#151 17-02-2010 17:05:00

Cornélius57
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Re: Rions un peu!!!

LE BÊTISIER DES HOTLINES !

Cliente (Brune cette fois..) :    Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline :    Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente :    Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline :    (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente :    Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...


= down "L'intelligence c'est comme les parachutes,quand on en n'a pas,on s'écrase

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#152 17-02-2010 18:05:07

Mo_Ben
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Re: Rions un peu!!!

ça serai mieu avec macafée


je suis Là

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#153 17-02-2010 18:07:29

Cornélius57
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Re: Rions un peu!!!

Oui......


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#154 18-02-2010 17:30:31

Cornélius57
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Re: Rions un peu!!!

LE BÊTISIER DES HOTLINES !

Client :    Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline :    D'accord, on va voir ça ensemble.
Client :    On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline :    Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client :    D'accord...  Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline :    Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client :    Donc, je mets ma ville...
Hotline :    Oui...
Client :    Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline :    … enerve
Client :    Allo ? je mets quoi ?
Hotline :    (agacé) Votre code postal !
Client :    (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...


19775_LOL.gif

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#155 19-02-2010 18:59:32

Ghizmo38
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Re: Rions un peu!!!

> Extrait de la rubrique "Les Conseils de Jean-Maurice" du magazine Fémina.
> >
> >
> > Cher Jean-Maurice,
> > J’espère que vous pourrez m’aider. L’autre jour, je suis partie à mon
> > travail, laissant mon mari qui regardait le télé.
> > A moins d’un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et
> > est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l’aide de
> > mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans
> > notre chambre avec la fille de notre voisin !
> > Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19
> > ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s’est
> > effondré et a admis qu’ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il
> > refuse de m’accompagner chez un psychologue conseiller conjugal. Je suis
> > complètement détruite et j’ai besoin de conseils d’urgence. Pouvez-vous
> > m’aider ?
> > Marguerite
> >
> > Chère Marguerite,
> > Il y a une de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout
> > d’une courte distance. Commencez par vérifier s’il n’y a pas de saleté dans
> > le conduit d’arrivée de carburant (filtre à carburant). S’il n’y en a pas,
> > vérifiez la pompe d’approvisionnement et les fils de la delco. Si aucune de
> > ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe
> > elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible.
> > J’espère vous avoir été utile.
> > > Jean-Maurice


http://nsm08.casimages.com/img/2016/03/05//1603050746539853314031093.png
Parler beaucoup est une chose, parler à bon escient en est une autre. Sophocle

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#156 20-02-2010 19:01:05

Cornélius57
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Re: Rions un peu!!!

LE BÊTISIER DES HOTLINES !
ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

    Ridge Hall computer assistant ;  que puis-je pour vous ?
    Et bien j'ai un  problème avec WordPerfect.
    Quelle sorte de problème ?
    Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
    Parti ?
    Ca a disparu.
    Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
    A rien.
    A rien ?
    Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
    Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
    Comment je sais ?
    Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
    C'est quoi un "prompte-ce"
    Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
    Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il  se passe rien quand je tape.
    Est-ce que votre moniteur  est allume ?
    C'est quoi un moniteur ?
    Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
    Je ne sais pas.
    Et bien  regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
    Je pense...
    Bien ! Suivez le cordon jusqu'a  la prise, et dites-moi si elle est branchée.
    Oui.
    Derrière le  moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
    Non.
    Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
    ..Oui, c'est bon.
    Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
    Je ne peux pas l'atteindre.
    Oh. Pouvez-vous le voir ?
    Non.
    Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
    Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
    Sombre
    Oui,  le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
    Et bien allumez la lumière.
    Je ne peux pas.
    Pourquoi ! ?
    Parce qu'il y a une panne de courant.
    Une  panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
    Heu... Oui, c'est dans le placard.
    Bien ! Allez les chercher,  débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin  ou vous l'avez acheté.
    Vraiment ? C'est si sérieux ?
    J'en ai peur.
    Et qu'est-ce que je leur dis ?
    Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur

Le type de la hotline a été  renvoyé.


19775_Rire (2).gif

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#157 25-02-2010 16:44:35

Cornélius57
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Re: Rions un peu!!!

LE BÊTISIER DES HOTLINES !

Client :    Mon disque dur est fêlé !
Hotline :    Et y'a quoi a l'écran ?
Client :    Ben que mon disque est fêlé !
Hotline :     Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client :    Hard drive failure !


