Blague brune, rousse et blonde
C’est l’histoire d’une brune, d’une rousse et d’une blonde. La première dit:
- Pour savoir si j’ai passé une bonne journée en rentrant chez moi je lance mon manteau et si il reste accroché c’est que j’ai passé une bonne journée.
La rousse dit:
- Je lance mon sac et si il reste suspendu c’est que j’ai passé une bonne journée.
La blonde dit:
- Bé moi je lance ma culotte au plafond et si elle reste collée c’est que ma journée à était parfaite.
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La prière Micro$oft
Notre Gates, qui est à Seattle,
Que ton WindowsTM soit débogué,
Que ton monopole s'impose,
Que tes commandes soient exécutées,
Sur le web comme sur le disque dur.
Donnes nous aujourd'hui
Nos mises à jour quotidiennes
Et pardonne-nous nos utilisations de Linux,
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui ont utilisé des Mac.
Et ne nous soumets pas au Dr WatsonTM,
Mais délivre nous du plantage
Car c'est à toi qu'appartiennent,
Le Copyright, les mégahertz et les capitaux
Au moins jusqu'à l'an 3000
Amen (...les dollar$)
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L'informaticien. . .
Dans une Fiat, il y a quatre ingénieurs : Un mécanicien, un électronicien, un chimiste et un informaticien.
Tout à coup, la voiture s'arrête et le moteur s'éteint.
Le mécanicien dit :
- Je le savais, c'est un problème de transmission.
- Mais non, dit l'ingénieur chimiste, c'est la faute des acides de la batterie !
- A mon avis c'est le circuit électronique qui ne marche plus ! Dit l'électronicien.
L'informaticien en dernier :
- ...et si on essayait de fermer toutes les fenêtres, de sortir et après de rentrer à nouveau ?
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Informaticien Microsoft sans doute ?
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Jean P a écrit:
La prière Micro$oft
Notre Gates, qui est à Seattle,
Que ton WindowsTM soit débogué,
.........
Tiens, tiens....
Déjà cité ICI par un certain Cornélius57...
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Et le "Bonjour" ?
Bonjour,
Et bien est-on obligé de relire tous les posts précédents avant de poster ?
Ca risque d'ête être fastidieux
1155 à ce jour
Simple coïncidence, les mêmes sources probablement... quoique, le net est grand
Dernière modification par Jean P (06-02-2012 16:26:45)
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Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant à l'eau d'un ruisseau.
Il lui dit en patois:
- Bô pa ch't'iô là, min garchon, ché vaques, y z'on kié d'din ! ! !
(Ne bois pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans ! ! !)
Le jeune lui répond:
- Monsieur, parlez moi en français s'il vous plaît, je suis un parisien, supporter du PSG et je ne comprends pas votre dialecte.
Alors le brave Nordiste lui réplique
Bois doucement......... elle est froide !
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Un homme un peu simplet prend une chambre dans un hôtel parisien. Au bout de quelques instants il appelle la réception :
- Comment se fait-il que vous m'ayez donné une chambre d'où je ne peux pas sortir ?
- Voyons c'est absurde, vous n'avez pas trouvé la porte ?
- Ecoutez, ne me prenez pas pour une andouille. Une porte donne sur les toilettes, une autre sur la salle de bain et sur la poignée de la troisième il y a un écriteau
« Ne pas déranger ».
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Pour les amateurs d'informatique - TROP DROLE !
C'est
facile de se moquer quand on sait! Mais il faut tout de même avouer que
les techniciens au téléphone doivent faire preuve de beaucoup de
patience...
Ne loupez surtout pas la dernière, c'est la meilleure.
Secrétaire
Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ....?
Hotline
Exact.
Secrétaire
Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
Client
Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline
D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou XP.
Client
Non monsieur, je suis sur Paris, 75
Secrétaire
J'ai un problème avec Windows ..
Hotline
Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire
Euh .... un pot de fleur.
Hotline
Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire
Ha d'accord ... euh ... Sony !
Client
Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline
Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client
C'est où, ça ?
Hotline
A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client
Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline
Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client
Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...
Hotline
Décrivez-moi votre écran
Client
[Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline
Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client
Vous me prenez pour un con ou quoi ?
Client
Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline
D'accord, on va voir ça ensemble.
Client
On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline
Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi....
Client
D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville....
Hotline
Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'où vous appelez.
Client
Donc, je mets ma ville...
Hotline
Oui...
Client
Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline
�
Client
Allo ? je mets quoi ?
Hotline
(agacé) Votre code postal !
Client
(sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
Hotline
Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client
Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click�..)
Hotline
Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client
Ben rien
Hotline
Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client
click click click click...
Hotline
Et maintenant
Client
Toujours rien...
Hotline
Comment faites-vous la manipulation ?
Client
Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline
(silence�)
Client
Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ? (--excellent)
Client
Mon disque dur est fêlé !
Hotline
Et y'a quoi a l'écran ?
Client
Ben que mon disque est fêlé !
Hotline
Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client
Hard disc failure !
Client
Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline
Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client
Euh oui, c'est vrai qu'il y a du bruit dehors...
Cliente
Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline
Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente
Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline
(???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente
Oui c'est bien ça ! Netscape .. Nescafé .... c'est la même chose ....
> > ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ....
> > Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :
> > · Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
> > · Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
> > · Quelle sorte de problème ?
> > · Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
> > · Parti ?
> > · ça a disparu.
> > · Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
> > · A rien.
> > · A rien ?
> > · Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
> > · Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
> > · Comment je sais ?
> > · Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
> > · C'est quoi un "prompte-ce"
> > · Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
> > · Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
> > · Est-ce que votre moniteur est allume ?
> > · C'est quoi un moniteur ?
> > · Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
> > · Je ne sais pas.
> > · Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
> > · Je pense...
> > · Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
> > · Oui.
> > · Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
> > · Non.
> > · Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
> > · ..Oui, c'est bon.
> > · Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
> > · Je ne peux pas l'atteindre.
> > · Oh. Pouvez-vous le voir ?
> > · Non.
> > · Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
> > · Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
> > · Sombre
> > · Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
> > · Et bien allumez la lumière..
> > · Je ne peux pas.
> > · Pourquoi ! ?
> > · Parce qu'il y a une panne de courant.
> > ·
Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les
manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur
?
> > · Heu... Oui, c'est dans le placard.
> > ·
Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme
c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez
acheté..
> > · Vraiment ? C'est si sérieux ?
> > · J'en ai peur.
> > · Et qu'est-ce que je leur dis ?
> > · Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
> >
> > Le type de la hotline a été renvoyé.
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bonsoir,
En 2012, faut pas que Sarkommence.
Mais faut pas croire non plus Hollandemains qui chantent.
Pas Lepen de se faire mal, mais surtout ne Mélanchons pas tout, sinon c'est la Bayroute annoncée !
Ah, Eva être Joly l'année 2012.. !
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bonjour,
Jean P a écrit:
http://www.youtube.com/watch?v=rseAMz1uLjs
C'est plus la rubrique rions un peu, ça sent un peu la politique
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Bonjour,
@galopin
On peut rire de tout....
La politique c'est souvent très drôle et un bon sujet pour les humouristes en général !
Dernière modification par Jean P (09-02-2012 12:02:50)
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Ce qui est marrant c'est que je retrouve à travers toi le dernier gros posteur de cette rubrique, et ça çà m'amuse beaucoup de m'imaginer que ce soit vrai
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C'est comme dans Harry Potter, celui dont on ne doit pas prononcé le nom car Banni
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C'est une blague québécoise....
Une vieille religieuse qui vivait dans un couvent à côté d'un chantier de construction a remarqué le langage grossier des travailleurs et a décidé de passer du temps avec eux pour corriger leur façon de parler.
> >
> > Elle a décidé qu'elle prendrait son déjeuner assise avec les travailleurs pour parler avec eux.
> >
> > Elle mit son sandwich dans un sac brun et marcha à l'endroit où les hommes mangeaient.
> >
> > Elle s'approcha du groupe et avec un grand sourire dit :
"Eh, les hommes, savez-vous qui est Jésus-Christ ?"
> >
> > Ils secouèrent la tête et se regardèrent l'un et l'autre d'une manière très confuse.
> >
> > Un des travailleurs cria : «Y a ti quéqu'un qui connaît Jésus-Christ?»
> >
> > Un des travailleurs de l'acier demanda : «Pourquoi?»
> >
> > Le travailleur répondit :
« Parce que sa femme est ici avec son casse-croûte !»
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• Un accoucheur revient de sa première journée de travail, sa femme lui demande comment ça s’est passé ;
– « c’est la catastrophe, le bébé est mort étouffé, la mère est morte de douleurs, le père est entré, a vu le spectacle et est mort d’une crise cardiaque…
• le lendemain, il retourne à son travail et quand il revient, il saute au plafond et dit à sa femme :
- « Ha je suis trop content ! »
- « Ca c’est bien passé ? »
– « Oui, j’ai sauvé le père ! »
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(Message déplacé du fil de niphargus25 en TV par ADSL, / Indigo)
Rions un peu...
Cela rapellera à certain des souvenirs .....
Orange : Cet homme-là n'est point écrit sur mes tablettes entre les grands techniciens. De quoi dit-il que vous êtes malade?
Le client : Il dit que c'est du UHD 86 , et d'autres disent que c'est La Live box.
Orange : Ce sont tous des ignorants: c'est de l'Hdmi que vous êtes malade.
Le client : Hdmi ?
Orange : Oui. Que sentez-vous ?
Le client : Le son est décalé.
Orange : Justement, c'est l'Hdmi
.
Le client : Il me semble parfois que j'ai un écran noir devant les yeux.
Orange : Hdmi !
Le client : Je me bloque en initilisation.
Orange : Hdmi, vous dis je.
Le client : Je ne peux plus enregistrer
Orange : Hdmi.
Le client : Les émissions en rediffusion ne marche pas
Orange : Hdmi
Le client : Et quelquefois cela reste bloqué sur le logo.
Orange : Hdmi. Vous avez essayer la péritel ?
Le client : Oui, Monsieur.
Orange : Vous voyez bien c'est l'Hdmi le problème. Vous voulez une solution ?
Le client : Oui, Monsieur.
Orange : PERITEL !
Bonne journée à tous
Dernière modification par Indigo (02-04-2012 20:34:24)
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