Forum ORANGE Migration

Deux copains discutent :
- Qu'est ce qui ne va pas ?
- Rien, j'hésite...Tu sais, j'avais travaillé à Vire. Et je me suis fait viré ! Puis j'ai travaillé à Limoges et je me suis fait limoger...
- Et alors ?
- Alors, j'hésite parce qu' on me propose un boulot à Castres

Une fée dit à un couple marié :
- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.

La femme dit alors :
- je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.

La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari : 
- euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.

La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra...Soudain le mari a 90 ans !...

Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!

Un jour, une femme décide  d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin  d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas  croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Étonnée,  elle va voir le vendeur :
  -  Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu  cher ?
- Et bien ma petite madame,  c'est qu'il vient d'un bazar et son langage n'est pas correct du  tout !
- Mais mon bon monsieur, ce  n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le  perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon.  Le perroquet dit alors :
-  Nouvelle maison, nouveau bazar...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se  corriger.
Les deux petites filles  arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles  p'tites putes.
La mère, toute  confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bazar et  que son langage va se corriger au jour le jour.
  Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet  de lancer à tue-tête :
- Nouveau  bazar, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert  !!!!

On pourrait éventuellement remplacer deux mots par maison close et prostituées...Mais cela perd de sa saveur...Les modos seront juges...

Dernière modification par marco69 (10-02-2009 18:43:25)

Archibald a écrit:

J'en ai une bonne :voir le post ci-dessus et le post n°2 page 1.
Hou le vilain copieur!
Sans rancune.

Je me disais aussi....Pas de soucis j'ai ce qui faut en magasin....Merci de me l'avoir signalé Archibald...

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents.Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme. Tout le monde est silencieux et très triste.
Soudain l'une des personnes présentes s'éclate de rire.Son voisin la réprimande d'un air sévère:
- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend pour rire comme ça»
-J'imagine mon enterrement, je suis gynécologue...

Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau.
Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande:
"Alors, comment va notre taureau?"L'éleveur répond:
"Ben, pas terrible! .Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire." Le banquier lui répond:
"Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire."Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau:
"Et comment va notre taureau maintenant?" L'éleveur répond:
"Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au-dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin."
Le banquier: "Hé hé! Et qu'est-ce que le véto lui a donné ?"
L'éleveur répond: "Il lui a donné des comprimés."
Le banquier: "Quelle sorte de comprimés?"
L'éleveur répond: "Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise."

Jack et Bob décident d'aller skier pour le week-end.
Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosses tempête de neige.
Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s'ils ne pourraient pas y passer la nuit.
- Je réalise que c'est une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison mais mon mari étant décédé depuis peu, j'ai peur que les voisins médisent si je vous héberge dans la maison.
- Soyez tranquille ma chère dame dit Bob, nous dormirons dans la grange et serons parti au lever du jour.
La dame étant d'accord, ils s'installèrent dans la grange et au lever du jour, ils reprirent la route. Ils eurent un très beau week-end de ski.
Mais neuf mois plus tard, Bob reçoit une très surprenante lettre de l'avocat de la dame veuve rencontrée neuf mois plus tôt.Il se rend chez son ami Jack et lui demande s'il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.
- Oui je m'en souviens dit Jack.
- Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit... Que tu te sois rendu à sa maison et que tu t'es permis dela "visiter" ?
- OUAIS, HUM, OUI dit Jack un peu embarrassé que l'histoire se sache.
- Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien??
Jack devient rouge de gêne et dit :
- 'Yeah, écoute, je m'excuse, c'est vraiment vrai que je l'ai fait mais pourquoi me demandes- tu tout cela?
- J'ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée et j'hérite de tout...

Que fait un dessinateur dans une baignoire ?
Il fait des bulles.

Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un joueur :
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Ah non ! moi, je veux jouer avec les autres !

Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaille.

- Docteur, Docteur, j'ai des pertes de mémoire, que puis je faire ?
Le docteur lui répond :
- Et bien, payez moi d'avance !

- C'est un agriculteur qui laboure son champ... depuis des années. Un beau jour sa femme se casse et n'étant plus secondé par sa femme, il vend sa ferme et s'installe à la ville où il devient vitrier.
À des gens à qui il racontait son histoire, il finit par :
- Ah! avant avec ma femme je labourais maintenant je mastique!

- Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.

