Forum ORANGE Migration

Un Américain et un Français se rencontrent à la sortie d'un bazar. L'Américain achète des cerises, les mange mais met les noyaux dans sa poche. Le Français lui demande pourquoi. Il répond: Nous on les broie et on vous les revend sous forme de café! Le Français sort de sa poche le préservatif dont il vient de se servir, le vide et le met dans sa poche. L'Américain lui demande pourquoi. Il répond: Nous, on passe les capotes à la moulinette et on vous les revend comme chewing-gum!

À la douane néerlandaise, le douanier;
- Vous avez de l’alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d’oeil alentours, le douanier:
- Vous en voulez ?

Embrasser la dame
Une mère sort avec son jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.

- Grégory, demande la mère, embrasse la dame.
- Non.
- Enfin Grégory, obéis-moi, c'est un ordre.
- J'ai dit non, maman.
- Mais, pourquoi tu ne veux pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé hier, et il a reçu une paire de gifles....

L'Amour, c'est comme la grippe, ça s'attrape dans la rue, ça se termine au lit. (Coluche)

Deux statues de marbre blanc, celle d'un monsieur tout nu et celle d'une dame également à poil, qui se regardent l'une l'autre avec amour dans le parc de Versailles depuis quelques centaines d'années.
Un jour, un Ange ému de cette patience leur rend visite et leur dit :" Votre situation m'a ému. Vous voir ainsi, debout, tendus l'un vers l'autre, si patients, été comme hiver, c'est touchant. Je veux donc vous récompenser (avec l'accord de Qui vous savez) par une demi-heure  de vie humaine. Vous pourrez enfin faire ce dont vous rêvez depuis  plusieurs siècles ! "
Les deux statues prennent soudain vie, se regardent toutes les deux timidement, rigolent un peu et disent:
" Alors, on le fait ? "

" Oui, faisons-le ! ".

Ils s'enfuient vers les buissons, qui s'agitent et d'où s'échappent éclats de rires et bruits de feuilles froissées.
Au bout d'un quart d'heure, nos deux amoureux sortent de là, tout rouges, et visiblement heureux.

L'ange étonné et attendri leur dit alors :

" Mais savez-vous que vous disposez encore d'un quart d'heure ? Vous pouvez recommencer si le coeur vous en dit ! "

Ils rient sous cape, se regardent à nouveau et le monsieur dit à la dame :

" OK, on recommence, mais cette fois, dans l'autre sens ! C'est toi qui tiens le pigeon et c'est moi qui lui chie sur la tête ! "

REGIME FIDO Ou comment répondre n'importe quoi à des questions imbéciles.

J'étais hier au supermarché en train d'acheter un grand sac de croquettes F..o pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. ( question con....)
J'étais un peu dans les vapes,  sur une impulsion, je lui dis :
"Non, je recommence mon régime Fi... Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à  l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins  intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras."
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai  dit : "Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le #mot interdit sur ce forum# quand une voiture m'a percutée".

Bon, je crois que

Au cours d'un procès qui se déroule dans une petite ville de province, un avocat appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.

Il s'approche d'elle et lui demande :

- "Mme Jeanne, me connaissez-vous?"

- "Oh! Oui je vous connais Maître.... Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens, vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes
un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais....

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.

- "Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?"

- "Bien sûr que je le connais. Je le connais aussi depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est
votre épouse. Oh! Oui je le connais."

L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, avec une voix très calme, il leur dit:

- "Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît, je vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage à la Cour. "

En petit garçon et sa sœur observent leurs parents par le trou de la serrure.
Le petit garçon regarde en premier et, surpris par ce qu'il vient de voir, dit à sa sœur :
- Et dire que je me fais gronder à chaque fois que je mets les doigts dans mon nez !!

Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d'une île déserte. Épuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s'établit tel un Robinson. Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude. Au bord de la dépression (et de la mer) , alors que barbu et demi nu il retourne se noyer, il entend une voix féminine :
" Hello ! "
Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
" Que vous arrive-t-il cher ami ? "
" Heu, je suis naufragé, je croyais l'île déserte " répond-il. " Mais je le croyais aussi jusqu'à ce que je vous aperçoive
" Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années" dit la jolie fille.
" Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du "France" et de ses galeries haute couture !" " Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture ".
" Mais ces bijoux ? " poursuit l'homme, ahuri.
" Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d'un minerai que j'ai découvert là bas à flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à cire perdue que j'ai fabriqués. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l'air épuisé ".
Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. " Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme ", et il s'affale sur le canapé.
" Je vous sers quelque chose à boire ? " lui demande son hôtesse.
" Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque "
" Du lait de coco ! Qu'il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ? "
Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :
" Vous trouverez un rasoir sur l'étagère " lui précise-t-elle. Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d'un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l'oreille: " Dis moi chéri, je suis sûre qu'il y a quelque chose que tu n'as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement... " décidément halluciné le type répond :
" Nan ??!!... je peux aller consulter mes e-mail en plus ??!"

C'est un homme de 88 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande:
-comment vont les choses?
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise  enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
-Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami, assez distrait, qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie..  Au cœur de la forêt, il aperçoit un ours qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
-Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
-Eh bien, l'ours tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.
- C'est là où je voulais en venir...

Une dame rend visite à sa voisine:
- Je viens d'apprendre que votre cher époux est décédé. Que s'est il passé?!
- En se baissant pour cueillir des haricots verts, il est tombé raide mort.
- Mon Dieu! qu'avez vous fait ?
- Ben...J'ai ouvert une boîte de petits pois.

Un type meurt sur la frontière Franco Belge quand il arrive au ciel, St Pierre lui dit :
-
bon, votre vie sur terre, pas terrible, pas souvent à la messe et beaucoup de blasphèmes, quelques adultères. Je ne peux pas vous faire entrer au paradis,mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français.

- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous  m'en dire un peu plus ?

- Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de  purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent  mauvais qui mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !

- Et l'enfer français ? 

- Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !

- Mais moi, je  serais vous, je prendrais l'enfer français...

- Mais Saint Pierre, c'est la même chose !

- Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en 'grève'... un jour on n'a pas livré les bûches... un jour le dragon est en 'RTT',... un jour ne trouve plus la marmite,un jour 'on n'a pas commandé le purin"...!!

Une jolie jeune fille se promène seule dans la forêt.
En passant près du lac, elle voit un loup se débattre pour ne pas mourir noyer.
N'écoutant que son courage, elle se précipite vers le lac. Elle saisit le loup
par la queue et le ramène vers le rivage quand soudain, le loup se transforme en
prince charmant. Celui ci la regarde, lui sourit et lui dit tout bas:
"Merci jeune fille. Maintenant tu sais, tu peux me lâcher..."