Forum ORANGE

La prière Micro$oft

Notre Gates, qui est à Seattle,
Que ton WindowsTM soit débogué,
Que ton monopole s'impose,
Que tes commandes soient exécutées,
Sur le web comme sur le disque dur.
Donnes nous aujourd'hui
Nos mises à jour quotidiennes
Et pardonne-nous nos utilisations de Linux,
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui ont utilisé des Mac.
Et ne nous soumets pas au Dr WatsonTM,
Mais délivre nous du plantage
Car c'est à toi qu'appartiennent,
Le Copyright, les mégahertz et les capitaux
Au moins jusqu'à l'an 3000
Amen (...les dollar$)

Informaticien Microsoft sans doute ? 

Et le "Bonjour" ?

Bonjour,

Et bien est-on obligé de relire tous les posts précédents avant de poster ?
Ca risque d'ête être fastidieux
1155 à ce jour

Simple coïncidence, les mêmes sources probablement... quoique, le net est grand

Dernière modification par Jean P (06-02-2012 16:26:45)

Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant à l'eau d'un ruisseau.
Il lui dit en patois:
- Bô pa ch't'iô là, min garchon, ché vaques, y z'on kié d'din ! ! !
(Ne bois pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans ! ! !)
Le jeune lui répond:
- Monsieur, parlez moi en français s'il vous plaît, je suis un parisien, supporter du PSG et je ne comprends pas votre dialecte.
Alors le brave Nordiste lui réplique
Bois doucement......... elle est froide !

Pour les amateurs d'informatique - TROP DROLE !

C'est
facile de se moquer quand on sait! Mais il faut tout de même avouer que
les techniciens au téléphone doivent faire preuve de beaucoup de
patience...
Ne loupez surtout pas la dernière, c'est la meilleure.
Secrétaire
    Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ....?
   
   
   
Hotline
    Exact.
   
   
   
Secrétaire
    Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
   
   
   

   

    Client
    Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...

    Hotline
    D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou XP.

    Client
    Non monsieur, je suis sur Paris, 75

   
   
   
   
   
   

   
   
   
   
   
   

Secrétaire
    J'ai un problème avec Windows ..
Hotline
    Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire
    Euh .... un pot de fleur.
Hotline
    Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire
    Ha d'accord ... euh ... Sony !

Client
    Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline
    Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client
    C'est où, ça ?
Hotline
    A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client
    Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline
    Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client
    Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

Hotline
    Décrivez-moi votre écran
Client
    [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline
    Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client
    Vous me prenez pour un con ou quoi ?

Client
    Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline
    D'accord, on va voir ça ensemble.
Client
    On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline
    Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi....
Client
    D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville....
Hotline
    Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'où vous appelez.
Client
    Donc, je mets ma ville...
Hotline
    Oui...
Client
    Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline
    �
Client
    Allo ? je mets quoi ?
Hotline
    (agacé) Votre code postal !
Client
    (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...


Hotline
    Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client
    Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click�..)
Hotline
    Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client
    Ben rien
Hotline
    Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client
    click click click click...
Hotline
    Et maintenant
Client
    Toujours rien...
Hotline
    Comment faites-vous la manipulation ?
Client
    Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline
    (silence�)
Client
    Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ? (--excellent)

Client
    Mon disque dur est fêlé !
Hotline
    Et y'a quoi a l'écran ?
Client
    Ben que mon disque est fêlé !
Hotline
    Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client
    Hard disc failure !

Client
    Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline
    Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client
    Euh oui, c'est vrai qu'il y a du bruit dehors...

Cliente
    Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline
    Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente
    Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline
    (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente
    Oui c'est bien ça ! Netscape .. Nescafé .... c'est la même chose ....


> > ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ....
> > Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :
> > · Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
> > · Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
> > · Quelle sorte de problème ?
> > · Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
> > · Parti ?
> > · ça a disparu.
> > · Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
> > · A rien.
> > · A rien ?
> > · Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
> > · Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
> > · Comment je sais ?
> > · Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
> > · C'est quoi un "prompte-ce"
> > · Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
> > · Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
> > · Est-ce que votre moniteur est allume ?
> > · C'est quoi un moniteur ?
> > · Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
> > · Je ne sais pas.
> > · Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
> > · Je pense...
> > · Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
> > · Oui.
> > · Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
> > · Non.
> > · Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
> > · ..Oui, c'est bon.
> > · Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
> > · Je ne peux pas l'atteindre.
> > · Oh. Pouvez-vous le voir ?
> > · Non.
> > · Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
> > · Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
> > · Sombre
> > · Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
> > · Et bien allumez la lumière..
> > · Je ne peux pas.
> > · Pourquoi ! ?
> > · Parce qu'il y a une panne de courant.
> > ·
Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les
manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur
?
> > · Heu... Oui, c'est dans le placard.
> > ·
Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme
c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez
acheté..
> > · Vraiment ? C'est si sérieux ?
> > · J'en ai peur.
> > · Et qu'est-ce que je leur dis ?
> > · Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
> >
> > Le type de la hotline a été renvoyé.

   

bonjour,

Jean P a écrit:

http://www.youtube.com/watch?v=rseAMz1uLjs

C'est plus la rubrique rions un peu, ça sent un peu la politique

Ce qui est marrant c'est que je retrouve à travers toi le dernier gros posteur de cette rubrique, et ça çà m'amuse beaucoup de m'imaginer que ce soit vrai

C'est comme dans Harry Potter, celui dont on ne doit pas prononcé le nom car Banni

bonjour,

le voisin

Bonjour,

Jean P a écrit:

Ici c'est : Rions un peu!!!
pas le jeu des devinettes 
...

Ah bon ?

• Un accoucheur revient de sa première journée de travail, sa femme lui demande comment ça s’est passé ;
– « c’est la catastrophe, le bébé est mort étouffé, la mère est morte de douleurs, le père est entré, a vu le spectacle et est mort d’une crise cardiaque…
• le lendemain, il retourne à son travail et quand il revient, il saute au plafond et dit à sa femme :
- « Ha je suis trop content ! »
- « Ca c’est bien passé ? »
– « Oui, j’ai sauvé le père ! »