- Docteur, j'ai besoin de lunettes.
- Oui certainement, ici c'est une banque !

Combien gagne un fakir? Des clous!

C'est une concierge qui tombe enceinte. Comme elle n'est pas mariée, sa voisine, curieuse, lui demande qui est le père.
La concierge lui répond :
- Vous croyez que j'ai le temps de me retourner quand je fais les escaliers ...

Quelle est la différence entre un courtier de Wall Street et un acteur porno ?
Le courtier a des actions en bourse alors que l'autre a les bourses en action...

Quelle est l'expression préférée des dentistes ?
Que Dieu vous prothèse.

C'est un électricien qui dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît
- Ça y est, j'en ai un
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !

Qu'est-ce qu'un livreur de Pizza et un gynécologue ont en commun ?
- Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer.

Qu'est-ce qu'un livreur de Pizza et un gynécologue ont en commun ?
- Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer.

Un enfant demande à son papa :
"Explique moi ce qu'est la politique !"
Le papa répond :
- "C'est très simple. je vais te donner un exemple :
Dans notre famille, c'est moi qui rapporte de l'argent, je suis donc le capitaliste.
Ta maman gère cet argent, elle est donc le gouvernement.
Grand-père vérifie si tout se passe bien :
Il est donc le parlement.
La bonne est la classe ouvrière.
Nous n'avons qu'un seul but : Ton bien être.
Tu es donc le peuple.
Ton petit frère encore dans le berceau, nous dirons qu'il est l'avenir."
L'enfant a bien écouté.
la nuit tombe chacun s'en va au lit.
L'enfant dans le sommeil entend son petit frère qui pleure.
Il se lève et va voir.
En fait, le petit frère a fait caca dans son linge !
Que faire ?
Il va dans la chambre de ses parents et s'aperçoit que la maman est seule au lit et dort.
Ne voulant pas la réveiller, il va à la chambre de la bonne et là ...
Il trouve son papa dans le lit de la jeune fille.
Il voit le grand-père qui par la fenêtre, les regarde.
Ayant peur, il va se recoucher et s'endort.
Le lendemain le papa demande :
" Alors mon fils tu as réfléchis et compris ? "
Le garçon répond :
- "Oui papa ta définition est claire :
Le capitalisme profite de la classe ouvrière pendant que le gouvernement dort et le parlement regarde sans rien dire.
En fait, on s'en fout de ce que pense le peuple et l'avenir est dans la # mauvaise qualité #…”

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
'Elles sont à l'envers, maîtresse'.
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...

Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.

Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :

'C'est pas mes bottes'.

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe,
fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande  pourquoi il ne l'a pas dit avant...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :

'Bon, allez, on les enlève' et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
'C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre'.

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.

L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.

Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau,  lui met son cache-nez et lui demande :

'Où sont tes gants?'.

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :

'Je les ai mis dans mes bottes.' ptdrrrrrrrrrrrrrrrr

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...


> > > > > Un couple de parisiens décide de partir en week-end

> > > > >

> > > > > à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,

> > > > >

> > > > > Lors de leur lune de miel.

>

> > > > > Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,

> > > > >

> > > > > La femme ne peut pas prendre son jeudi. 

> > > > >

> > > > > Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,

> > > > >

> > > > > Et sa femme le lendemain.

> > > > >

> > > > >

> > > > >

> > > > > L'homme arrive comme prévu et

> > > > >

> > > > > après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que

> > > > >

> > > > > Dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.

> > > > >

> > > > >

> > > > >

> > > > > Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.

> > > > >

> > > > >

> > > > >

> > > > > Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

> > > > >

> > > > >

> > > > >

> > > > > C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer

> > > > >

> > > > > Des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.

> > > > >

> > > > >

> > > > >

> > > > > La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir

> > > > >

> > > > > S'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

> > > > >

> > > > >

>

> > > > > C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

> > > > > 

> Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, Sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

>

> > > > > Sur l'écran, on peut lire le message suivant : 

> A mon épouse bien-aimée, 

> Je suis bien arrivé. 

> Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. 

> Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. 

> Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.   J'ai hâte de te revoir. 

> J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien. 

>

> P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma pension de retraite. Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge...Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison..Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard...
La femme me dit :
- Ouvrez votre chemise !...
Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé...Elle dit :
- Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension .
En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit :
-Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité !...

Je l'aime bien celle là...