19775_Memere.jpg

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#158 25-02-2010 16:53:32

noman
Avant FONO j'avais une vie
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Re: Rions un peu!!!

quel nul king


Ezéchiel 25 verset 10
La marche des vertueux est semée d'obstacles qui sont les entreprises égoïstes que fait sans fin surgir l'oeuvre du malin .

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#159 25-02-2010 17:00:44

hugsy62
J'y suis, j'y reste !
Lieu: Hénin Beaumont
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Re: Rions un peu!!!

Après avoir eu des problèmes avec son ordinateur, un pauvre utilisateur ignorant appelle au téléphone l'équipe de support technique du fabricant de cet ordinateur, espérant obtenir un peu d'aide.

Techn. : Support technique, bonjour ! Comment puis-je vous aider ?
Client : Il y a de la fumée qui sort de l'alimentation de mon ordinateur.

Techn. : Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation !
Client : Non, non, certainement pas ! Je dois seulement changer les fichiers de configuration.
Techn. : Monsieur, s'il y a de la fumée qui sort de l'alimentation, c'est que l'alimentation est grillée. Il va vraiment falloir la remplacer !

Client : Pas question ! Quelqu'un m'a dit qu'il suffisait de changer la configuration du système au démarrage pour régler ce problème. Vous n'avez qu'à me dire quelle est la bonne commande à exécuter...

Après dix minutes, malgré tous les efforts du technicien pour expliquer le problème et sa solution, le client s'entête à prétendre avoir raison et exiger qu'on lui indique la commande qui va régler ça. Le client ayant toujours raison, il ne reste plus au technicien qu'une seule façon d'agir...

Techn. : Cher monsieur, je suis désolé: vous avez raison. Nous n'avons pas l'habitude de communiquer cette information a nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentée qui réglera votre problème.

Client : Je l'savais !
Techn. : Ajoutez simplement la ligne ";DEVICE=\DOS\NOSMOKE.SYS;" à la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redémarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre problème.

Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien.
Client : Ca n'a pas marché. L'alimentation fait encore de la fumée...
Techn. : Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous ?
Client : MS-DOS 6.22
Techn. : Voilà le problème ! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE. Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise-à-jour. Tenez-moi au courant du résultat de votre appel.

Environ une heure plus tard, le même client rappelle.
Client : J'ai besoin d'une nouvelle alimentation...
Techn. : Pas de problème, je vous l'envoie aujourd'hui même, mais dites-moi: comment êtes-vous arrive à cette conclusion ?

Client : Eh bien, j'ai appelé Microsoft et j'ai répété à leur technicien ce que vous m'aviez dit. Après une longue discussion, il m'a demandé la marque et le modèle de mon alimentation...

Techn. : Et qu'est-ce qu'il vous a dit ?
Client : Il a dit que mon alimentation n'était pas compatible avec NOSMOKE...


http://img697.imageshack.us/img697/5577/24447.gif
http://www.univers-orange.com/signature/RF1h6X_Xv6QJh0G3vVBAcrOSRHQ.png

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#160 02-03-2010 17:27:09

Cornélius57
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Re: Rions un peu!!!

LE BÊTISIER DES HOTLINES !

Hotline :    Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client :    Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline :    Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client :    Ben rien
Hotline :    Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client :    click click click click...
Hotline :    Et maintenant
Client :    Toujours rien...
Hotline :    Comment faites-vous la manipulation ?
Client :    Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur  "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline :     (silence…) cousu
Client :      Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?


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#161 04-03-2010 09:56:55

noman
Avant FONO j'avais une vie
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Re: Rions un peu!!!

Quel tocar !!down

vous devez bien vous marrez quand même !


Ezéchiel 25 verset 10
La marche des vertueux est semée d'obstacles qui sont les entreprises égoïstes que fait sans fin surgir l'oeuvre du malin .

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#162 04-03-2010 23:20:59

Cornélius57
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Re: Rions un peu!!!

ça....!


19775_smile 8.gif

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#163 07-03-2010 15:07:41

Gipeca
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Re: Rions un peu!!!

- Laurent, tu as 20 fautes dans ton examen. Et sais-tu le pire ? Ce sont les mêmes fautes que ton voisin. Comment cela se fait-il ?
Laurent réfléchit profondément et répond :
- Eh, bien, c'est parce que nous avons le même professeur.

