#101 05-06-2009 10:59:28

Pierre56k
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Re: Rions un peu!!!

Lol !


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#102 12-06-2009 09:47:08

Ghizmo38
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Re: Rions un peu!!!

Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
"Maman" demande-t-il "C'est mon cerveau ? "
"Pas encore" répondit-elle.


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#103 16-06-2009 09:42:29

Ghizmo38
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Re: Rions un peu!!!

Les 10 expressions utilisées par les femmes :
       
         1) BIEN : le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion
quand elles ont raison et que tu dois te taire.
       
         2) 5 MINUTES : si elle est en train de s'habiller, signifie une
demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour
regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire
n'importe quoi d'autre ensemble.
       
         3) RIEN : le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose...
et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par RIEN
finissent normalement par BIEN (voir le point 1).
       
         4) VAS-Y FAIS-LE : c'est un défi, pas une permission. Ne pas le
faire.
       
         5) SOUPIR : c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent
mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que
tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à
discuter de RIEN (cf retour au point 3).
       
         6) OK : un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un
homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et
comment te le faire payer.
       
        7) MERCI : une femme te remercie ; ne pas poser de questions ou ne
pas s'évanouir ; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise
"merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)
       
        8) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire
voir
       
         9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS : une autre affirmation dangereuse;
ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose
plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera
l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
        Pour la réponse de la femme, voir le point 3.
       
        10) C'EST QUI? : ce n'est qu'une simple demande... souviens-toi
quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité
elle voudrait te demander : "c'est qui cette pétasse, et comment tu la
connais ?????"


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#104 01-07-2009 19:47:51

marco69
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Re: Rions un peu!!!

La différence entre professeurs et éducateurs

Il y a des professeurs et il a y des éducateurs...

Récemment, dans une école, la direction a été confrontée à un problème particulier. Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se l'appliquaient dans les toilettes de l'école.
Jusque-là, pas de problèmes; mais après l'application, elles laissaient une empreinte de leur lèvres sur le miroir. Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres. Tous les soirs, le concierge les enlevait, et le lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir.

Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les toilettes. Elle leur expliqua que les empreintes causaient
beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs.
Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer le miroir. Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une des cuvettes des chiottes et nettoya le miroir avec !

Depuis, aucune empreinte de rouge a lèvres n'est réapparue sur le miroir.

Il y a des professeurs et il a y des éducateurs...


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#105 05-07-2009 11:38:30

Archibald
Avant FONO j'avais une vie
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Re: Rions un peu!!!

Connaissance =
La rumeur veut que FélixFaure soit mort dans les bras de sa maîtresse Marguerite Steinheil. Dès les jours qui suivent, le Journal du Peuple avance qu'il est mort d'avoir « trop sacrifié à Vénus », c'est-à-dire d'un effort excessif dans le cadre de l'acte sexuel . La plaisanterie populaire va jusqu'à préciser que c'est par une fellation, que la maîtresse provoqua l'orgasme qui lui fut fatal .

On raconte que le curé qui arriva à son chevet aurait demandé : « Le Président a-t-il toujours sa connaissance ? ». Un domestique lui aurait répondu : « Non, Monsieur l'abbé ; on l'a fait sortir par l'escalier de service » .

Marguerite Steinheil fut alors surnommée la « Pompe Funèbre ». Clemenceau aurait dit de lui (mot rapporté sous diverses formes) : « Il voulait être César, il ne fut que Pompée »


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#106 10-07-2009 13:47:44

marco69
Avant FONO j'avais une vie
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Re: Rions un peu!!!

Un homme arrive vers St Pierre et déclare :
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une
relation extra conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit.... J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.... J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà .
- Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre:
- Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire
lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.. . Dingue... »
- Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
- Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo...


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#107 11-07-2009 17:33:20

marco69
Avant FONO j'avais une vie
Lieu: Banlieue de Lyon...
Date d'inscription: 25-05-2008
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Re: Rions un peu!!!

Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise il n'y a plus de touristes. Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre.
Plusieurs mois passent, misérables.
Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100$. Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent dollars. Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande. Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la prostituée à laquelle il doit quelques passes. La prostituée boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure. Comme elle dépose le billet de 100$ sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît.
Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes. N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale?


