Forum ORANGE Migration

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours . . .

. . . Un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
> Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons.
> - Le premier ver dans un flacon d'alcool,
> - le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
> - le troisième dans un flacon de sperme, et le dernier dans un flacon d'eau bien propre.

>    À la fin de son sermon, le curé donne les résultats de l'expérience.
> -  Le ver placé dans le flacon d'alcool est mort.
> -  Celui qui était dans le flacon plein de fumée de cigarette est mort.
> -  Celui qui était dans le flacon de sperme est mort.
> -  Seul, celui qui était dans le flacon d'eau propre a survécu.

>    Le curé demande alors à l'assemblée :
>         -" Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ? "
>    Et une petite vieille au fond de l'église répond :
>         -" Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! "

RECETTE DE FIN D'ANNEE:
Il est des traditions tenaces .
De celles qui forment nos racines, notre culture, ce qui est "nous" .
Aussi, je ne veux pas fermer mon écran ce soir sans vous faire, un petit cadeau insolite .
Un cadeau en forme de rappel oserons me dire certains .
Je répondrai que ce cadeau est particulièrement destiné à ceux qui ne sont pas parvenus l'an passé au bout de la célèbrissime  :

    - Recette de la dinde au whisky


Pour égayer votre table à Noël, voici la recette de la dinde au whisky.

Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

Barder votre dinde de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.

Se verser un verre de whisky pendant ce temps la.


Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.

Mettre le therpostat a 8 après 20 binutes pour la saisir.

Se verser 2 bons verres de whisky et les boire.

Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.

Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.


Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la #mot interdit sur ce forum# de borte du bour et reburner - non - revourner - non - recourner - non enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.

Se pruler la main avec la #mot interdit sur ce forum# de borte du bour en la refermant bazar de # mauvaise qualité #.

Essayer de s'asseoir sur une #mot interdit sur ce forum# de chaise et se reverdir 2 ou 3 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.

Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.

Et hop, 1 berres de plus. Ca fait du bien. R'tirer le four de la dinde.

Se rebercer une bonne goulée de whisky.


Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau, parce que ca a raté la bremière fois.

Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette.
Enfin, on s'en fout...

Se péter la XXXX a cause du gras sur le barrelage de la buisine et essayer de se relever.

Decider que l'on est aussi bien parterre et binir la mouteille de rhisky.

Ramper jusqu'au lit, dorbir tout habille toute la nuit.


Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain matin et nettoyer, pendant le reste de la Journée, le bazar mis dans la cuisine la veille .

Joyeuses Fêtes !
(quoique . . . ?)

ATTENTION DE BOIRE AVEC MODERATION ... (c'est qui celui-là?)

Dernière modification par timorititi (23-10-2008 20:57:35)

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.
> Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de
> fant asme et d'hésitation, de l'essayer sur... lui-même.
> Il insère donc son XXXX dans la trayeuse et la met en marche .... et il ne
> met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir
> intense !!!!!
> Une fois 'soulagé', il essaye d'enlever le boyau de succion ... sans
> résultats !
> Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien
> d'utile...
> Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...
> Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service
> après-vente.
> - Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne
> très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
> - Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement
> lorsqu'elle a collecté 10 litres !

Une fois, dans un village, un homme apparut et annonça aux villageois qu'il achèterait des singes pour 10 $ chacun.Les villageois, sachant qu'il y avait des singes dans la région,partirent dans la forêt et commencèrent à attraper les singes. L'homme en acheta des centaines à 10$ pièce et comme la population de singes diminuait, les villageois arrêtèrent leurs efforts.Alors, l'homme annonça qu'il achetait désormais les singes à 15$. Lesvillageois recommencèrent à chasser les singes.Mais bientôt le stock s'épuisa et les habitants du village retournèrent à leurs occupations.
L'offre monta à 20$ et la population de singes devient si petite qu'il devint rare de voir un singe, encore moins en attraper un.L'homme annonça alors qu'il achèterait les singes 50$ chacun. Cependant,comme il devait aller en ville pour affaires, son assistant s'occuperait des achats.
L'homme étant parti, son assistant rassembla les villageois et leur dit: « Regardez ces cages avec tous ces singes que l'homme vous a achetés..Je vous les vends 35$ pièce et lorsqu'il reviendra, vous pourrez les lui   vendre à 50$. »
Les villageois réunirent tout l'argent qu'ils avaient, certains vendirent tout ce qu'ils possédaient, et achetèrent tous les singes.La nuit venue, l'assistant disparut.On ne le revit jamais, ni lui ni son patron ; que des singes qui   couraient dans tous les sens.

