Forum ORANGE Migration

JoeKer · 02-04-2009 19:54:37

Excellente, en effet wink Salut Ghizmo !

marco69 · 03-04-2009 12:44:19

Un couple fait un bridge chez des amis. Mais le mari joue comme un pied, faisant des annonces incompréhensibles. A un moment donné, il quitte la table pour aller aux toilettes. Alors, sa femme pousse un soupir et dit aux deux autres :
- C"est la première fois de la soirée que je sais ce qu'il a en main...

Ghizmo38 · 03-04-2009 20:33:45

Mr et Mme Jeunet on un fils.
Comment s'appelle son copain ?
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<Rick
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<Rick Auret, c'est l'ami du petit des Jeunet

Archibald · 04-04-2009 19:37:01

Y'a pas de rubrique "insolite" alors j'ai posté ici.

La fouine raffole des...Renault

Le Parisien.fr
03.04.2009, 12h16

Plusieurs propriétaires de voitures de marque Renault ont été depuis un an et demi les victimes d'une fouine qui ronge les câbles de leur système de freinage sur la commune balnéaire de Perros-Guirec (Côtes d'Armor), a-t-on appris vendredi auprès de la mairie.

Le ou les animaux, qui agissent nuitamment, ciblent uniquement trois types de Renault, dont ils cisaillent les câbles ABS qu'il faut alors «remplacer pour un montant avoisinant les 200 euros», a-t-on précisé de même source.

Au total, au moins 75 véhicules ont été la cible des dents acérées de l'animal dans le centre-ville. Le mustélidé a même sévi à plusieurs reprises sur les mêmes voitures, ont précisé les gendarmes.

La fouine a récemment été filmée, alors qu'elle s'apprêtait à passer à l'acte, par les gendarmes qui avaient placé une voiture-appât près de leurs locaux.

Pareille mésaventure est déjà survenue dans le Val-de-Marne, ce qui a permis aux enquêteurs de privilégier cette piste, selon la mairie.

La société de chasse locale a donc été mise à contribution pour venir à bout du «serial-rongeur».

La fouine n'est pas un rongeur mais la fouine Bretonne oui.

marco69 · 04-04-2009 22:03:19

- ce matin, je suis de mauvais poil dit la brosse à cheveux dans la salle de bain
- Moi, j'ai le nez qui coule! se plaint le robinet
- Et moi? gémit le savon, vous ne voyez pas comment je maigris?

Ghizmo38 · 06-04-2009 21:43:41

Quelle est la difference entre Barack et Nicolas ?

Dernière modification par Ghizmo38 (06-04-2009 21:44:55)

billou · 06-04-2009 22:08:01

euh ben je ne vois pas à part la couleur de peau et une femme differente chacun

Ghizmo38 · 06-04-2009 22:13:02

Barack à des grands pieds... big_smile

billou · 06-04-2009 22:20:05

oups j'avais pas vu le signe des femmes en regardant de plus prés j'aurais dit autre chose ok je sors

Archibald · 08-04-2009 20:27:15

Il y a 2 gars raides bourrés qui sortent de chez un collègue chez qui ils sont allé boire l'apéro.
" Ouktami la bagnole ? "
" Chaiplus ! "
" Bon je vais chercher par là et toi par là... "
Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
" C'est pas celle-la ! "
" Pas celle-la non plus ! "
Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
" Pas celle-la... "
" Pas celle-la non plus... "
Et ils continuent.
Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "
" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu... "

Dernière modification par Archibald (08-04-2009 20:28:45)

billou · 08-04-2009 21:36:28

Malin le petit !

> > > Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.

En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit.
> > > Il colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit : Ho ! C'est bon, C'est Bon...!
> > > Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa soeur :
> > > Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?
> > > Pierre très embarrassé : Ha oui, c'était du chocolat !...
> > > Ha .... Ha ... Menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson. J'ai retrouvé la peau sous le lit !!!

marco69 · 09-04-2009 11:59:51

Quand une fille dit à ses parents:
- Je suis enceinte
A quel temps est ce conjugué ?
- Au préservatif imparfait !!!