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#108 11-07-2009 17:54:12

Feiend
On est bien ici
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Re: Rions un peu!!!

marco69, ce n'est pas de l'humour, c'est du grand art!
                        ----------
un chômeur se plaint d'avoir été radié abusivement de la liste des demandeurs d'emplois car il avait refusé une offre!!!

Voici la raison de son refus: Ce chômeur avait travaillé à Limoges,il fut limogé,
puis il avait travaillé à Vire,il fut viré,
enfin il avait travaillé à Lourdes,il fut lourdé

aussi....il a eu très peur de l'offre d'emploi proposée par l'ANPE à Castres...


--

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#109 11-07-2009 19:05:59

Archibald
Avant FONO j'avais une vie
Date d'inscription: 27-04-2008
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Re: Rions un peu!!!

Ça ce n'est pas du grand art mais c'est du plagiat .

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#110 11-07-2009 20:06:03

Feiend
On est bien ici
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Re: Rions un peu!!!

Excusez moi pour ce : bis repetita ;  ..... mais je parlais de votre histoire: ça se passe dans un village...
                                  ----------
Un type qui vit sur le compte des autres s'appelle un  #mot interdit sur ce forum# , un type qui vit très large sur le compte des autres s'appelle un banquier.

Dernière modification par Feiend (11-07-2009 20:11:20)

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#111 12-07-2009 23:34:10

OTarin
J'y suis, j'y reste !
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Re: Rions un peu!!!

C’est un commercial de Coca qui revient du Moyen-Orient très remonté.
Il y était parti pour développer la marque là-bas.
Son ami lui demande alors :’pourquoi n’as-tu pas réussi avec les Arabes ? »
Il lui répond : « quand j’ai été envoyé au Moyen-Orient, j’étais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes car Coca-Cola n’est pas connu là-bas. Mais le problème était que je ne parlais pas arabe. J’ai donc fait passer le message à travers 3 images….
la 1ère image présentait un homme allongé dans le sable chaud du désert, totalement faible et épuisé…
la 2ème présentait un homme buvant du Coca….
la 3ème photo montrait notre homme totalement rafraîchi….. »
Et ces panneaux furent publiés dans toute la ville……

« Ben ça aurait du bien marcher ? » lui répond son ami….

« Non ,un #mot interdit sur ce forum# d’enfer ouais !!!! » lui répond le commercial……

« Je ne savais pas que les arabes lisaient de droite à gauche »…….

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#112 21-07-2009 16:57:51

marco69
Avant FONO j'avais une vie
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Re: Rions un peu!!!

Une femme agée qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé. Personne n' a toutefois la délicatesse de lui céder un siège.
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
Assis sur son siège,un petit garçon d' environ six ans la regarde et dit :
  - Vous savez madame, si vous mettiez un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne tomberiez pas comme cela.
  La vielle dame, alors très en colère, répond :
- Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans j'aurais un siège aujourd'hui....


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#113 21-07-2009 18:43:13

Archibald
Avant FONO j'avais une vie
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Re: Rions un peu!!!

Quelques contrepèteries :

    Femme folle à la messe.
    À Beaumont-le-Vicomte.
    Toutes les jeunes filles doutent de leur foy.
    Goûtez-moi cette farce !
    La noire me fuyt.
    Cette femme est une lieuse de chardons.
    Le vaincu de son cœur.
    Les rouilles encagées.
    Avez-vous lu Perceau ? 

Petits rappels :  _l'orthographe ne compte pas , seuls les sons comptent .
                       _on ne donne jamais la solution d'une contrepèterie .


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#114 21-07-2009 20:05:36

Lehcim57
Avant FONO j'avais une vie
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Re: Rions un peu!!!

il y a du major Thompson là dessous.

Le mineur au visage pâle qui sortait sa houille de bon cœur (régional de l'étape)
viens sécher ton linge
il faut écarter les caisses pour arriver au trou du fut.


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#115 02-08-2009 09:45:06

Lehcim57
Avant FONO j'avais une vie
Lieu: Forbach
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Re: Rions un peu!!!

Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie.
L'homme se tourne vers sa femme et lui dit :
- Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ?
- Oui, répond la femme : tu as une quéquette plus grosse que toutes celles de tes copains !!


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#116 02-08-2009 16:41:26

maelye
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Messages: 86

Re: Rions un peu!!!

Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...

Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- #mot interdit sur ce forum#, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur le coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne # mauvaise qualité # plus, ze crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant ze pense qu'il est mort lui aussi...

Long silence.

Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69 ?

Bip Bip Bip.....


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#117 13-08-2009 09:18:34

Archibald
Avant FONO j'avais une vie
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Re: Rions un peu!!!

Un jeune gars rentre dans une pharmacie et demande au pharmacien :
- Bonjour monsieur. donnez-moi une capote. ma fiancée m'a invité à dîner ce soir chez elle et je pense qu'elle attend quelque chose de moi...
Le pharmacien lui donne son préservatif et, au moment de sortir, le gars revient sur ses pas.
- Donnez-m'en une autre, parce que la sœur de ma copine qui n'est pas mal non plus n'arrête pas de croiser et décroiser les jambes sous mon nez comme si elle voulait quelque chose. et comme je vais dîner chez elle...
Le pharmacien lui en donne un deuxième et alors que le type s'en va, il fait de nouveau demi-tour et dit.
- Bon, écoutez, donnez-m'en encore un autre, parce que la mère de ma fiancée
n'est pas mal non plus et elle me lance des insinuations comme si elle attendait quelque chose. et comme elle m'invite à dîner...
A l'heure du dîner, le jeune gars est assis à table avec sa copine d 'un côté, la soeur de l'autre et la mère en face, quand arrive le père qui s'assoit aussi à la table. le jeune gars baisse la tête et commence à prier :
- Seigneur, bénis ce repas... nous te rendons pour tout ce que tu nous donnes... bla bla bla...
Une minute passe et le gars continue la tête baissée, priant :
- Merci seigneur pour tes bontés... bla bla bla...
Cinq minutes passent et il continue :
- Bénis ce pain... bla bla bla...
Encore dix minutes de prières, la tête baissée. tous se regardent surpris et la fiancée plus surprise encore que les autres lui dit à l'oreille :
" Mon chéri, je ne savais pas que tu étais si croyant ! "
Et il lui répond : " Et moi je ne savais pas que ton père était pharmacien ".


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#118 13-08-2009 09:49:13

Ghizmo38
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Re: Rions un peu!!!

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres.
On lui présente 3 devis : un polonais, un allemand et un français.

Le devis du polonais s'élève à 3 millions de dollars, celui de l'Allemand à 6 millions, et celui du Français à 9 millions.
 
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !

Le polonais dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.

L'allemand qui vient avec 2 adjoints dit qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est a main d'oeuvre.

C'est le Français qui  remporte  finalement l'appel d'offres.
Le Maire estime devant son conseil municipal qu'il présente le devis le mieux justifié.
 
Le Français lui a présenté comme suit :
 
Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons aux Polonais pour qu'ils nous peignent la façade.
 
TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE (ou de l'entreprise) DE TA COMMUNE NE SERAIT QUE PURE COÏNCIDENCE ! !


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#119 23-09-2009 22:28:15

Ghizmo38
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Re: Rions un peu!!!

CONTRÔLE FISCAL 


Un jeune inspecteur tatillon des  Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal
à la Grande Synagogue de Paris. 
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :

- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?

- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un
  paquet de bougies. 

- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?

- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois 
  l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.

Moqueur,  l'inspecteur ajoute :

- Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux...qu'en
faites-vous ?

Placide, le rabbin répond :

- Mais, comme pour le reste, nous  les envoyons aux Impôts et une
fois l'an, ils nous envoient une tête de  gland.….


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#120 06-10-2009 14:20:36

marco69
Avant FONO j'avais une vie
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Re: Rions un peu!!!

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou favori, Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit:
- Je pense que je vais divorcer de ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
- Penses-y bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver.


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#121 27-10-2009 10:41:59

awara
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Re: Rions un peu!!!

