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse...
Alors ce matin, il est en train de chercher de l'aspirine dans sa pharmacie, lorsque apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et ce moment, des trompettes retentissent :
C'est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l'air avec ses petites ailes blanches. Il dit :
- Père Noël, Père Noël, je t'ai apporte un arbre de Noël magique pour le prochain Noël ! Où je le mets ?
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?
Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël.

***********************************************************************************
La poupée de Noël…
C'est une femme qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie à sa fille.
Elle demande au vendeur qui lui présente les différents modèles disponibles.
Il lui dit :
- Il y a la barbie adolescente à 18 Euros, la Barbie adulte à 32 Euros et la barbie divorcée à 350 Euros
La femme s'interroge :
- Pourquoi la Barbie divorcée est aussi cher ?
Et le commis de répondre :
- Parce qu'elle vient avec l'auto de Ken, La maison de Ken, le bateau de Ken...
**********************************************************************************
Joyeuses fêtes…

C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël.
Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée en France.
Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre. C'est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : "Joyeux Noël" et sur la jambe gauche : "Bonne Année".
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute :
- J'espère que tu viendras me faire la bise entre les fêtes...
**********************************************************************************
Humour de Noël…

Que dit un sapin de Noël qui arrive en retard le soir du réveillon ?

Je vais encore me faire enguirlander !
***********************************************************************************

Humour de Noël…

Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?

Un chat-peint de Noël !
***********************************************************************************
Adultère

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...


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#1196 13-04-2013 22:04:08

marco69
Avant FONO j'avais une vie
Lieu: Banlieue de Lyon...
Date d'inscription: 25-05-2008
Messages: 7730

Re: Rions un peu!!!

Aujourd'hui j'ai raconté à mon petit fils les grands changements depuis que moi son grand-père j'étais un enfant.
- Regarde, quand j'étais enfant comme tu l'es maintenant, ma maman m'envoyait à l'épicerie du coin avec 5 francs, ce qui représente aujourd'hui 75 centimes d'euro, pour faire les courses. Je revenais à la maison avec une plaquette de beurre, un litre de lait, un sac de patates, un morceau de fromage, un paquet de sucre , une baguette et une douzaine d’œufs !!!
Et mon petit fils m'a répondu:
- Pépé, à ton époque il n'y avait pas de caméras de surveillance...


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#1197 14-04-2013 01:17:40

shadowheart
J'y suis, j'y reste !
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Re: Rions un peu!!!

oooh je decouvre un topic pour les blagues!!
du coup je vais vous raconter une de mes perles!!

"bonjour, bienven..."
(dame qui hurle) "non mais vous allez pas bien, ca fait 2 fois que vous me prelevez, et en plus vous y aller fort!!"
"on v..." (elle m'interrompt)
"vous allez me rembourser desuite, sinon je porte plainte, vous allez m'entendre bande de XXXXXXX!"
"bien madame, alors..."
"non mais vous vous prenez pour qui? un coup 500 euro, maintenant 1000 euro vous me prenez pour cresus!! jamais je n'ai payé le GAZ aussi cher!!!"
"ben... bienvenue chez orange, madame"
"je suis pas chez le gaz? zut..."

elle a raccroché...
notez que je vous l'ai resumee version polie....

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#1198 15-06-2013 18:30:21

ambulator
Avant FONO j'avais une vie
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Re: Rions un peu!!!

Bonsoir,


Il était une fois quatre individus que l'on surnommait : Tout-le-monde, Quelqu'un, Chacun et Personne.

Un jour, il y a eu un important travail à faire et on a demandé à Tout-le-monde de le faire.
Mais Tout-le-monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.
Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.
Quelqu'un se fâcha car cétait le travail de Tout-le-monde !
Mais Tout-le-monde pensa que Chacun aurait pu le faire et Personne ne doutait pas que Quelqu'un le ferait.
En fin de compte, Tout-le-monde fit des reproches à Chacun parce que Personne n'avait pas fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.


Moralité : Sans vouloir le reprocher à Tout-le-monde, il serait bon que Chacun fasse ce qu'il doit faire sans nourrir l'espoir que Quelqu'un le fera à sa place car l'expérience montre que, généralement, là où on attend Quelqu'un...on trouve...Personne.         wink


Ce que l'on conçoit bien s'énonce clairement
Et les mots pour le dire arrivent aisément. (Boileau)

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#1199 09-11-2013 18:17:39

edenel
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Re: Rions un peu!!!

Bonjour,
je n'avais pas vu qu'il y avait un fil spécial ; je reposte donc mon lien http://rats-funnybone.com/25-funny-auto-correct-fails/

C'est en anglais et ça concerne les corrections automatiques que font les smartphones. Très très drôle !!

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#1200 24-11-2013 22:19:06

galoupia
On est bien ici
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Re: Rions un peu!!!

Un policier intercepte une voiture. Il s'approche du véhicule et remarque qu'il y a cinq blondes assises à l'avant de la voiture et une seule à l'arrière.


La conductrice blonde descend la fenêtre et demande :


- Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il ?


- Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes cinq à l'avant et que la dame est seule derrière

Vexée, la blonde assise à l'arrière crie : Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant...!!!


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