Archibald · 11-04-2009 12:26:09

Un homme d'affaires fort averti discute avec son fils :
- Mon fils, je veux que tu épouses une fille que j'ai choisi pour toi
- Comment ?! Mais enfin, je veux pouvoir choisir ma femme moi-même !!!
Le père dit alors :
- Mais cette fille est la fille de Bill Gates
Le fils : "Ahhh, dans ce cas..."
Le lendemain, le père va voir Bill Gates:
- Bonjour, j'ai un mari pour votre fille
- Comment ?! Mais enfin, ma fille est trop jeune pour se marier !!!
L'homme d'affaires répond alors :
- Mais ce jeune homme est vice-président de la Banque Mondiale...
Bill Gates : "Ahhh, dans ce cas..."
Le surlendemain, le père va voir le président de la Banque Mondiale
- Bonjour, j'ai quelqu'un à vous recommander comme vice-président de la banque
- Comment ?! Mais enfin, j'ai déjà plus de vice-présidents qu'il ne m'en faut !!!
Le père :
- Mais ce jeune homme est le gendre de Bill Gates Le président : "Ahhh, dans ce cas...."

Ghizmo38 · 15-04-2009 17:17:55

C'est un mec qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale. Affolé, notre gars file chez son vendeur.
- De la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-fumée !
- Mais monsieur, ça n'existe pas.
- Si, si, je veux un logiciel anti-fumée.
- Mais, ça n'existe pas !
- Je vous dis que si ! Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent. Une semaine après, il y retourne.
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-fumée.
- Si ça existe. J'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!!

Archibald · 17-04-2009 09:46:32

Trois femmes ont été déposées sur une île déserte à 30 kilomètres du continent. Il y a

une rousse, une brune et une blonde. La brune annonce:" je vais tâcher d'atteindre le

continent à la nage". Et elle se lance. Elle nage 10 km, commence à fatiguer, et puis 15

km et là, épuisée, elle se noie.

La rousse prend le relais et se dit: "moi aussi, je vais tenter ma chance". Elle est un peu

plus endurante que la brune: Après 15 km, la fatigue se fait sentir, et au bout de 20 km,

c'en est trop, et la rousse elle aussi se noie.

La blonde qui était restée sur l'île commence à se sentir seule. Elle se dit "moi aussi, je

vais essayer"

Et elle nage: 10 km, 15 km, 20 km, 25 km, 29 km... la côte est en vue, mais la blonde se

dit: "oh je suis vraiment trop fatiguée..." et elle fait demi-tour.

Ghizmo38 · 22-04-2009 15:40:59

Je ne sais pas si c'est dans la bonne rubrique, mais c'était trop facile ! big_smile

diams · 25-04-2009 14:06:17

Une blonde entre dans un magasin de téléphones mobiles avec dans l'idée
d'en acquérir un pour une amie :
- Bonjour, je voudrais acheter un téléphone mobile.
- SFR ? ( elle c faire)
- Non, mais elle va apprendre, elle est pas plus #mot interdit sur ce forum# qu'une autre.

Note : Pour les blondes qui liraient ce post, je précise que l'histoire ne
marche pas avec Orange ou Bouygues Telecom.

diams · 25-04-2009 14:12:59

Et une autre
Un motard fonçait sur sa Suzuki 600 Bandit à 130 km/h sur une route déserte
quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il
peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est
inévitable!
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des
pirouettes sur le bitume, Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole
inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec
un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le
morceau de pain et la soucoupe d'eau, Il se prend la tête entre les ailes
et s'exclame:
" P***** de m**** ! J'ai tué le motard..." suis en prison
@+

diams · 25-04-2009 15:07:30

Et une derniere pour les hommes
THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).
OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.
PROGRAMME : 4 MODULES OBLIGATOIRES

MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne

MODULE 2 : LA VIE A 2
1. Avoir des enfants sans devenir jaloux ( 50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre ? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort ? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.

MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
1. Repassage en 2 étapes :
a) 1 chemise en moins de 2 heures
idem pour les autres articles (exercices pratiques)
2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4. J'apprends par coeur la définition du mot + ASPIRATEUR+ : +appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets+ (j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
5. Savoir se servir d'une éponge...
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
7. Réviser son français : le féminin de +assis devant la télé+ n'est pas +debout devant la cuisinière+

MODULE 4: COURS DE CUISINE
Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers :
- +ON+ = mettre en marche
- +OFF+ = arrêter ( ... l'appareil)
Niveau 2 (avancé) : Mon premier +quick soupe+ sans brûler l'eau. (Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)
Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.
Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté...

marco69 · 08-05-2009 12:08:45

L'histoire d'un pot de mayonnaise et de café.

Il était une fois, un professeur de philosophie qui, devant sa classe, prit un grand pot de mayonnaise vide et sans dire un mot, commença à le remplir avec des balles de golf. Ensuite, il demanda à ses élèves si le pot était plein. Les étudiants étaient d'accord pour dire que OUI.

Puis le professeur prit une boîte pleine de billes et la versa dans le pot de mayonnaise. Les billes comblèrent les espaces vides entre les balles de golf. Le prof redemanda aux étudiants si le pot était plein. Ils dirent à nouveau OUI.

Après, le professeur pris un sachet rempli de sable et le versa dans le pot de mayonnaise. Bien sûr, le sable remplit tous les espaces vides et le prof demanda à nouveau si le pot était plein.. Les étudiants répondirent unanimement OUI.

Tout de suite après le prof ajouta deux tasses de café dans le contenu du pot de mayonnaise et effectivement le café combla les espaces entre les grains de sable. Les étudiants se sont alors mis à rire.

Quand ils eurent fini, le prof dit :
- Je veux que vous réalisiez que le pot de mayonnaise représente la vie. Les balles de golf sont les choses importantes comme la famille, les enfants, la santé, tout ce qui passionne. Nos vies seraient quand même pleines si on perdait tout le reste et qu'il ne nous restait qu'elles.Les billes sont les autres choses qui comptent comme le travail, la maison,la voiture, etc...Le sable représente tout le reste, les petites choses de la vie.

Si on avait versé le sable en premier, il n'y aurait eu de place pour rien d'autre, ni les billes ni les balles de golf. C'est la même chose dans la vie. Si on dépense toute notre énergie et tout notre temps pour les petites choses, nous n'aurons jamais de place pour les choses vraiment importantes.

Faites attention aux choses qui sont cruciales pour votre bonheur. Jouer avec ses enfants, prendre le temps d'aller chez le médecin, dîner avec son conjoint, faire du sport ou pratiquer ses loisirs favoris. Il restera toujours du temps pour faire le ménage, réparer le robinet de la cuisine. Occupez-vous des balles de golf en premier, des choses qui importent vraiment. Établissez des priorités, le reste n'est que du sable.. » Un des étudiants leva alors la main et demanda ce que représente le café.

Le professeur sourit et dit :
- C'est bien que tu demandes. C'était juste pour vous démontrer que même si vos vies peuvent paraître bien remplies, il y aura toujours de la place pour une tasse de café avec un ami....

Ghizmo38 · 11-05-2009 12:05:36

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.

Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.

Le type va vers une poule et lui dit :

- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?

La Poule :

- Bonjour Monsieur, çà va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...

Le paysan, estomaqué :

-Dedieu!!! Vous faites parler les poules ?

Le type :

- Oh, pas rien que les poules, regardez :

Il va vers la vache

- Salut la Vache, comment çà va ?

La Vache :

- Bonjour Monsieur, çà va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va...

Le Paysan :

-CrévinDieu !!! Les vaches aussi ?

Le type :

- Oh, tous les animaux, regardez celle-ci :

Il va vers la chèvre et fait :

- Bonjour Madame la chèvre !