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#164 07-03-2010 16:21:57

JoeKer
MER
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Re: Rions un peu!!!

clin_oeil_up


On a déjà vu des choses qui ne sont jamais arrivées ...
Suite à un vieux désaccord avec les admins du forum, cette signature indiquera qu'ils n'ont toujours pas remédié à leurs carences.

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#165 10-03-2010 00:12:42

Cornélius57
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Re: Rions un peu!!!

Et maintenant pour changer un peu...

BETISIER DES MAIRIES


Moins connus que les bêtisiers d'assurance, voici un bêtisier de
courriers reçus par des mairies :



" Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop
hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour."

" Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus
moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant. "

" Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle
mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas
des ordures comme mon voisin."

" Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils
sont inactifs. "

"Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les
trous de la route et pas dans votre poche."

"Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y
habitent pensent comme moi. "

" Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au
15 août ? "

" Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force
de vous en foutre du cimetière."

"Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table. "

" J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une !
ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement

" De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De
mes intérêts ou de #mot interdit sur ce forum# comme de refaire la route qui est encore très
bien ?"

" A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.

" J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

" Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien
dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement. "

" Le maire est une vraie mafia à lui tout seul. "

"J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu. "

" Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait monsieur le maire."

" Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage
au monde. "

" Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet. "


" Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de
vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre."

" C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des
cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas. "

" Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les
râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années."

" Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe
toujours en panne.

" On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire
beaucoup. "

" A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis
pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que
moi. Regardez les politiciens. "

"S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention
parce que je vais parler plus fort. "

" Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal
foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché. "

" Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manœuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin ou il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire. "

"Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ? "

" Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main. "

" La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas
pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de
conduire. "


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#166 10-03-2010 00:40:17

ambulator
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Re: Rions un peu!!!

Salut !


Ma femme s'est assise sur le sofa, près de moi, pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : " Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? "
J'ai répondu : " De le poussière ".

C'est là que la dispute a commencé .

=========================


Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Puis elle m'a dit : " Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de zéro à 130 en l'espace de 3 secondes ".

Je lui ai acheté une balance.

C'est là que la dispute a commencé.


=============================

La tondeuse à gazon est tombée en panne.Ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais j'avais toujours autre chose à faire ( ma voiture, la pêche, les copains.....).
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse, occupée à couper l'herbe avec de petits ciseaux de couture.

Je lui ai alors tendu une brosse à dents et lui ai dit : " Quand tu auras fini la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ? "

C'est la que la dispute a commencé.

=======================

Ma femme se regardait dans un miroir, peu satisfaite de ce qu'elle y voyait.
Elle me dit : " Je me sens horrible. J'ai l'air vieille, grosse et laide.J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment."

Je lui ai répondu : " Ta vision est excellente."

C'est là que la dispute a commencé.

===========================

J'ai emmené ma femme au restaurant et j'ai commandé un steack saignant.
Le serveur m'a demandé : " Vous n'avez pas peur de la vache folle ? "

Je lui ai répondu : " Non,elle est capable de commander elle-même. "

C'est là que la dispute a commencé.

========================

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un type complètement saoul, avalant verre après verre.
J'ai demandé à ma femme : " Tu le connais ? "

" Oui " me dit-elle en soupirant. " Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis. "

Je lui ai répondu : " Qui aurait pu penser qu'on pouvait fêter ça si longtemps ? "

C'est la que la dispute a commencé

========================

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle m'a dit non et, sans me demander mon avis, s'est acheté un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.

Je lui ai fait remarquer que la caisse de bière m'aiderait mieux à la trouver belle que son pot de crème.

C'est là que la dispute a commencé.

=========================

L'autre jour, j'ai demander à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Elle m'a répondu : " Quelque part où je n'ai pas mis les pieds depuis longtemps. "

Je lui ai suggéré : " La cuisine ."

C'est là que la dispute a commencé.

==========================

Sans mysoginie ni misandrie et.........j'adore ma femme .


Ce que l'on conçoit bien s'énonce clairement
Et les mots pour le dire arrivent aisément. (Boileau)

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#167 10-03-2010 00:57:08

Cornélius57
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Re: Rions un peu!!!

Pas mal....un peu Macho mais pas mal !


19775_mort rire.gif

Dernière modification par Cornélius57 (10-03-2010 01:11:23)


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#168 10-03-2010 01:05:32

ambulator
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Re: Rions un peu!!!

