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LE BÊTISIER DES HOTLINES !

Cliente (Brune cette fois..) :    Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline :    Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente :    Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline :    (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente :    Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...

Oui......

> Extrait de la rubrique "Les Conseils de Jean-Maurice" du magazine Fémina.
> >
> >
> > Cher Jean-Maurice,
> > J’espère que vous pourrez m’aider. L’autre jour, je suis partie à mon
> > travail, laissant mon mari qui regardait le télé.
> > A moins d’un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et
> > est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l’aide de
> > mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans
> > notre chambre avec la fille de notre voisin !
> > Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19
> > ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s’est
> > effondré et a admis qu’ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il
> > refuse de m’accompagner chez un psychologue conseiller conjugal. Je suis
> > complètement détruite et j’ai besoin de conseils d’urgence. Pouvez-vous
> > m’aider ?
> > Marguerite
> >
> > Chère Marguerite,
> > Il y a une de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout
> > d’une courte distance. Commencez par vérifier s’il n’y a pas de saleté dans
> > le conduit d’arrivée de carburant (filtre à carburant). S’il n’y en a pas,
> > vérifiez la pompe d’approvisionnement et les fils de la delco. Si aucune de
> > ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe
> > elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible.
> > J’espère vous avoir été utile.
> > > Jean-Maurice

LE BÊTISIER DES HOTLINES !

Client :    Mon disque dur est fêlé !
Hotline :    Et y'a quoi a l'écran ?
Client :    Ben que mon disque est fêlé !
Hotline :     Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client :    Hard drive failure !

Après avoir eu des problèmes avec son ordinateur, un pauvre utilisateur ignorant appelle au téléphone l'équipe de support technique du fabricant de cet ordinateur, espérant obtenir un peu d'aide.

Techn. : Support technique, bonjour ! Comment puis-je vous aider ?
Client : Il y a de la fumée qui sort de l'alimentation de mon ordinateur.

Techn. : Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation !
Client : Non, non, certainement pas ! Je dois seulement changer les fichiers de configuration.
Techn. : Monsieur, s'il y a de la fumée qui sort de l'alimentation, c'est que l'alimentation est grillée. Il va vraiment falloir la remplacer !

Client : Pas question ! Quelqu'un m'a dit qu'il suffisait de changer la configuration du système au démarrage pour régler ce problème. Vous n'avez qu'à me dire quelle est la bonne commande à exécuter...

Après dix minutes, malgré tous les efforts du technicien pour expliquer le problème et sa solution, le client s'entête à prétendre avoir raison et exiger qu'on lui indique la commande qui va régler ça. Le client ayant toujours raison, il ne reste plus au technicien qu'une seule façon d'agir...

Techn. : Cher monsieur, je suis désolé: vous avez raison. Nous n'avons pas l'habitude de communiquer cette information a nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentée qui réglera votre problème.

Client : Je l'savais !
Techn. : Ajoutez simplement la ligne ";DEVICE=\DOS\NOSMOKE.SYS;" à la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redémarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre problème.

Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien.
Client : Ca n'a pas marché. L'alimentation fait encore de la fumée...
Techn. : Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous ?
Client : MS-DOS 6.22
Techn. : Voilà le problème ! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE. Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise-à-jour. Tenez-moi au courant du résultat de votre appel.

Environ une heure plus tard, le même client rappelle.
Client : J'ai besoin d'une nouvelle alimentation...
Techn. : Pas de problème, je vous l'envoie aujourd'hui même, mais dites-moi: comment êtes-vous arrive à cette conclusion ?

Client : Eh bien, j'ai appelé Microsoft et j'ai répété à leur technicien ce que vous m'aviez dit. Après une longue discussion, il m'a demandé la marque et le modèle de mon alimentation...

Techn. : Et qu'est-ce qu'il vous a dit ?
Client : Il a dit que mon alimentation n'était pas compatible avec NOSMOKE...

