Forum ORANGE Migration

Lol !

Les 10 expressions utilisées par les femmes :
       
         1) BIEN : le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion
quand elles ont raison et que tu dois te taire.
       
         2) 5 MINUTES : si elle est en train de s'habiller, signifie une
demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour
regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire
n'importe quoi d'autre ensemble.
       
         3) RIEN : le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose...
et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par RIEN
finissent normalement par BIEN (voir le point 1).
       
         4) VAS-Y FAIS-LE : c'est un défi, pas une permission. Ne pas le
faire.
       
         5) SOUPIR : c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent
mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que
tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à
discuter de RIEN (cf retour au point 3).
       
         6) OK : un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un
homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et
comment te le faire payer.
       
        7) MERCI : une femme te remercie ; ne pas poser de questions ou ne
pas s'évanouir ; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise
"merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)
       
        8) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire
voir
       
         9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS : une autre affirmation dangereuse;
ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose
plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera
l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
        Pour la réponse de la femme, voir le point 3.
       
        10) C'EST QUI? : ce n'est qu'une simple demande... souviens-toi
quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité
elle voudrait te demander : "c'est qui cette pétasse, et comment tu la
connais ?????"

Connaissance =
La rumeur veut que FélixFaure soit mort dans les bras de sa maîtresse Marguerite Steinheil. Dès les jours qui suivent, le Journal du Peuple avance qu'il est mort d'avoir « trop sacrifié à Vénus », c'est-à-dire d'un effort excessif dans le cadre de l'acte sexuel . La plaisanterie populaire va jusqu'à préciser que c'est par une fellation, que la maîtresse provoqua l'orgasme qui lui fut fatal .

On raconte que le curé qui arriva à son chevet aurait demandé : « Le Président a-t-il toujours sa connaissance ? ». Un domestique lui aurait répondu : « Non, Monsieur l'abbé ; on l'a fait sortir par l'escalier de service » .

Marguerite Steinheil fut alors surnommée la « Pompe Funèbre ». Clemenceau aurait dit de lui (mot rapporté sous diverses formes) : « Il voulait être César, il ne fut que Pompée »

Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise il n'y a plus de touristes. Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre.
Plusieurs mois passent, misérables.
Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100$. Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent dollars. Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande. Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la prostituée à laquelle il doit quelques passes. La prostituée boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure. Comme elle dépose le billet de 100$ sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît.
Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes. N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale?

Ça ce n'est pas du grand art mais c'est du plagiat .

http://www.forum-orange.com/viewtopic.p … 00&p=3

C’est un commercial de Coca qui revient du Moyen-Orient très remonté.
Il y était parti pour développer la marque là-bas.
Son ami lui demande alors :’pourquoi n’as-tu pas réussi avec les Arabes ? »
Il lui répond : « quand j’ai été envoyé au Moyen-Orient, j’étais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes car Coca-Cola n’est pas connu là-bas. Mais le problème était que je ne parlais pas arabe. J’ai donc fait passer le message à travers 3 images….
la 1ère image présentait un homme allongé dans le sable chaud du désert, totalement faible et épuisé…
la 2ème présentait un homme buvant du Coca….
la 3ème photo montrait notre homme totalement rafraîchi….. »
Et ces panneaux furent publiés dans toute la ville……

« Ben ça aurait du bien marcher ? » lui répond son ami….

« Non ,un #mot interdit sur ce forum# d’enfer ouais !!!! » lui répond le commercial……

« Je ne savais pas que les arabes lisaient de droite à gauche »…….

Quelques contrepèteries :

    Femme folle à la messe.
    À Beaumont-le-Vicomte.
    Toutes les jeunes filles doutent de leur foy.
    Goûtez-moi cette farce !
    La noire me fuyt.
    Cette femme est une lieuse de chardons.
    Le vaincu de son cœur.
    Les rouilles encagées.
    Avez-vous lu Perceau ? 

Petits rappels :  _l'orthographe ne compte pas , seuls les sons comptent .
                       _on ne donne jamais la solution d'une contrepèterie .

Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie.
L'homme se tourne vers sa femme et lui dit :
- Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ?
- Oui, répond la femme : tu as une quéquette plus grosse que toutes celles de tes copains !!

Un jeune gars rentre dans une pharmacie et demande au pharmacien :
- Bonjour monsieur. donnez-moi une capote. ma fiancée m'a invité à dîner ce soir chez elle et je pense qu'elle attend quelque chose de moi...
Le pharmacien lui donne son préservatif et, au moment de sortir, le gars revient sur ses pas.
- Donnez-m'en une autre, parce que la sœur de ma copine qui n'est pas mal non plus n'arrête pas de croiser et décroiser les jambes sous mon nez comme si elle voulait quelque chose. et comme je vais dîner chez elle...
Le pharmacien lui en donne un deuxième et alors que le type s'en va, il fait de nouveau demi-tour et dit.
- Bon, écoutez, donnez-m'en encore un autre, parce que la mère de ma fiancée
n'est pas mal non plus et elle me lance des insinuations comme si elle attendait quelque chose. et comme elle m'invite à dîner...
A l'heure du dîner, le jeune gars est assis à table avec sa copine d 'un côté, la soeur de l'autre et la mère en face, quand arrive le père qui s'assoit aussi à la table. le jeune gars baisse la tête et commence à prier :
- Seigneur, bénis ce repas... nous te rendons pour tout ce que tu nous donnes... bla bla bla...
Une minute passe et le gars continue la tête baissée, priant :
- Merci seigneur pour tes bontés... bla bla bla...
Cinq minutes passent et il continue :
- Bénis ce pain... bla bla bla...
Encore dix minutes de prières, la tête baissée. tous se regardent surpris et la fiancée plus surprise encore que les autres lui dit à l'oreille :
" Mon chéri, je ne savais pas que tu étais si croyant ! "
Et il lui répond : " Et moi je ne savais pas que ton père était pharmacien ".

CONTRÔLE FISCAL 


Un jeune inspecteur tatillon des  Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal
à la Grande Synagogue de Paris. 
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :

- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?

- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un
  paquet de bougies. 

- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?

- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois 
  l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.

Moqueur,  l'inspecteur ajoute :

- Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux...qu'en
faites-vous ?

Placide, le rabbin répond :

- Mais, comme pour le reste, nous  les envoyons aux Impôts et une
fois l'an, ils nous envoient une tête de  gland.….

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la #mot interdit sur ce forum# repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d'emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ? Bonne journée
>
> Sur un savon DOVE :
> « Utiliser comme un savon normal »
> (C'est à dire?)
>
> Sur un tiramisu Tesco's :
> « A consommer avant .. Voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
> (Trop tard, j'ai tout renversé ?)
>
> Sur un pudding Marks & Spencer :
> « Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
> (ça, si tu l'avais pas dit...!)
>
> Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
> « Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
> (Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)
>
> Sur un somnifère Nytol :
> « Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
> (Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)
>
> Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire
> « Ne pas utiliser en dormant »
> (Sans commentaire)
>
> Sur un sachet de FRITOS:
> « Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails à l'intérieur du paquet »
> (Concours spécial pour couillons !?)
>
> Sur un sirop pour la toux pour enfant :
> « Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
> (Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)
>
> Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
> « Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
> (Oui, mais par rapport à quoi ?)
>
> Sur un robot de cuisine japonais :
> « Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
> (Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif .......?)
>
>
> Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
> « Avertissement : contient des cacahuètes »
> (Non ! ..... sérieux ?)
>
> Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
> « Instructions :  1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
> (Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )
>
> Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
> « Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
> (Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
> Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!

Monsieur et madame "Pépéamontélescalier" ont un fils.

Comment l'ont-ils appelé ?



--> Edmond

100% des hommes ne veulent pas se marier.raison invoqué : il n est pas nécessaire d investir dans une poissonerie pour 20g de moule et se farcir un thon. mais de nos jours 80% des femmes sont contre le mariage. elles ont compris que pour 200 grs de saucisses, il était inutile d'acheter le porc entier... fait tourner!! PTDR