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la #mot interdit sur ce forum# repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d'emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ? Bonne journée clin_oeil_up
>
> Sur un savon DOVE :
> « Utiliser comme un savon normal »
> (C'est à dire?)
>
> Sur un tiramisu Tesco's :
> « A consommer avant .. Voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
> (Trop tard, j'ai tout renversé ?)
>
> Sur un pudding Marks & Spencer :
> « Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
> (ça, si tu l'avais pas dit...!)
>
> Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
> « Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
> (Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)
>
> Sur un somnifère Nytol :
> « Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
> (Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)
>
> Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire
> « Ne pas utiliser en dormant »
> (Sans commentaire)
>
> Sur un sachet de FRITOS:
> « Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails à l'intérieur du paquet »
> (Concours spécial pour couillons !?)
>
> Sur un sirop pour la toux pour enfant :
> « Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
> (Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)
>
> Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
> « Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
> (Oui, mais par rapport à quoi ?)
>
> Sur un robot de cuisine japonais :
> « Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
> (Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif .......?)
>
>
> Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
> « Avertissement : contient des cacahuètes »
> (Non ! ..... sérieux ?)
>
> Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
> « Instructions :  1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
> (Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )
>
> Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
> « Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
> (Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
> Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!


Dans l’instant un mensonge donne des fleurs mais jamais ne donnera de fruits.....

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#122 27-10-2009 16:54:00

Ghizmo38
AT Orange
Lieu: De-ci... de-là.....
Date d'inscription: 22-05-2008
Messages: 13121

Re: Rions un peu!!!

Une jeune femme, cadre supérieur,
est envoyée en Thaïlande par sa société pour participer
à un séminaire de formation de deux semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau ?
Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.

La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.

Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.
Alors chérie, bon voyage ?
Super! Merci.
Puis le mari en souriant demande:
Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Thaïlandaise ?
J'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille...


http://nsm08.casimages.com/img/2016/03/05//1603050746539853314031093.png
Parler beaucoup est une chose, parler à bon escient en est une autre. Sophocle

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#123 16-11-2009 22:57:24

Gipeca
"Ex-Modérateur"
Lieu: Dans le désert ...
Date d'inscription: 09-06-2009
Messages: 21359
Site web

Re: Rions un peu!!!

Monsieur et madame "Pépéamontélescalier" ont un fils.

Comment l'ont-ils appelé ?



--> Edmond

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#124 18-11-2009 22:45:38

awara
Avant FONO j'avais une vie
Lieu: cayenne
Date d'inscription: 15-08-2009
Messages: 2147

Re: Rions un peu!!!

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs de
> >> Poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des
> >> billets de 20€ .
> >> Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :
> >> "Madame, il y a des billets de 20 € qui sortent de votre sac".
> >> "oH , vraiment? Je dois retourner et voir si je peux
> >> retrouver les autres que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit " dit
> >> la petite vieille dame.
> >> " Un instant , madame pas si vite " dit le policier . "
> >> D'où vient cet argent...vous ne l'avez pas volé?"
> >> "oH, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est
> >> près d'un stadium de football et durant les parties, quelques fans
> >> viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors
> >> ce que je fais , je me tiens près de la clôture avec une paire de
> >> sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour
> >> pisser, je lui dis que «c'est 20€ ou je coupe»."
> >> Le policier ajoute en riant :
> >> "C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.
> >> Et puis il demande :
> >> "Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac?"
> >> "Vous comprendrez" dit la petite vieille , "ce n'est pas
> >> tout le monde qui paie...!!!"


Dans l’instant un mensonge donne des fleurs mais jamais ne donnera de fruits.....

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#125 08-12-2009 12:10:27

billou
Avant FONO j'avais une vie
Date d'inscription: 22-07-2008
Messages: 9607

Re: Rions un peu!!!

100% des hommes ne veulent pas se marier.raison invoqué : il n est pas nécessaire d investir dans une poissonerie pour 20g de moule et se farcir un thon. mais de nos jours 80% des femmes sont contre le mariage. elles ont compris que pour 200 grs de saucisses, il était inutile d'acheter le porc entier... fait tourner!! PTDR

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