Bienvenue dans le monde de la bourse 

un patient vient consulter son médecin traitant et lui dit:
    - Il y a 3 mois, alors que je rentrais chez moi, j'ai surpris ma femme dans notre lit avec mon frère. Furieux, j'ai sorti mon fusil et j'ai voulu le tuer . Ma femme s'est levée, elle était si belle toute nue; elle m'a pris par la main et m'a amené dans la cuisine et elle m'a préparé un bon café .

Le médecin lui répond :
    - Pourquoi venez-vous me voir?
Attendez, docteur.
Il y a 2 mois, alors que je rentrais chez moi, j'ai surpris ma femme dans notre lit avec mon cousin. Furieux, j'ai sorti mon fusil et j'ai voulu le tuer . Ma femme s'est levée,  elle était si belle toute nue; elle m'a pris par la main et m'a amené dans la cuisine et elle m'a préparé un bon café.

Le médecin lui répond :
    - Pourquoi venez-vous me voir?
Attendez, docteur.
Il y a 1 mois, alors que je rentrais chez moi, j'ai surpris ma femme ( * ) dans notre lit avec mon voisin. En plus , un étranger ! 
Furieux, j'ai sorti mon fusil et j'ai voulu le tuer . Ma femme  s'est levée, elle était si belle toute nue; elle m'a pris par la main et m'a amené dans la cuisine et elle m'a préparé un bon café.

Le médecin lui répond :
    - Pourquoi venez-vous me voir?

Je voulais vous demander docteur:
    - Tous ces cafés, c'est bon pour la santé ?

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
> Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort
> que lui réserve Saint Pierre.
> En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et
> Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage
> du Paradis.
> On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce
> qui lui arrive.
> Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à
> gauche. Le voilà aussi au paradis.
> Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui
> montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
> Lui, le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui.
> Alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met
> en 4.
> Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à
> parler à Saint Pierre :
> 'Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit
> traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis
> de côté ?'
> Et Saint Pierre lui répond :
> 'Toi, tu t'écrases,...on t'a pas vu souvent à la messe !'

Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il trébuche sur une vieille lampe.
Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, lui dit :
'tu peux être ravi : je t'accorde un voeu !'
   
Le type s'assoit et pense longuement...
Au bout d'un moment, il se décide et demande :
'J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.
Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?'

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : 'C'est impossible !
Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler,
aux tonnes d'acier...
Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle...
Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !!
Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !'

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
'J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois.
Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'interessais pas à elles et que j'étais insensible.
Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes.
Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses..
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...
Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie.'

Le génie le regarde, réfléchit un long moment, puis lui demande :
     - Le pont,
    tu le veux avec 2 ou 4 voies ? 
.  .  .  .  .  .

ALORS La on nous a bien eu

de la part de Billou

(Pas d'accent dans les noms de fichier Billou !)

Dernière modification par Ghizmo38 (04-12-2008 21:58:21)

Une fille arrive a la caisse d'un supermarché et dépose les produits suivants:

- 1 savon
- 1 brosse a dents
- 1 tube de dentifrice
- 1 baguette
- 1 litre de lait
- 1 pomme
- 1 banane
- 1 orange
- 1 pêche
- 1 tomate
- 1 laitue
- 1 choux
- 1 barre muesli
- 1 tarte
- 1 repas micro ondes
- 1 pizza surgelée

Le caissier la regarde, sourit, et lui dit : " seule, hein? "

La fille sourit timidement et répond, émue : " oui...comment avez vous deviné "

Le gars répond : " parce que t'es moche "

C’est l’histoire d’un type qui va s’engager dans la Marine. Il arrive à la
caserne et là le sergent lui demande:
- Est-ce que vous savez nager ?
Le type répond:
- Pourquoi il n’y a pas de bateau ?

Une t'iote histoire en ch'tis
cafougnette y d'minde àsin camarat':
-alorss' quo d' neuf à t' majon,
-bin figure'teu que m' femm' am'fait cocu!
-non ,té n'a pont bin compris,j'te d'minde quô qu'ya d' nouviau!