Hé hé ! c'est pour ça que j'ai fait un petit commentaire final.
Pour atténuer le côté machiste.
Mais au second degré c'est très misandre aussi .


Ce que l'on conçoit bien s'énonce clairement
Et les mots pour le dire arrivent aisément. (Boileau)

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#169 11-03-2010 00:17:15

ambulator
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Re: Rions un peu!!!

Salut !

BRAVO à l'Olympique Lyonnais qui vient d'éliminer le Réal Madrid.

Le brésilien Kaka a été inexistant.

Pourtant au moment de son transfert il est de notoriété publique que son agent a touché :

.............................. UNE GROSSE COMMISSION  ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

Hé ! hé !


Ce que l'on conçoit bien s'énonce clairement
Et les mots pour le dire arrivent aisément. (Boileau)

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#170 11-03-2010 12:07:35

Cornélius57
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Re: Rions un peu!!!

BONJOUR

Pour ceux qui ne l"auraient pas vu, un petit tour ICI;
http://www.monfestival.fr/
Il suffit de rentrer ses nom et prénom et c'est PARTI ...bboy


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#171 11-03-2010 13:38:13

JoeKer
MER
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Re: Rions un peu!!!

Bonjour.


Hihihi : je me suis fait plaisir : http://www.monfestival.fr/index.php?v=4 … 438944af5e

Petit clin d'oeil à un des plus anciens modos du forum king


On a déjà vu des choses qui ne sont jamais arrivées ...
Suite à un vieux désaccord avec les admins du forum, cette signature indiquera qu'ils n'ont toujours pas remédié à leurs carences.

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#172 11-03-2010 14:20:19

Cornélius57
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Re: Rions un peu!!!

C'est dingue ce "truc" NON ?
Trop fort les trucages aujourd'hui !!!


19775_RIre3.gif

= down "L'intelligence c'est comme les parachutes,quand on en n'a pas,on s'écrase

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#173 11-03-2010 20:34:22

JoeKer
MER
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Re: Rions un peu!!!

'Soir !

J'avais déjà vu un truc du genre au moment des présidentielles 2007 ...
Mais ça s'est amélioré depuis smile
Ca prouve au moins une chose : il faut se méfier des vidéos king


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#174 11-03-2010 20:41:58

Cornélius57
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Re: Rions un peu!!!

Soir également,

Oui la "manipulation par les images"...tout devient possible aujourd'hui !
Il faut rester prudent...et ne pas se contenter de ce que l'on voit !!!


19775_x_files.jpg

= down "L'intelligence c'est comme les parachutes,quand on en n'a pas,on s'écrase

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#175 12-03-2010 00:42:49

Cornélius57
Banni
Lieu: Bientôt LIBRE
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Re: Rions un peu!!!

CULTURE D'ENTREPRISE
                                     
1- Mettez 5 chimpanzés dans une chambre.
2- Accrochez une banane au plafond et mettez une échelle permettant d'accéder à la banane.
3-Assurez-vous qu'il n'y a pas d'autre moyen d'attraper la banane.
4-Mettez en place un système qui fait tomber de l'eau très glacée dans toute la chambre (par le plafond bien sûr) dès qu'on commence à escalader l'échelle.

Les chimpanzés apprennent vite qu'il ne faut pas escalader l'échelle.

5-Arrêtez le système d'eau glacée, de sorte que l'escalade n'a plus son effet gelé.
6-Maintenant, remplacez l'un des chimpanzés par un nouveau.

Ce dernier va chercher à escalader et sans comprendre pourquoi, se fera tabasser par les autres.

7-Remplacez encore un des vieux chimpanzés par un nouveau.

Ce dernier se fera encore tabasser, et c'est le chimpanzé n° 6 (celui qui a été introduit juste avant) qui tapera le plus fort.

8-Continuez le processus jusqu'à ce qu'il n'y ait plus que des nouveaux.
Alors, aucun ne cherchera à escalader l'échelle et, s'il y en a un qui ose y penser, il se fait massacrer illico presto par les autres.

Le pire, c'est qu'aucun des chimpanzés n'a pas la moindre idée du pourquoi de la chose.

C'est ainsi que le fonctionnement et la culture d'entreprise prennent naissance.


19775_chimpanze.gif

= down "L'intelligence c'est comme les parachutes,quand on en n'a pas,on s'écrase

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