Alors le paysan tout affolé dit au type :

L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

Ghizmo38 · 29-05-2009 15:31:19

Attention :
Le virus de la grippe A, dite "fièvre porcine" H1N1 ( touchant le COCHON )
est en train de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1 ( touchant
CANARD), pour devenir H3N1 (qui s'attaque aux CO-NARDS )...

Va y avoir des pertes.....

Lehcim57 · 02-06-2009 11:41:52

Pas bête ....L'Ancien !!!!
Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.
Il avait un grand étang en arrière et il l'avait bien arrangé : des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc.
L'étang était propre et sain pour la baignade.
Un soir, le vieux fermier décide d'aller à l'étang puisqu'il n'y avait pas été depuis longtemps.
Comme il approche, il entend des voix crier et rire.
Il s'approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l'étang.
Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d'aller dans la partie profonde de l'étang.
Une des femmes lui crie : 'On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.
Le vieil homme réplique : 'Je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l'étang. Je suis seulement ici pour nourrir l'alligator.'
Et c'est ainsi que le vieux a pu voir toutes les jeunes femmes sortir très rapidement sans passer pour un voyeur et sans se fatiguer.
La morale de cette histoire :
En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer. Hein

Lehcim57 · 02-06-2009 11:43:00

un peu de logique:

Un jour, je me suis tout bonnement demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?

Et comment faisaient celles et ceux qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?

Voici une explication scientifique à ces questions...

Si l'on considère que:

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent à :

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 2021 22 23 24 25 26

Voyons ce que cela nous donne :

- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%

- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%

- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Continuons :

- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Surprenant, non ?

Continuons encore :

- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de faire péter le 100% !

Mais voyons jusqu'où cela peut nous mener...

- LÉCHER LE #mot interdit sur ce forum# = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%

- CIRER LES BOTTES= 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%

- S U C E R L E B O S S = 19+21+3+5+18+12+5+2+15+19+19 = 138%

Alors la prochaine fois que quelqu'un vous dira :

"Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% !!"

Vous saurez pourquoi...

Ghizmo38 · 05-06-2009 10:53:06

Actualité...

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Forum des utilisateurs Orange Internet et de la Livebox

#76 02-04-2009 19:54:37

Re: Rions un peu!!!

#77 03-04-2009 12:44:19

Re: Rions un peu!!!

#78 03-04-2009 20:33:45

Re: Rions un peu!!!

#79 04-04-2009 19:37:01

Re: Rions un peu!!!

#80 04-04-2009 22:03:19

Re: Rions un peu!!!

#81 06-04-2009 21:43:41

Re: Rions un peu!!!

#82 06-04-2009 22:08:01

Re: Rions un peu!!!

#83 06-04-2009 22:13:02

Re: Rions un peu!!!

#84 06-04-2009 22:20:05

Re: Rions un peu!!!

#85 08-04-2009 20:27:15

Re: Rions un peu!!!

#86 08-04-2009 21:36:28

Re: Rions un peu!!!

#87 09-04-2009 11:59:51

Re: Rions un peu!!!

#88 11-04-2009 12:26:09

Re: Rions un peu!!!

#89 15-04-2009 17:17:55

Re: Rions un peu!!!

#90 17-04-2009 09:46:32

Re: Rions un peu!!!

#91 22-04-2009 15:40:59

Re: Rions un peu!!!

#92 25-04-2009 14:06:17

Re: Rions un peu!!!

#93 25-04-2009 14:12:59

Re: Rions un peu!!!

#94 25-04-2009 15:07:30

Re: Rions un peu!!!

#95 08-05-2009 12:08:45

Re: Rions un peu!!!

#96 11-05-2009 12:05:36

Re: Rions un peu!!!

#97 29-05-2009 15:31:19

Re: Rions un peu!!!

#98 02-06-2009 11:41:52

Re: Rions un peu!!!

#99 02-06-2009 11:43:00

Re: Rions un peu!!!

#100 05-06-2009 10:53:06

Re: Rions un peu!!!