Quel tocar !!

vous devez bien vous marrez quand même !

- Laurent, tu as 20 fautes dans ton examen. Et sais-tu le pire ? Ce sont les mêmes fautes que ton voisin. Comment cela se fait-il ?
Laurent réfléchit profondément et répond :
- Eh, bien, c'est parce que nous avons le même professeur.

Et maintenant pour changer un peu...

BETISIER DES MAIRIES


Moins connus que les bêtisiers d'assurance, voici un bêtisier de
courriers reçus par des mairies :


" Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop
hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour."

" Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus
moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant. "

" Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle
mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas
des ordures comme mon voisin."

" Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils
sont inactifs. "

"Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les
trous de la route et pas dans votre poche."

"Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y
habitent pensent comme moi. "

" Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au
15 août ? "

" Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force
de vous en foutre du cimetière."

"Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table. "

" J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une !
ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement

" De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De
mes intérêts ou de #mot interdit sur ce forum# comme de refaire la route qui est encore très
bien ?"

" A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.

" J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

" Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien
dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement. "

" Le maire est une vraie mafia à lui tout seul. "

"J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu. "

" Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait monsieur le maire."

" Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage
au monde. "

" Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet. "


" Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de
vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre."

" C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des
cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas. "

" Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les
râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années."

" Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe
toujours en panne.

" On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire
beaucoup. "

" A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis
pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que
moi. Regardez les politiciens. "

"S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention
parce que je vais parler plus fort. "

" Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal
foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché. "

" Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manœuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin ou il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire. "

"Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ? "

" Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main. "

" La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas
pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de
conduire. "

Pas mal....un peu Macho mais pas mal !

Dernière modification par Cornélius57 (10-03-2010 01:11:23)

Salut !

BRAVO à l'Olympique Lyonnais qui vient d'éliminer le Réal Madrid.

Le brésilien Kaka a été inexistant.

Pourtant au moment de son transfert il est de notoriété publique que son agent a touché :

.............................. UNE GROSSE COMMISSION  ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

Hé ! hé !

Bonjour.


Hihihi : je me suis fait plaisir : http://www.monfestival.fr/index.php?v=4 … 438944af5e

Petit clin d'oeil à un des plus anciens modos du forum

'Soir !

J'avais déjà vu un truc du genre au moment des présidentielles 2007 ...
Mais ça s'est amélioré depuis
Ca prouve au moins une chose : il faut se méfier des vidéos

CULTURE D'ENTREPRISE
                                     
1- Mettez 5 chimpanzés dans une chambre.
2- Accrochez une banane au plafond et mettez une échelle permettant d'accéder à la banane.
3-Assurez-vous qu'il n'y a pas d'autre moyen d'attraper la banane.
4-Mettez en place un système qui fait tomber de l'eau très glacée dans toute la chambre (par le plafond bien sûr) dès qu'on commence à escalader l'échelle.

Les chimpanzés apprennent vite qu'il ne faut pas escalader l'échelle.

5-Arrêtez le système d'eau glacée, de sorte que l'escalade n'a plus son effet gelé.
6-Maintenant, remplacez l'un des chimpanzés par un nouveau.

Ce dernier va chercher à escalader et sans comprendre pourquoi, se fera tabasser par les autres.

7-Remplacez encore un des vieux chimpanzés par un nouveau.

Ce dernier se fera encore tabasser, et c'est le chimpanzé n° 6 (celui qui a été introduit juste avant) qui tapera le plus fort.

8-Continuez le processus jusqu'à ce qu'il n'y ait plus que des nouveaux.
Alors, aucun ne cherchera à escalader l'échelle et, s'il y en a un qui ose y penser, il se fait massacrer illico presto par les autres.

Le pire, c'est qu'aucun des chimpanzés n'a pas la moindre idée du pourquoi de la chose.

C'est ainsi que le fonctionnement et la culture d'entreprise prennent naissance.